5 חסרי בושה טקטיקות כל הורה בסופו של דבר Resorts בזמן אימון בסיר

תוכן:

מונחים מעטים יכולים לצנן דם של הורה, להזיע בזיעה קרה, להתרעיד או לעודד צחקוק מחורבן (אם חלף די זמן) כמו "אימון בסיר". למזל זה, רק צריך לנקות בריכה של שווה פיפי במשך כמה שבועות לפני שאתה ברור, אבל עבור רוב האנשים, אימון בסיר ילד כרוך סדרה של ניסויים ו מצוקות שיכולים לקחת חודשים (או במקרים מסוימים שנים, המחשבות שלנו עם אתה). כמו כל ההיבטים של גידול ילדים, אין גישה כדור כסף שעובד עבור כל הילדים. לשחק הקלפים שלך לא בסדר על זה אחד ואתה יכול להיות אחד האומללים כמה הילד מחליט לטרוף- poop. ("חנקן" הוא מקום שבו, כפי שאפשר היה לנחש, ילד מכניס את המכנסיים שלהם לגמרי מתוך זדון לך ולמרות הנוחות שלהם.זה האולטימטיבי "אתה לא הבוס של אותי." KIDS הם בפועל monsters SODETIMES מי שונא את האושר, אנשים!)

בעוד שאתה צריך לבחור את הגישה שלך בזהירות, כללתי כמה גישות פתטית (אבל לפעמים מוצלחות) מתחת להצלחה עם שיעורי ההצלחה הצפויה (כפי שחושב על ידי המחקר המדעי ביותר שלי שיש ילד מאומן ילד אחד). אנחנו עשויים להיות ללא גאווה בסוף זה, אבל לעזאזל, גם אנחנו נהיה בלי בושה. תעשי מה שאת חייבת לעשות.

שוחד

אמא שלי אוהבת לספר לאנשים שאני מאומן בסירה בשבוע באמצעות שוחד. היא קנתה כמה תחתונים של "בחורה גדולה", שכנראה כינו "כוסיות מהודרות." היא אמרה לי אם אני משתמשת בסיר במשך שבוע שלם, אני יכולה לעשות את זה. תמיד הייתי מונע על ידי דברים יפים (וכנראה, תחתונים מרגש).

אני מכיר כמה אמהות לשחד עם M & Ms: אחד עבור כל ניסיון, מוצלח או לא, שניים עבור פיפי מוצלח, שלושה עבור מוצלחת פו. (אני מוצא כי כאשר יש לך מערכת שכבתית כזאת, פופ הם תמיד שווה את המרב.) שמעתי גם על תרשימי מדבקה שהגיע לשיאו פינוק קטן או מתנה בסוף תקופה מוסכמת, וזה כמו שוחד כפול כי הילדים לאבד את דעתם על מדבקות.

שיעור ההצלחה: 51%. (כן, עשיתי את הנתונים הסטטיסטיים, גם את שאר הדברים, אבל אני עומד לידם). יש לך סיכוי גבוה יותר לא להצליח על ידי קניית הציות של ילדך מאשר אם עשית זאת שום דבר.

מתחנן

רוב הסיכויים, אימון בסיר יהרוס חתיכה קטנה אבל בלתי הפיך של הנשמה שלך עד שהילד שלך נעשה סוף סוף crapping המכנסיים שלהם. מן העובדה שהם לכאורה לא רוצים שום קשר עם השירותים, כדי להתעורר באמצע הלילה עם סדינים רטובים, כדי לקפל את המכנסיים שלהם בפומבי בזמן שאתה בחוץ עם דודה שופטת שלך מי לוקח את התאונה של הילד שלך כמו הזדמנות לספר לך הכל על איך הבן שלה היה מאומן בגיל 9 חודשים לאחר שלוש שעות בלבד, וכשהוא כופף את זה יצא כמו זוהר וקשתות.

אתה מכיר את כל הכביסה שהילד שלך מייצר בנסיבות רגילות? לזרוק אימונים בסיר בתערובת וזה כל כך. הרבה. רע יותר. המעון של הילד שלך יספר לך על oopsie שלהם בבית הספר

והם יגידו את זה בצורה שתפרש, "תעשה משהו בקשר לזה. אתה נכשל." בקיצור, זו לא משימה למגע הלב, אבל אפילו החזקים שבינינו, בשלב מסוים, פשוט מתחננים בפני הילד שלנו להשתמש בשירותים כמו אדם מחורבן.

שיעור הצלחה: 0%. הילד שלך רואה את הדמעות המתחננות שלך כחולשה וייללות שלך הן סימפוניה יפה.

טורפים אנושיים

השתן של ילדך ותנועות המעי הרגיז יהיו בעיקרו דמויות בדרמה היומית של חייך. אתה תדבר על החרא של הילד שלך כאילו זה חבר ידידותי שרוצה ללכת לשחות בסיר. אתה תהיה לעודד פיפי כאילו זה להשיג משהו רק על ידי להיות מכוון לשירותים. האסלה עצמה? אתה בעצם מדבר על מר פוט, כפי שאתה מדבר על סנטה: מר בסטי אוהב ילדים והוא רוצה שהם ישבו על ברכיו, רק מר פוטטי רוצה שילדך ייתן לו מתנות, וכי ההווה הוא הצואה של ילדך. (למר פוט יש כמובן כמה נטיות מוזרות, בואו לא נדבר על זה).

שיעור הצלחה: 15%. ילדים בדרך כלל חושבים שמר בוט הוא סוג של משונה ולא משכנע במיוחד.

כלי עזר לסיר

בעלי לימד את עצמו יפנית (# #) # shamelessbrag #sorrynotsorry), וככזה, הוא מנסה לחשוף את הילדים שלנו לשפה היפאנית ותרבות באמצעות קריקטורות ב- YouTube. בדרך כלל הם שירים קטנים וחמודים על תפוחים או כלבים או מה שלא יהיה. מגניב! אז יום אחד, תוך לחיצה על השיר הבא הציע, נתקלנו אחד: "האם

זה? ""כן, " השיב בעלי, "זה חרא. זה שירה, לרקוד חרא." הבן שלי היה סופר לתוך זה, ועל ההשפלה שלי, התחיל לשיר את השיר בכל מקום, כולל פעם בחנות מכולת יפנית. אבל קטעי וידאו כמו זה הם נקוב עבור הקורס כאשר אתה אימון בסיר. יש לנו שלושה ספרי הדרכה של אלמו. זה רק אלה אלמו - יש לנו לפחות שניים או שלושה יותר כולל את unceremoniously שכותרתו זמן פיפי . הסרטונים? צפינו בסרטונים ברוטו אינספור כדי לנסות לעודד גאווה pooping. קפיטליזם להיות הקפיטליזם, אין מחסור של מוצרים אתה יכול להרים כדי לנסות לעודד את הילד שלך כדי לחיתולים.

שיעור הצלחה: 25%. לאלמו יש כוחות.

הכיור

במיוחד פופולרי בקרב הילד הקטן להגדיר, "הכיור של Cheerio" הוא די הרבה איך זה נשמע. אתה שם צ'יריו בשירותים ואומר לילד שלך לכוון ולנסות להטביע אותו. זוהי דרך לעשות זמן אמבטיה המשחק ולעודד אותם רוצה ללכת. נשמע כמו רעיון טוב, נכון? זה סוג של זה, אבל רק לשבת בחיבוק ולחשוב, בתכנית הגדולה של העולם, כמה נורא זה: כיור Cheerio הוא המקום שבו אתה לזרוק מזון אכיל ומזין לחלוטין לשירותים ויש לי ילד קטן להשתין על זה. זה נשמע כמו משהו שיקרה בבירה במשחקי הרעב, או לפי בקשתו של אחד הקיסרים הרומאים המטורפים והנהנים יותר, נכון?

שיעור הצלחה: 30%. מה הם ילדים אם לא קיסרי רומן מיניאטורי?