13 דברים כל גבר מבוגר עושה כאשר השותף שלו סובל דיכאון לאחר לידה
היו כל כך הרבה חוויות שידעתי שאקרא להן שלי אחרי שגיליתי שאני בהיריון. ידעתי שאחווה בחולי בוקר ובציפורניים חזקות יותר ובביקורים טרום-לידתיים ובהערות טובות של זרים אקראיים. ידעתי שאחווה עבודה ואספקה (עם זאת, זה יצא מכלל פעולה) והנקה (או לפחות לנסות) ואת הגל העז ביותר של הרגשת רגשות שאני חושב שאדם יכול לחוות. לא ידעתי, עם זאת, שאחווה גם דיכאון לאחר לידה (PPD) או, כתוצאה מכך, את הדברים כל אדם מבוגר עושה כאשר בן זוגו סובל PPD. לא ידעתי ש- PPD יהיה חלק מסיפור האימהות שלי, או את הסיפור שבן זוגי ואני נתחלק כהורים.
זה די בלתי אפשרי לתכנן כראוי עבור משהו שאתה מעולם לא חזה קורה לך. מעולם לא חוויתי דיכאון קליני לפני כן; ביצעתי את הבחירה ללדת תינוק, כך שהכפלה לא נכפתה עלי; הייתי במערכת יחסים בריאה ומאושרת, והתלהבתי מההורות עם מישהו נפלא כמו בן זוגי. קראתי על דיכאון לאחר הלידה וידעתי שזו אפשרות, אבל מעולם לא שיערתי שהאפשרות תהפוך למציאות שלי . עם זאת, הוא עשה. הייתי בעיצומו של דיכאון לאחר הלידה (שנגרם על ידי אובדן הבן התאום שלנו ב -19 שבועות) ומצאתי שאני זקוק לאהבה ולתמיכה והבנה, באופן שמעולם לא נזקקתי לו לפני כן.
למרבה המזל, השותף שלי עשה הכל כל גבר מבוגר צריך, במיוחד במצב שבו זכר cisgender לא יכול להבין. השותף שלי לא ידע איך זה להיכנס להריון או להוליד בן אנוש או להניק אדם, והוא גם לא הבין איך זה לחוות PPD. עם זאת, חוסר היכולת שלו להבין פיזית לא מנע ממנו לתמוך בי כמיטב יכולתו. בגלל שהוא היה מוכן לעשות את הדברים הבאים, הייתי מסוגל לקבל את העזרה שאני צריך בהצלחה לשרוד דיכאון לאחר לידה.
מחקר סימנים ותסמינים
לא הבנתי שאני סובל מדיכאון לאחר הלידה, עד שבן זוגי ואני ישבנו וחקרנו את הסימפטומים שלי. ידעתי שמשהו אינו "נכון", שהרגשתי אחרת, באופן שהחל להשפיע על מצבי הנפשי הכולל ועל מצבי הרוח והרוח, אבל לא ידעתי אם זה פשוט אימהות, או משהו אחר. הנכונות של השותף שלי לחפש סימנים ותסמינים, גרם לי להרגיש כאילו שנינו עוברים יחד PPD יחד, ואני לא יכול להגיד לך כמה יקר היה ההרגשה.
להבין כי הוא לא יכול "לתקן" שלה ...
גבר מבוגר לא יחשוב על עצמו כבעל מקצוע בתחום בריאות הנפש, רק משום שהוא יודע כיצד לנווט בהצלחה במנוע חיפוש. הוא ידע כי PPD הוא לא משהו שהוא יכול "לתקן", והוא לא ייקח על עצמו כדי להקל על המותג שלו של טיפול על מנת להגביר את האגו שלו. יתר על כן, ואולי הכי חשוב, הוא לא יתחיל לראות את שותפו כפרויקט שצריך לתקן; כמו שולחן של איקאה או כמה צינורות ניקוז מתחת לכיור ...
... כי היא לא שבורה
... כי הוא יבין כי השותף שלו הוא לא "שבור". היא לא פחות אנושית על שחווה או עוברת דיכאון לאחר הלידה. היא לא מחמיצה משהו שהוא יכול לתת לה; היא אינה מספקת; היא אינה אלא אם חדשה עם חוסר איזון הורמונלי המשפיעים על היבטים מסוימים של חייה ובריאותה.
מחקר משאבים ומומחים לבריאות הנפש
המחקר בהחלט לא מפסיק ברגע שאתה מרגיש בנוח לזהות את הסימנים והתסמינים של PPD. לא, זה ימשיך (בתקווה, לעתיד הנראה לעין) כפי שאתם רואים את הצעדים הבאים. מחפש רופא או מומחה לבריאות הנפש או קבוצת תמיכה או כל המשאבים האחרים, יכול להיות מכריע (בלשון המעטה). לאחר שותף לעזור לך למצוא את מה שאתה צריך כדי לקבל את העזרה שאתה צריך הוא מעבר חיוני, כפי שהוא עושה PPD נראה לניהול הרבה יותר ממה שהיא מרגישה.
עודד אותה לטיפול
הייתי מאוד מהסס לחפש טיפול, מכל סוג שהוא. החברה שלנו קשורה באופן כה מוחלט לסטיגמה איומה כזאת למחלות נפש ולבריאות נפשית, שחשתי פחד להודות שאני סובל מדיכאון שלאחר הלידה. יחד עם הציפיות המכריעות שהוטלו על כל האמהות (במיוחד אמהות חדשות) ולא ראיתי את ה- PPD שלי כבעיה נפוצה של בריאות הנפש, שיכולתי בקלות לחפש עזרה וטיפול; ראיתי בכך מחדל של כישלון, דרך שבה ניתן לראות אותי פחות או לא מצוידת או אפילו לא מסוגלת לאהוב את הילד שלי כמו שאמא אמורה לעשות. פחדתי שאנשים ישפטו אותי ויביישו אותי ויראו אותי חולה, ולכן נשארתי בשקט.
במבט לאחור, הלוואי שהייתי שומע את השותף שלי, אשר דחק בי לחפש טיפול על בסיס קבוע. הוא לא רצה לדחוף אותי כדי לקבל החלטה שלא הרגשתי נוח לעשות, והוא לא רצה לעשות את הבחירות הרפואיות שלי בשבילי, אבל הוא היה נחוש שהטיפול לא אומר שאני פגום, זה רק התכוון שאני לא מומחה לבריאות הנפש, ואני צריך אחד.
להזכיר לה כי PPD לא עושה לה רע אמא ...
הייתי זקוקה לתזכורת הזאת כל הזמן, בייחוד כשהדיכאון שלאחר הלידה שלי גרם לי להרגיש מנותקת מהבן שלי, שאהבתי מאוד, אבל, באמת, קצת פחדתי לאהוב. לפעמים לא רציתי ללכת אליו ולא רציתי להאכיל אותו ולא רציתי להתחבר איתו, כי מה אם הוא ימות, כמו התאום שלו? מה יקרה אם אצטרך לעבור עוד הפסד הרסני? לא הצלחתי אפילו להבין מצב דומה, וכמנגנוני הגנה שנראו לי חסרי אונים לשלוט בהם, שמרתי מרחק "בטוח" מבני, בהנחיית הדיכאון שלאחר הלידה. הרגשתי אשמה והרגשתי כמו הורה נורא, אבל היה לי בן זוגי שיזכיר לי שהרגשות האלה תקפים ומובנים ומורגשים אצל נשים רבות אחרות, בייחוד אחרי הפסדים של תינוקות או הריונות, ולא הייתי אמא רעה בשביל להיות בן אדם.
ללא שם: או ללא שם: או כל מציין כמה היא אוהבת את התינוק שלה
אהבתי את התינוק שלי והיה לי דיכאון לאחר לידה. האחד לא שלל את האחר. היו רגשות יחידים.
מטפל של מטלות סביב הבית ...
כבר הייתי מותש על ידי האכלות הלילה וההנקה המתמדת וכל מה שמגיע עם האמהות, אבל הדיכאון שלאחר הלידה שלי נראה כאילו הוא לוקח כל כמות של אנרגיה שנותר לי. למרבה המזל, השותף שלי הרים את כמות (עצומה) של רפיון, ואף פעם לא אמר שום דבר על זה. הוא לא משך תשומת לב לעצמו ולא מלמל בשקט, לא התלונן ולא גרם לי להרגיש כאילו אני "חייב אותו" מאוחר יותר, הוא פשוט ידע שבאותו פרק זמן אני זקוקה לו יותר מהרגיל. נכונותו לתת יותר מ 50% כאשר הייתי צריך יותר מ 50%, שמר על הבית נקי הכביסה נעשה, וחשוב יותר, מנע ממני להרגיש כאילו אני נכשל.
... ומטפל בארוחות
לא רק שהאוכל הוא נחמה גדולה וכורח ופשוט, אתה יודע, מהנה, לאחר שהוא מוכן בשבילך יכול להיות ההבדל בין משהו מאוזן וטעים, משהו מחומם באקראי במיקרוגל. לא היה לי שום כוח למראית עין, מלבד לטפל בתינוק שלי ולנסות לחלץ את עצמי מהמיטה, כדי שהשותף שלי יבשל ארוחות (והארוחות האהובות עלי על כך) גרם לי להרגיש נאהבת ולדאוג. זה נתן לי מרץ, ובכנות, נתן לי כמה רגעים של אושר מוחלט; מתבוננת בבן הזוג שלי ומבשלת את הריחות הטעימים של ארוחה מוכנה ומחזיקה את בני בחזי, רגעים שלעולם לא אשכח.
האם לא לקחת PPD שלה באופן אישי (או לעשות את זה עליו)
דיכאון לאחר הלידה אינו קשור כלל לתינוקת או לשותפה של האישה או לכל דבר אחר פרט לערבוב של הורמונים בלתי סלחניים. זה פשוטו כמשמעו. גבר מבוגר לא הולך לקחת את זה באופן אישי ובעצם אשמה הנסיעה השותף שלו על תחושה שהיא חסרת אונים לשלוט. הוא לא יבקש יותר ממה שהיא יכולה לתת, והוא לא יעשה לה רע בשביל זה.
הוא מקשיב לה
לפעמים, אוזן פתוחה ופה סגור הוא כל הצרכים. במקום לנסות להציע הצעות ולהגיד למישהו איך הם צריכים להרגיש, פשוט להקשיב. ללא שם: כמו, באמת להקשיב. לא להנהן בראש בזמן שאתה ממתין לתורך לדבר; נסה באמת לחדד על מה השותף שלך אומר, כך שאתה יכול להבין טוב יותר איך היא מרגישה. רוב הסיכויים, אם היא דומה לי, היא מרגישה מבולבלת ומבולבלת ואשמה, והרגשות האלה רק מזינים את הדיכאון שלה לאחר הלידה, אז תן לה לשחרר אותם על ידי הקשבה לה.
הוא לא משמיץ את רגשותיה
דיכאון לאחר לידה אינו זהה להיות "עצוב". זה לא משהו שמישהו פשוט "מתגבר" על ידי סטר על חיוך וחשיבה על קשתות ופרפרים ומושך את עצמם על ידי המגפיים ole. לא, זה מצב רפואי וזה אחד שצריך טיפול והבנה ותמיכה, לא קלישאות מתנשאת שמורים לימים עצובים, כמו כשאתה מבין שאין לך יותר גלידה במקפיא.
מזכיר לה שהיא לא לבד
ההערכה היא כי 10-15% מהנשים לאחר הלידה סובלות מדיכאון לאחר הלידה או לאחר הלידה. השותף שלך לא לבד. זה לא מצב שמור לגמרי לה, והיא לא האישה הראשונה אי פעם לחוות את זה. עכשיו, זה לא כדי להמעיט ברגשות תקפים מאוד שלה או למשטרה ניסיון או להגיד לה שהיא לא צריכה לרחם על עצמה; זה לעזור לה להבין שהיא לא לבד. יש קבוצות תמיכה ורשתות של נשים שיכולות להבין איך היא מרגישה, וזה עשוי להועיל לה להגיע אל אותן נשים, כך שהיא יודעת שהיא לא עובר PPD לבדה. לפעמים, בידיעה שאתה לא הולך דרך החושך לבד, הוא כל העזרה שאתה צריך.