5 סיבות למה עושה טעות הורות היא דבר טוב
אף אחד לא מושלם, כולל הורים. אני, ראשית, צריך לספר את עצמי על בסיס עקבי למדי, כי לא רק זה נורמלי לעשות טעות, יש סיבות מדוע ביצוע טעות ההורות היא דבר טוב. אני יודע שזה רעיון קשה לגמרי לעטוף את המוח שלך (או, לפחות זה בשבילי), במיוחד כאשר חיי אדם זעירים, תמימים תלוי בך, אבל זה קצת מידע הציל את שפיות שלי יותר מפעם אחת.
רירית הכסף של כל בורג למעלה היא העובדה שאין להכחישה כי טעויות מלמדות רגעים. למדתי הרבה יותר מן הנוהג בפועל של הורות מאשר יכולתי לקרוא על זה בספרים. כמובן, תהליך הלמידה התברר להיות יותר של ניסוי וטעייה מסוג המצב. יש לי שני ילדים שונים לחלוטין, שלעולם לא מגיבים לי באותו אופן, אז מה ללמוד מה עובד עבור אחד ומה עובד עבור השני כבר צעד אחד קדימה, שני צעדים לאחור ריקוד טעון עם טעויות תקלות ו בורג. במלים אחרות, בשמונה השנים מאז היותי הורה, יכולתי לכתוב כרכים על מה לא לעשות, כהורה.
האמת היא, כל אמא עושה טעויות, ואת הדרך הטובה ביותר להתמודד עם אלה הוא בלתי נמנע missteps ללמוד מהם, להסתגל בגללם במהירות לשים אותם מאחוריך. תאמין לי: ניסיתי את הדבר שבו אני היכו את עצמי ברציפות זועף כל הזמן לחשוב על טעות ההורות שעשיתי. אין שום דבר חיובי או בונה להתקבל על ידי גישה זו. במקום זאת, הורים ברחבי העולם צריכים לאמץ טעויות הורות כחלק מעסקת ההורות הארוזות. זה יהיה (אני מבטיח) לעשות את השמחה של מדי פעם מקבל את זה נכון כי הרבה יותר מתוק.
אז, עם זה בחשבון, הנה חמש סיבות מדוע בלגן כהורה הוא בעצם דבר טוב:
אתה נאלץ להאט
אולי זה בגלל שאני ניו יורקי, או אולי זה בגלל שאני הורה, אבל אני מרגיש כאילו אני תמיד רץ את השעון. עושה טעות, כמו לשכוח לשקם את התיק חיתול לפני שעזב את הדירה או להביא את כרטיס החיסון של הילד כדי לבדוק השנתי שלהם, עולה לי זמן ואני פשוט לא יכול לסבול את זה. אבל, זה גם מלמד אותי להאט את אי פעם- lovin 'למטה למטה. ריצה רק מרחיב את השוליים עבור שגיאה. לוקח פעימה כדי לוודא את הילדים הם כבושים בבטחה carseats שלהם או כי הוצאתי אותם מחוץ למכונית עם הגעתו ליעד שלנו, שווה את השניות הנוספות. מוטב מאוחר ובטוח, מאשר בזמן ומפלרטט עם אסון.
זה מראה ילדים שהם יכולים לשחזר מתוך טעות
אנחנו אנושיים ונתעסק. הכי הרבה שאנחנו יכולים לקוות היא שאנחנו לא בלגן את כל זה לעתים קרובות. אני לא יכולה ללמד את ילדי להיות מושלמים, אבל אני יכולה ללמד אותם איך לטפל בטעויות שלהם ולנקות את הבלגן שלהם וללמוד מהחלקים הקשים של החיים. אני אקח עמידות על שלמות בכל יום.
זה מדגים את האנושות שלך
גדלתי בבית משפחה סמכותי, שם "כי אמרתי את זה" היתה התשובה לרוב החקירות הילד מתוסכל שלי. חייתי בפחד מעונש ופיתחתי המון התנהגות ערמומית (לאכול עוגיות, ללכת למועדונים, לישון על בית של ילד) בגלל זה. בעוד שסגנון הורות זה עבד במידה מסוימת (הייתי ילד טוב מאוד, שלעתים נדירות נתקלתי בסמכות), אני מאמין שזה מנע ממני למצוא את הקול שלי במשך זמן רב מאוד . הורי היו הבוס, ומעולם לא שאלתי אותם בגלל זה. כתוצאה מכך, אני לא זוכר אותם מתנצלים אי פעם, גם אם הם דפוקים.
עכשיו אני הורה, אני לוקח גישה סמכותית יותר. לכן, כאשר אני יודע שעשיתי את הילד שלי, אני מגיב כמו שאני רוצה את הילד שלי כאשר היא מזדקרת. כלומר, אני מתנצל.
כולנו עושים טעויות והילד שלי ראוי לכבוד שלי ולעתים להתנצלות. אני חושב שהפרקטיקה הזאת מלמדת את ילדיי שהתנצלות היא בעלת משמעות, ואינה חותרת תחת סמכותי כהורה.
אתה לומד דרך טובה יותר
הכישלון הוא אופציה. זה מלמד אותי מה לא עובד, אז אני יכול למצוא משהו שעושה. לאחרונה, ניסינו לקיים פגישה משפחתית בסוף יום בשבוע, כדי לטפל בהתנהגות הבוקר של ילדינו לא משתפים פעולה לקראת בית הספר. הוא התפתח למשחק צרחה / בכי ושהייה מאוחרת, והפיכתו לבית מלא אנשים דפוקים למחרת בבוקר. אז, בזמן שזה נראה טוב על הנייר, כאשר קראתי כיצד אמא אחרת אספה את המשפחה שלה לפגישות כדי לעזור עם מליטה, היינו צריכים למצוא שיטה אחרת. הילדים שלי משתדלים כל כך לשבת בשקט ולהקשיב ולהיות טובים כל היום בבית הספר, שבאמת, הדבר האחרון שהם זקוקים לו היה יותר מזה בבית. אז בפעם הבאה, בעלי ואני ניסינו לטוות בשיחה על ההתנהגות שלהם בצורה אורגנית יותר, בזמן ששיחקנו משחקי קופסה או לגוס, לפני השינה. זה לא פותר בעיות התנהגות אחת ולתמיד, אבל זה היה להניח את הבסיס למטה לנו, בסופו של דבר.
זה שומר על הציפיות שלך
אני נוטה להגדיר את הבר גבוה עם עצמי (מחלים סוג א 'כאן), כך מדי פעם הורות fumble היא דרך טובה לנהל את הציפיות שלי. אני כבר לא לוח הזמנים יותר מאשר "אירוע" אחד ביום סוף השבוע, אם אני יכול למנוע את זה. כשהייתי אורזת את סופי השבוע שלנו בתכניות מהנות, עשינו זיכרונות נהדרים, אבל כולם היו פשוט מותשים ועצבניים והתרגלו להיות כל כך מתוזמנים, שאם הילד שלי לא היה מעורב מיד בפעילות, הוא יבכה שהוא "משועמם".
ההורות נכשלת כמו זה משמש בדיקת מציאות. זוהי תזכורת לכך שכל יום בחיי הילדים שלי (ושלי, לצורך העניין) לא חייב להיות היום הטוב ביותר אי פעם. אני יכול להציל את עצמי הרבה אכזבה על ידי אימוץ הרעיון שאני יהיה לדפוק את הדברים, וכאשר אני עושה, זה לא כמו שאני מקבל את שכר שלי עגנה (כאילו ההורות לא היתה עבודה לגיטימית). אני רק צריך לקום, לנגב את כל חומר דביק זה יכול להיות (בבקשה תן לזה רק להיות מיץ תפוחים!), ולהמשיך הלאה. אנחנו מקבלים הרבה הזדמנויות לעשות דברים כהורים, אז בואו לא נשכח שכשטעות מעיפה אותנו.