11 סיבות שכל אמא צריכה לראות מטפל, ללא קשר
הייתי בן 23 בפעם הראשונה שנכנסתי למרפאה של מטפל, והייתי ספקן במקרה הטוב. גדלתי בבית שלא היה רק רעיל ומתעלל, אבל לא האמין "בריאות הנפש" או "מחלת נפש". אנשים שהלכו למטפלים היו "חלשים", על פי ההורה הרעיל שלי, ולא עודדו אותי במשפחה שלי לטפל בבריאות הנפש בכל יכולת. זה השתנה כשהייתי בת 23, תודה לאל, ועכשיו שאני אמא אני כל כך אסיר תודה לדעת טוב יותר. אני יודע שיש סיבות מדוע כל אמא צריכה לראות מטפל; סיבות כל אדם צריך לראות מטפל; סיבות כי הם juts מועיל כמו לראות רופא כאשר יש לך כאב בטן או זרוע שבורה או בדיקה שנתית למעלה.
למרבה הצער, לא לכולם יש גישה לשירותי בריאות הנפש, ולכן הסיבות לכל אחד - כולל אמהות - צריך לראות מטפל, על פי רוב, לא משנה. בסקר ארצי שנערך לאחרונה על ידי הנהלת ההתמחות של APA, 87 אחוזים מהאמריקאים שנסקרו הצביעו על היעדר כיסוי ביטוחי כמחסום לבקשת טיפול בבריאות הנפש, ו -81 אחוזים הצביעו על חששות בנוגע לעלויות. באותו סקר עולה כי 97% מהנשאלים ראו גישה לשירותי בריאות הנפש "חשובים", אך רק 70% סברו כי יש להם גישה הולמת לטיפול רפואי נפשי. בין השנים 2012 ל -2013, 57% מהמבוגרים עם מחלת נפש לא קיבלו טיפול. הסיבות מדוע שירותי בריאות הנפש חשובות לא רלוונטיות כאשר לאדם אין את האמצעים (או את התמיכה או את הכיסוי הביטוחי) כדי לחפש טיפול.
אז שוב, אולי את הסיבות הבאות מדוע כולם צריכים לראות מטפל, יכול (וצריך) לשמש סיבות להרחיב את הגישה לשירותי בריאות הנפש. קריאת מומחה לבריאות הנפש או טיפול לטיפול במחלת נפש אינה צריכה להיות "מוצא אחרון" ואין להשתמש בו במקרים של חירום בלבד . אנו רואים מתרגלים כלליים כאמצעי מניעה, אז למה לא לטפל אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש זהה? אז, עם זה בחשבון, הנה רק כמה סיבות מדוע כל אמא צריכה לראות מטפל, ללא קשר, ולמה זה חשוב שלכל אחד יש גישה לשירותי בריאות הנפש.
בריאות הנפש שלך עניינים ...
באופן כללי, החברה נוטה להתייחס לבריאות הנפש כאל "buzzword" יותר מאשר חלק חשוב בבריאותו הכללית של האדם ורווחתו. עם זאת, בריאות הנפש שלך עניינים. בדיוק כמו שאכפת לך (או צריך לדאוג) על הבריאות הגופנית הכללית שלך - ונוטה לכך כדי להרגיש הכי טוב שלך - אתה צריך לדאוג לבריאות הנפש שלך.
למרבה הצער, אמהות הן לעתים קרובות אמר כי בריאות הנפש שלהם (כמו כל דבר אחר) הוא לא חשוב כמו הילד שלהם, המשפחה שלהם, או כל דבר אחר שהם מתרחש בחייהם. למעשה, האימהות מעודדות ללבוש תשישות, חרדה, ואפילו "אי שפיות" כ"תג של כבוד ", או דרך להוכיח כי הם דואגים למשפחתם עד כדי כך שהם יקריבו את הכל למענם, כולל את עצמם. זה לגמרי לא בריא, ואין דרך לחיות חיים בריאים ומאושרים.
... ו מגיע את אותו טיפול כמו הבריאות הגופנית שלך
אם לא היית מתגעגע לבדוק פיזית, למה אתה לא לנצל את ההזדמנות כדי לבדוק את בריאות הנפש שלך, גם? זה עצוב כי סטיגמה הבריאות הנפשית יש להציב טיול למטפל כמו משהו "טאבו" או "מיותר". אם לא היית משאיר זרוע שבורה לבד כדי "לרפא על עצמו", אתה לא צריך לנסות לתקן את בריאות הנפש שלך בעצמך, או.
אימהות יכולה להיות מבלבלת ...
היה לי "רעיון" לאיזו אמהות תהיה. קראתי את הספרים ושאלתי את השאלות הנחוצות ועשיתי את המחקר המקוון כדי שאוכל להיות מוכן ככל האפשר. ובכל זאת, לא היה ספר או שאלה או פורום מקוון בעולם שיכול היה להקריא אותי על כל מה שחשתי וחוו ברגע שהבן שלי נולד (או בימים, בשבועות ובחודשים הבאים). אימהות היא מבלבלת, וזה יכול להיות קשה למצוא את עצמך באמצע כל שינוי.
מטפל, לעומת זאת, יכול לעזור. ישיבה ואחזור מישהו לעזור לך למיין את ההתאמות רבות אתה חווה (וכל בבת אחת) יכול רק לעזור לך ואת התינוק שלך (ואת פעוט שלך, ואת הילד שלך, ואת המתבגר שלך, ובכן, אתה מקבל את הרעיון).
... ו מטריד ...
בעוד אני נרגשת כל כך להיות אמא, גם אני הייתי מבוהלת . אני לא חושבת שאי פעם פחדתי כל כך בחיי, שכן הייתי מודעת היטב לאחריות העצומה שהייתה לי עכשיו לאדם זעיר, חסר הגנה ותלוי לחלוטין.
כך שלא רק החיים שלי השתנו בדרכים קטנות וגדולות, אבל אני פחדתי ללא ספק והתחלתי לפקפק בעצמי. זה מטריד, ואני מודה שהייתי קצת אבוד ולא בטוח וזקוק קצת הדרכה, לא גורם לי (או כל אדם אחר שמרגיש אותו דבר) אמא רע. זה הופך אותי לאדם שיכול לזהות בצורה נכונה תחושה, ואז לעבוד או להתגבר על זה או לתקן את הדברים סביבי כי הם תורמים את זה. המטפל הוא האדם המושלם שיסייע לי במאמצים האלה, ובסביבה שלא עושה את כל העבודה הזאת מרגישה מכריעה.
... וזה יכול להיות קשה להתאמה
הריון יכול להיות התאמה קשה, ויש לך 40 (או יותר) שבועות להתרגל לשינויים הגוף שלך, את המוח ואת הרגשות שלך חווים. יש לך חודשים על חודשים לתכנן ולהכין ולקבל קצת "רגיל" מה אתה חווה.
ואז, פתאום, את אמא.
רגע אחד אתה בהריון או דוחף אדם לתוך העולם, או שיש לך אדם לחתוך ממך ומשך לעולם, ואז, בשבריר שנייה, אתה כבר לא בהריון. את אמא . זה לא הרבה זמן הסתגלות, אם אתה שואל אותי. כאשר בני הושם בזרועותי אחרי יותר משלוש שעות של דחיפה פעילה, אני זוכר שהרגשתי הקלה והפתעה. הנה הוא, סוף סוף, ובכל זאת הרגשתי לגמרי לא מצויד ואפילו פחות מוכן. הייתי אמא, אבל לא ממש הרגשתי כמו אמא, וזה לקח חודשים לפני שהייתי. העובדה שמטפל לדבר את הרגשות האלה עם - ולהזכיר לי שרגשות אלה אינם מרגישים אשמים - היתה הטובה ביותר .
מגיע לך רגע כאשר מישהו עבודה שלמה, היא להקשיב ולהתמקד בך
כאם, אתה כנראה מבלה את רוב הזמן שלך התמקדו במישהו אחר (או אנשים מרובים, בו זמנית). אני יודע בשבילי, באופן אישי, אני מבלה את רוב הזמן שלי מרוכז על עמיתים לעבודה שלי, העובדים שלי, הבן שלי, השותף שלי ואת חברויות. לעתים רחוקות מאוד יש לי את הזמן באמת לשבת ולדבר עליי ו / או לשאול את עצמי איך אני עושה או מרגיש. אז, לאחר זמן ייעודי - בדרך כלל שעה - שבה אני יכול לשבת בחדר שקט וכל המוקד ותשומת הלב הוא עלי, ורק לי, הוא כל כך חיוני. זה לא אנוכי; זה לא רגיש; זה הכרחי, ומשהו שאני צריך לא רק כבן אנוש, אלא כאדם האחראי על אדם אחר.
זה צורה חיונית של טיפול עצמי
המסר החברתי המיועד לאמהות הוא אחד הקרבה עצמית מתמדת. אתה צריך לשים את עצמך, את הצרכים שלך, את הרצונות שלך ואת wellbeing על מבער אחורי אם אתה להיות אמא "טובה". אתה צריך לעשות את כל הדברים, ללא כל עזרה, ואתה צריך לעשות אותם עם חיוך על הפנים שלך, לא משנה כמה מותש או חרדה או כל דבר אחר אתה יכול להיות כי האימהות היא "זכות".
שקר.
אימהות היא בחירה של חיים אשר בשום אופן לא מוחקת את האנושות שלך. אתה עדיין אדם, וכאדם מגיע לך בדיוק כמו טיפול עצמי כמו כל אחד אחר. תרפיה - עבור כ -59 מיליון אנשים אשר חיפשו את הטיפול בבריאות הנפש בשנתיים האחרונות - היא סוג של טיפול עצמי, כי הוא לא רק מועיל, אבל משמעותי ובר קיימא.
כולם היתרונות מנקודת מבט חיצונית
אתה לא ניחן עם כל רואה, כוחות כל ידע ברגע שאתה הופך לאמא (ולא משנה כמה אתה מנסה לשכנע את הילדים שלך אחרת). אמהות לעשות טעויות ואמהות יכול להתעלם היבטים מסוימים של חייהם, חיי הילד שלהם, או רק את החיים בכלל. הפרספקטיבה החיצונית, המעובדת ומשותפת על ידי איש מקצוע בתחום בריאות הנפש, יכולה לסייע לכל אחד (כולל אמהות) לראות את "התמונה הגדולה".
מספר הדברים שלמדתי במרפאה של מטפל עבד רק כדי להפוך אותי לאדם טוב יותר בכל תחום בחיי. אני אסיר תודה על ההזדמנות לראות דברים מזווית אחרת או מנקודת מבט שונה, ולחקור חלקים מסוימים של העבר שלי (ואפילו את ההווה שלי) באופן שמכשיר אותי טוב יותר לעבד אותם.
זה יכול להיות מאלף
אין דבר כזה "מבוגר", כי אנחנו אף פעם לא מתבגרים. למרות שאני עכשיו אחראי על אדם אחר, אני עדיין לומד ומתפתח ומשפר את עצמי. כמובן, אני לא יכול לעשות את זה לבד. האנשים הסובבים אותי - כולל אנשי מקצוע בתחום בריאות הנפש - יכולים לעזור לי להשתפר על בסיס יומי.
זה קובע דוגמה חיובית
כמובן, אתה צריך לראות בריאות הנפש מקצועי עבור התועלת שלך, בראש ובראשונה. עם זאת, ראוי לציין כי בעשותך כך, אתה הגדרת דוגמה חיובית עבור אלה סביבך. בין אם זה שותף הורות, חברים, בני משפחה או ילד או ילדים, האנשים שאתה לחלוק את החיים שלך עם לראות שאתה עושה צעדים כדי להיות בריא בכל היבט של החיים שלך, והערכת עצמך ואת הרווחת הכללית שלך. אתה מראה לאנשים כי זה בסדר לבקש עזרה, להסתמך על מישהו אחר, כדי לקבל נקודת מבט של אאוטסיידר ולקחת רגעים במהלך היום או השבוע או בכל פעם שאתה יכול, להתמקד בעצמך ורק את עצמך.
אני יודע שאני גאה בעצמי להראות לבן שלי שהטיפול העצמי הוא חלק חשוב מהיותו בן אנוש, ובשום אופן לא אתבייש לספר לבני שאני רואה מטפל על בסיס קבוע.
זה נלחם כדי לסיים את הסטיגמה סביב בריאות הנפש
חשוב על סיבה זו להיות קצת בונוס. אתה אף פעם לא צריך להרגיש את הצורך להפוך את עצמך מרטיר למען מטרה, ואת בריאות הנפש שלך היא החשובה ביותר; לא עובד לחנך את ההמונים בורים.
עם זאת, סיום הסטיגמה החברתית סביב בריאות הנפש הוא גורם ראוי, אחד שאתה פעיל העוסקים כאשר אתה רואה מטפל. למרות שאתה לא צריך לספר לאף אחד שאתה רואה מקצועי לבריאות הנפש או המבקשים טיפול (כי זה העסק הרפואי שלך, ואף אחד אחר של) אם אתה מרגיש נוח ובטוח מספיק כדי להיפתח על היבט זה של החיים שלך, אתה deystifying פעיל מה כל כך הרבה אנשים מרגישים שהם צריכים להסתיר. שקול את זה דובדבן על גלידה, כי הוא בגאווה אומר לך, ואת בריאות הנפש שלך, משנה.