15 נלחם כל שיתוף ההורים, לא משנה כמה טוב הם מקבלים יחד
הורות היא קשה, אבל שיתוף הורות? אפילו קשה יותר. כשבעלי לשעבר ואני נפרדנו, הבנתי שנוכל להסתדר ולשתף את בתנו בדרך הטובה ביותר שיכולנו - אחרי הכל, היינו הגונים למדי כשהיינו יחד. אבל יש משהו על פיצול זה עושה ההורות מיליון פעמים יותר קשה. הרגשות הם גבוהים, שניכם מנסים להיות ההורה הטוב ביותר שאתם יכולים להיות, ואתם בסופו של דבר חווים את אותם קרבות לכל ההורים המשותפים.
על פי רוב, אני חושב שלכולנו יש כוונות טובות כשמדובר שיתוף הורות. כולם יודעים שהלחימה אינה טובה לילדיהם, כי אושרו של ילדכם ורווחתם הוא הדבר החשוב ביותר, ושאתם חייבים לוודא שהגירושין / הפיצול שלכם לא ישפיעו על האופן שבו אתם רואים את האקס שלכם כהורה. אבל את אנושית. יש לך אגו, ואתה נותן לו לקבל את הכי טוב שלך. הרגשות תמיד גבוהים, במיוחד כאשר אתה משתף זמן עם הילד שלך. שאל כל הורה שצפה הילד שלהם לקבל בחלק האחורי של המכונית ולנסוע ממך במשך יומיים - זה אף פעם לא נעשה קל יותר. אבל ההורים המשותפים עושים מה שהם צריכים לעשות, ומתמזגים דרך 15 קרבות משותפים. אם אתה שיתוף הורות עם לשעבר, אתה צריך לזהות כמה אלה, לא משנה כמה טוב שניכם מסתדרים.
1 אחד על איסוף / טיפה זמן
למרות שזה רק הבדל של 15 דקות, קל לגרום לריב. כאשר אתה מחכה לילד שלך להיות מושלך, אתה כועס כי האקס שלך הוא מאוחר וזה לחתוך את הזמן שלך. כאשר אתה מחכה לאקס שלך לאסוף את הילד שלך, אלה דקות מאוחר יכול לחתוך את התוכניות שהיו לך, ולהפוך את הילד שלך נסער.
2 על צעצועים אבודים
אתה רוצה את הילד שלך כדי ליהנות הצעצועים שלהם לא משנה באיזה בית הם נמצאים, אבל כאשר ההורה השני לא לשמור על קשר עם בעלי חיים ממולאים הם צריכים להגיע לישון, דברים לקבל מתוח סופר.
3 אחד על החגים /
שום דבר לא גורם לאנשים להיות מוטרדים יותר מאשר לדבר על החגים. שניכם רוצים למות בגלל המחשבה לא לראות את הקטנה שלכם בחג המולד, אבל אתם יודעים שזה לא הוגן לקבל את כל החגים. הרבה רגשות שמשמעותם הרבה דרמה.
4 אחד על ההורה "כיף"
לעתים קרובות, ההורה שאינו custodial יכול ליפול לתוך הקטגוריה "כיף" האב. ואני מבין את זה. כאשר אתה רואה רק את הקטן שלך כמה פעמים בחודש, אתה רוצה שהם יהיו פיצוץ איתך. אתה לא אחראי לקבל אותם לבית הספר או עושה פרויקטים, אז למה אתה לא יכול להיות ההורה כיף? כי זה עושה את הרגשה לשעבר כמו אידיוט מוחלט והילדים שלך מרגישים כמו ההורה השני שלהם תמיד על המקרה שלהם, אבל אתה לא.
5 על השינויים בהתנהגות
אתה משליך את הילד שלך עם האקס שלך, וכשהם חוזרים הביתה, הם מדברים בחזרה, להיות גס רוח, וכן קומץ. אתה מהיר להאשים את האקס שלך, כי, ברור, זה כל אשמתם.
תמונה 6 מתוך: אחד מעל הבגדים החסרים /
"שלחתי אותה לבית שלך בנעלי טניס חדשות לגמרי.
"אין לי מושג.
"היא אמרה שהיא השאירה אותם בבית שלך."
"ובכן הם לא כאן."
אוף. שום דבר יותר מתסכל.
7 על חוסר תקשורת
זה קורה לכולנו, אבל זה ממש רע ביחסי הורות משותפת. כאשר האקס שלך לא יענה לשיחות שלך או להשיב להודעות שלך, קשה לשמור על ראש מגניב. במיוחד אם זה משהו הנוגע לילד שלך.
8 אחד על שיעורי הבית
בין אם זה מאבק על השלמת שיעורי הבית כמו שאתה עושה בבית שלך, או פשוט לוודא שלך לשעבר יושב עם הילד שלך לעשות את זה, הקרב שיעורי הבית הוא עצום. זה גם נושא קשה עבור שיתוף ההורים כי אתה רוצה להיות מעורב בכל היבט של החיים של הילד שלך, אז לא לדעת מה הם צריכים לעשות עבור שיעורי הבית יכול להיות קשה.
9 על המשפחה המורחבת
אתה אף פעם לא הסתדרת עם אמא של לשעבר שלך ועכשיו הילד שלך רואה אותה כל סוף שבוע אחר. אנשים מקבלים הגנה מאוד על המשפחות שלהם, וזה יכול לגרום כמה קרבות גדולים בין ההורים להורים. אתה לא רוצה להכחיש את הילד שלך המשפחה שלהם, אבל אתה גם רוצה להיכלל בתפקיד המשפחה המורחבת שלהם הוא הולך לשחק את חייהם, כולל stepparents. אתה צריך לדעת שאתה יכול לתקשר איתם, וכי הם לא הולכים לתת גירושין / לפצל ענן השיפוט שלהם כאשר הם עם הילד שלך.
10 האחד על כללי הבית השני
אתם דורשים שילדכם ישמור על חדר נקי, אבל לאקס שלכם לא אכפת. אקס שלך עושה את הילד לאכול את הכל על הצלחת שלהם, אבל לא אכפת לך כל עוד הם מנסים מאכלים חדשים. כללים אלה עשויים לא להיראות כמו מחליפי משחק, אבל כאשר ההבדל הוא בולט לילד שלך ואת ההתנהגות שלהם משתנה, זה יכול לגרום הרבה צער. במיוחד אם החוקים שלך, כמו ללבוש קסדה בעת רכיבה על האופניים שלהם, משפיע על ביטחונם.
11 על מעורבות בית הספר
לפעמים קרבות אלה על מעורבות בית הספר יכולים להתבטא בשתי דרכים - אחד מכם הוא כועס כי אתה לא מעורב יותר, או אחד מכם הוא כועס כי אתה לא יכול לקבל את ההורה השני המעורבים. כך או כך, בית הספר הוא חלק ענק של החיים של הילד שלך וזה יכול לגרום למתח.
12 אחד על מיקומים איסוף
אף אחד לא מאושר. גם כאשר אתה מסכים למצוא קרקע נייטרלי, מישהו תמיד מתרגז כי הם היו צריכים לשבת בתנועה, או כי המיקום הוא קילומטר קרוב לבית שלך יותר מאשר שלהם. קטנוני, אבל זה קורה.
13 על העונשים
הילד שלך התעסק בבית הוריהם, והם היו מקורקעים במשך שבוע. אבל עכשיו הם יהיו בבית שלך והיה לך תוכניות לקחת אותם דיסני וורלד. מאבק זה קורה לעתים קרובות ניתן לתקן עם הרבה תקשורת, אבל זה עדיין עושה את ההורה השני מרגיש כמו המילים שלהם עונשים לא משנה.
14 על ההבדלים ההורה
באופן כללי, ייתכן שיש לך רעיונות הורות שונים מאשר השותף שלך. אולי אתה מקווה לבית הספר, אבל השותף לשעבר שלך רוצה אותם בחינוך הציבורי. או שאתה לא רוצה להשתמש פסק זמן כעונש, ואת ההורה השני שלהם חושב שזה הדבר הטוב ביותר עבורם. הורות משותפת פירושה להבין את זה ביחד, אבל זה קשה לעשות כאשר שניכם חושבים הדרך שלך היא הטובה ביותר עבור הילד שלך.
15 האחד על ויתור על שליטה
זה פשוט גורם לכל מיני קרבות. ויתור על שליטה הוא קשה, במיוחד כאשר זה כרוך הילד שלך. אין לך שום דרך לדעת בדיוק מה קורה כאשר הילד שלך לא איתך, ואתה צריך לסמוך על האקס שלך הדרך הטובה ביותר שאתה יכול. קשה מאוד וזה משאיר הרבה מקום לוויכוחים.