סיבות מדוע זה לא שווה להיות חברים עם מישהו עם סגנון הורות שונים
יש מעט מאוד דברים אישיים כמו הורות. אני מחשיב את עצמי אדם די בטוח, בטוח בעצמו, אבל ביליתי הרבה רגעים מכורבלים בתנוחה עוברית על רצפת חדר האמבטיה שלי, בוכה ובאותה עת תוהה אם אני עושה את כל העניין הזה של האמהות. כשאני נשפט או מבויש או מגוחך, אני לוקח את זה אישית. זאת אומרת, קשה שלא. זה כנראה למה יש כל כך הרבה סיבות למה זה לא שווה להיות חברים עם מישהו עם סגנון הורות שונה. חברים הם חשובים ובעלי משמעות ומשמעותיים, אבל כך גם הבחירות ההורות שאנחנו עושים על בסיס יומי, טוב, כאשר אנחנו toe-to-toe עם אחד שעושה מקבצים אלה, אנחנו לא יכולים לעזור לקחת את זה אישי.
אני בהחלט לא אומר שאתה לא יכול להיות חברים עם מישהו ההורים אחרת מאשר לך. למעשה, יש כל כך הרבה דברים מדהימים ומועילים שאתה יכול ללמוד מהורים שעושה בחירות שונות. עם זאת, אני הולך לצאת על איבר ואומר כי חשוב להעריך את חברויות אלה כדי להבטיח כי שני הם תומכים ובטוחים וכולל מספיק, כדי באמת ערך הבדל של דעת הורות, במקום טינה הנמל ולהתחיל להטיל ספק אחד את השני, ובכן, בסופו של דבר בסופו של דבר מרגיש פגוע ידיד אשר רק מנסה לעשות את מה שאתה מנסה לעשות: ההורה הילד שלהם כמיטב יכולתם. אני בר מזל מספיק כדי לקבל כמה חברים תומכים למדי, אבל אני כבר קשרתי את עצמי עם חברים של חברים אשר ההורה שונה מאשר אני עושה, ובכן, זה לא נגמר טוב. כאילו, בכלל.
ההבדלים הם מדהים ואני חושב ההורים יכולים ללמוד אחד מהשני כאשר הם מקשיבים לצפות, אבל כאשר המצב הופך רעיל או פוגע, הגיע הזמן לחתוך את אקורד ללכת בדרכים נפרדות שלך. בדיוק כמו כל ידידות אחרת, לפעמים החברות שלך עם אמהות אחרות יש תאריך תפוגה, טוב, זה בסדר. עצוב, אבל בסדר. אז, עם זה בחשבון, הנה כמה סיבות למה להיות חברים עם מישהו אחר ההורים ממה שאתה עושה, אולי לא בהכרח שווה את זה:
אתה לא צריך להרגיש כאילו אתה חלק תחרות unsaid ...
לא כל החברים חווים את התחרות "הבלתי מעורבת" ביניהם, אבל הרבה. כאשר חבר אחד הוא עושה טוב או לחוות איזה סוג של הצלחה בתחום מסוים של החיים שלהם, החבר השני מתחיל להרגיש את הדחף אחד למעלה, במקום הדחף לתמוך ולחגוג. כלומר, אנו אנושיים, וכשחברינו מצליחים, איננו יכולים שלא להשתמש בה כמראה שממנו ניתן לבחון את כל חיינו. אז, אם אתה חבר עם מישהו שעושה הורות אחרת מאשר לך, זה יכול להיות קל מדי ליפול לתוך "מצב תחרות שקט" ואת רוצה "לעשות טוב יותר" מאשר אחד אחר על מנת איכשהו להוכיח נקודה. כמו שאמרתי, אנחנו אנושיים.
... כי כולנו רוצים לעשות את הדבר הנכון
ובאמת, התחרות נובעת מכמה מהכוונות הטובות ביותר. אני לא חושב שזה על להוכיח מישהו "טועה" או נראה טוב יותר מכל אחד אחר, אני חושב שזה מתוך רצון להרגיש מאומת בבחירות ההורות שלנו ורוצה לוודא שאנחנו באמת עושים את הטוב ביותר עבור הילדים שלנו. לפעמים, למרבה הצער, כי רוצה וצריך evolves למדידת הבחירות ההורות שלנו נגד כולם. האם זה נכון? ללא שם: Meh, כנראה לא. האם זה הטבע האנושי? כן.
יש יותר מדי מקום לדין ולבושה
אנחנו יכולים להקיף את עצמנו עם הורים שעושים בחירות שונות מאיתנו ואנחנו יכולים לעשות זאת עם מיטב הכוונות, אבל זה בטוח פותח את עצמנו (ואחרים) עד הרבה בושה ושיפוט, גם כאשר היא לא מכוונת. אפילו גבה מורם יכול בסופו של דבר לפגוע ברגשות של מישהו.
אתה לא צריך לבזבז את הזמן שלך דיון על מי הוא "נכון"
ישנן וריאציות קטנות של החלטות הורות מסוימות, כי באמת, אתה כנראה לא שם לב בין שני חברים שעושים בחירות שונות. יש אחרים, עם זאת, כי הם שונים כל כך ולגרום כל כך הרבה ויכוח, כי אתה עלול למצוא את עצמך לבלות עם החבר שלך מתווכחים, במקום ליהנות אחד של השני של החברה. הנקה לעומת הזנה בבקבוק ושיתוף שינה לעומת אימון אימונים התינוק ללבוש לעומת עגלות ומסוק ההורות לעומת טווח חופשי; אני מתכוון, זה לא נגמר וכאשר אתה סביב אחד אחר קבלת החלטות שונות אלה, דיון סביר מאוד.
להקיף את עצמך עם הורים אשר ההורה יכול להשאיר אותך מפקפק
אפילו הבטוחה ביותר של ההורים יסתיימו בסופו של דבר זמן או שניים (או שנים עשר). אני מתכוון, כאשר כל המטרה שלנו היא לשמור על אדם זעיר בטוח ולהעלות אותם כדי להיות אדיב ומספיק ומאושר, קשה לא לבחון את ההחלטות שלך כל הזמן כדי לוודא שהם הטובים ביותר. כאשר אתה סביב מישהו עושה החלטות שונות, ואתה רואה את האפשרויות האלה עובד, אתה יכול בסופו של דבר לאבד את הראייה של העובדה כי הילד שלהם הוא שונה (טכניקות הורות שונות כל כך יעבוד עבורם) ולהתחיל לפקפק האינסטינקטים שלך או החלטות שלך. אתה יכול ללמוד מהורים אחרים? כמובן, אבל בסופו של דבר, אתה ורק אתה יודע מה הכי טוב עבור הילד שלך ואת המשפחה שלך, טוב, אתה.
בסופו של דבר אתה לא מסכים ...
זה בלתי נמנע, וכי מחלוקת (כי זה על הורות וילדים) יכול להיות קטסטרופלי. אחד לפוצץ את הידידות שלך עלול להסתיים באופן שאינו מעיד על הזמן שאתה שני השקיעו יחד, ואת היחסים שהיו לך שני. לפעמים, עדיף להתרחק לפני שהמחלוקת הענקית מתרחשת בסופו של דבר.
... במיוחד כאשר ילדים הולכים אחד לשני הבתים, והדברים שונים מאוד
חשבתי על תרחיש זה יותר ממה שאני רוצה להודות. בעוד שלרוב החברים שלי אין ילדים (ואלה שעושים את זה רחוק מאוד, וזה די עצוב) אני תוהה מה יקרה כאשר הבן שלי יהיה מבוגר מספיק כדי ללכת לבית של חבר בלעדי, ואת הכללים שלהם הם שונה בהרבה משלי. איך זה יסתדר? האם אהיה נוח להניח לילדי להיות סביב הורים שעושים דברים כל כך שונים, שהילד שלי נחשף למשהו שלא הייתי רוצה שהוא יהיה? התשובה היא, טוב, כנראה לא.
הלחימה עם חבר מי ההורים שונה
כל ויכוח עם חבר הוא נורא, אבל כאשר אתה מדבר על משהו חשוב וחשוב כמו הורות, הטיעון הזה יכול להרגיש כמו דיון נשיאותי השתבש.
בכנות, אנחנו לא ממש "בזה ביחד ..."
אני אוהב את הרגש הזה ומבין את הרגשות שמאחורי זה, אבל אנחנו לא באמת "כל זה ביחד". אנחנו לא יכולים להיות. הילדים שלנו הם שונים ורקעים שלנו שונים, אלא אם כן מישהו מגיע לבית שלי כל יום להישאר הלילה כדי לעזור כאשר הבן שלי יש סיוט והוא עושה את ההחלטות האלה איתי הוא מדאיג מאוד את הדרך שבה אני נוטה לדאוג, הם לא באמת "בתוכו" כמו שאני. האם אנחנו רוצים לתמוך זה בזה? כמובן. האם אנחנו רוצים להרגיש כאילו אנחנו חלק מקהילת הורות כוללת? בהחלט. אבל האם אנחנו באמת מגדלים את כל ילדינו יחד? לא כל כך הרבה, וזה בסדר.
... כי לכולנו יש רקעים שונים ואחראים לילדים שונים
אנחנו כל כך ייחודיים וחיינו חיים שונים כל כך שיהיו (ויעשו), באופן בלתי נמנע, את צורת ההורה שלנו, ולכן אי אפשר לומר שאנחנו באמת נמצאים בו ". הילדים שלנו כל כך שונים, כי באמת, מגוון רחב של אפשרויות ההורות והחלטות וטכניקות נחוצים. למרבה הצער, הצורך הזה מתעלם כאשר אנו מתחילים להשוות את עצמנו לאחרים; בלתי נמנע של להיות, אתה יודע, אנושי.
לפעמים, זה הכי טוב למצוא את "האנשים שלך"
אני מסתעף החוצה ומסתובב ומקיף את עצמך עם אנשים שונים, אבל אני גם חושב שזה חשוב "למצוא את השבט שלך" ולהרגיש כאילו אתה שייך לאנשים בעלי דעות דומות.
לאלץ את הידידות לעבוד כאשר זה ברור לא ו / או רעיל, לא בריא ...
לרוע המזל, ניסיתי לכפות חברויות, שבאמת ובאמת, היו אמורות להסתיים שנים רבות לפני שהן אכן עשו זאת. אין סיבה להמשיך ולשים את עצמך במצב לא נוח או להקיף את עצמך עם אנשים שאינם תומכים בך (או מי אתה לא נראה לתמוך), או כל שם של ידידות. זה לא בריא להישאר חברות רעילה כל כך, אם אתה מוצא את עצמך באחד, עדיף לומר שלום שלך.
... ויש אנשים שאינם מתכוונים להיות בחיים שלנו לנצח
אני חושב שיש לנו רעיון לא מציאותי של ידידות. הודות לטלוויזיה ולסרטים ולחברה בכלל, אנחנו רוצים להשאיר אנשים בחיינו לנצח כי, טוב, "לנצח" פירושו ידידות. אבל זה פשוט לא נכון. אנשים משתנים וחיים מתפתחים ומיינדסטס מתגים ומישהו שראית פעם עין בעין, יכול להיות מישהו שאתה עכשיו לא מסכים איתו בלהט. מישהו שאהבת פעם יכול בסופו של דבר להיות מישהו שאתה אפילו לא אוהב את זה. אני לא חושב שמשהו לא בסדר בזה; כמה אנשים לא מתכוון להישאר בחיים שלך לנצח. הם נועדו להיות שם לרגע, לעזור לעצב את מי אתה אמור להיות או לעזור לך ללמוד לקח או לעזור לך לעשות כמה זיכרונות מדהים באמת, ולאחר מכן ללכת על חייהם בכיוון אחר ממה שאתה הולך על שלך . זה לא עושה את הידידות שלך פחות משמעותי, זה רק אומר שאתה שני ערך ידידות שלך מספיק כדי להבין מתי זה הסתיים.