8 כואב, מתסכל שלבים מנסה להסביר מוות לילדים שלך

תוכן:

בסמסטר הראשון שלי בקולג ', לקחתי מבוא לאנתרופולוגיה. אני לא אהבתי את זה, וככזה, אני בעיקר שכחתי הכל על הקורס. אבל דבר אחד מהיום הראשון של הכיתה דבק בי: בהדגשת חלק מהאתגרים העומדים בפני אנתרופולוגים, ציין הפרופסור כי לעתים קרובות קשה מאוד ליצור רשומות משפחתיות מדויקות, משום שבטים רבים מקיימים טאבו קפדניים נגד דיבור על המתים . הרעיון הזה עורר בי סקרנות, כי זה נראה לי קורע לב. איך אתה עובד הפסד כאשר אתה לא רשאי כל כך הרבה לומר את שמו של אדם אהוב פעם הם נעלמו?

עם השנים, הבנתי כי טאבו זה לא היה ייחודי למצמד של שבטים אמזונאיים מתכווצת שדיברנו בכיתה אנתרו שלי. סירוב לדבר על המתים, אם כי לא אוניברסלי, נפוץ על פני מדינות ותרבויות, כולל התרבות האמריקנית המודרנית. לא מאמין לי? מי מאתנו לא שמר על הנאום שלנו סביב אלמנה, הורה או בן משפחה מתאבלים, נמנע בחריצות לא רק משמו של המת אלא גם כל נושא שעלול להזכיר כל רמז לזכרו? בחברה האמריקנית, הדיבור על המתים אינו טאבו מובהק, אבל זה עדיין טאבו. והשתיקה הזאת לגבי הנפטר מתפשטת לרצון להימנע מכל דיון על מוות וגסיסה.

אני עומד לצאת על איבר כאן ולהניח שהמוות מעולם לא היה נושא שמש במיוחד. אבל בחזרה היום, המוות היה חלק מחיי היומיום. ואני לא מתכוון רק שאנשים היו רגילים לזה יותר בגלל תוחלת חיים קצרה יותר, מחלות מדבקות איומות, ושיעורי תמותה גבוהים של תינוקות ואמהות, אם כי אני בטוח שזה בא לידי ביטוי. אבל עד לאחרונה יחסית, טקסי מוות ומוות התנהלו בבית כמעט אך ורק. עכשיו, רוב האנשים מתים בבתי חולים או בתי אבות ומרבית טקסי הקבורה מתקיימים בטרקלין הלוויה. כתוצאה מכך, כבר מבלבל, עצוב, מפחיד חלק מהחיים הפך להיות אפילו יותר מבלבל כי יש לנו אפילו פחות תובנה והבנה של אותו יותר מאשר אבותינו.

ואם אתה קורא את המאמר הזה, יש לך כנראה עוד גורם מבלבל שהופך את הנושא של מוות וגסיסה אפילו יותר קשה ורגשי: אתה הורה, וזה תלוי בך כדי להנחות את האדם הזעיר שלך (ים) דרך כל גם זה. ילדים יכולים להפוך את החיים למדהיבים ושמחים בדרכים שמעולם לא ידעתם לפני שהם נולדו, במיוחד אם הם ישנים אחרי שבע בבוקר. אבל בזמנים של צער, ילדים יכולים להיות הדובדבן המעופש על גבי הסנדאפים הקראפטסטיים שלכם. הנה איך ...

אין לך מושג מה להגיד להם

כאשר הילד שואל אותך דברים כמו, "למה הם מתים?" "לאן הם הלכו?" "זה כואב כשהם מתו?" "מתי תמות?" "מתי אמות?" יכולות להיות מספר רמות של אי-ידיעה כיצד להגיב. ראשית, ייתכן שלא תהיה לך תשובה לשאלות אלו ("אין לי מושג מה קורה לאנשים כשהם מתים"); או שיש לך תשובה כללית ("אתה לא תמות הרבה זמן"), אבל הם רוצים משהו יותר ספציפי ואתה לא יכול לתת להם את זה; או שאתה יודע את התשובה - "כן, האדם הזה מת בכאב רב". - אבל אתה לא רוצה להפחיד אותם. הסבר מוות לילד הוא גם תרגיל בענווה, כי אתה בסופו של דבר מושג, פעולה חבל של טקט ונוחות. בר מזל!

השאלות שלהם להכריח אותך להתמודד עם הרגשות שלך ואת האמונות

אז כל השאלות האלה שאתה יכול או לא יכול להיות התשובה? הילד שלך פשוט שואל אותם הולך לגרום לך לחשוב על התשובות שלך או לא תשובות. אז עכשיו, כפי שאתם בעצמכם מתאבלים, אתם חושבים על כל מה שאהבתם המסכנה עברו בסוף חייהם (מה שעלול להעמיד אתכם על הסף הרגשי בין אם אתם יודעים או מנחשים), היכן הם נמצאים עכשיו, אם בכלל, ועל המוות בכלל: המוות שלך, הפחד המשתק של לאבד עוד אהוב, או את הבלתי נמנע של המוות בכלל.

הם לא יפסיקו לדבר על המוות

זה נפוץ מאוד עבור ילדים לפתח אובססיה למוות לאחר אובדן, במיוחד אם זה ניסיון ראשון של הילד עם תמותה. זה יכול להיות כי אלה שאלות מורכבות רגשית להיות רגיל, שיחה יומית בשבילך. או שהם מבחינים בטרגדיות בחדשות או ברדיו יותר. או כל משחק הם מזמינים אותך לשחק אותו מסתיים באחד אתה גוסס. או שהם רואים ציפור מתה בחצר ורוצים לתת לה הלוויה. לפני שאתה יודע את זה, אתה מרגיש כאילו אתה חי עם יום רביעי או פוגסלי אדמס, וזה כל מה שאתה רוצה אי פעם כמו tween angsty, אבל כמבוגר זה off-לשים את צריכה להתמודד עם כזה מקקט מקקט.

הם לא מדברים על זה בכלל לא נראה אכפת

או פשוט קורה ההפך. אתה מסביר כי אהוב שלך הוא מת, וזה אומר שאנחנו לא מקבלים לראות אותם שוב, והילד שלך רק מסתכל אחורה לך אומר "אישור" וחוזר מה שהם עשו. אין שאלות. ללא רגש. פשוט, כמו משיכת כתפיים. אתה לוחץ: "לא, אבל כאילו, שוב, הם מתים, אנחנו אף פעם לא מגיעים לראות אותם או לשחק איתם או לדבר איתם שוב". והם בדיוק כמו, " בסדר ."

ואף על פי שאתם יודעים שזו לא אשמתם שהם לא מבינים באמת, או שהם חייבים להרגיש בדרך מסוימת, אתם יכולים להתרעם על כך שהם לא מצטרפים אליכם בצער ובאבל משותפים. היחס האדיש שלהם עלול לגרום לצער, לבלבול או אפילו לכעס. רק זכרו שהם נמצאים בשלב אחר לגמרי בהתפתחות הפסיכולוגית, האינטלקטואלית והרגשית שלהם מאשר אתם (כלומר ... בתקווה, נכון?) וגם אם הם לא מקבלים את זה מיד, הם עשויים עדיין הרוח עיבוד זה בעצמם בימים הקרובים, שבועות, או חודשים.

הם שומרים ויקראו אותך כמו ספר

אם אתה אחד מהם מנסה לשמור על הרגשות שלך ב- DL (חלק מאיתנו הם #FromConnecticut), אתה עשוי לגלות כי שפת הגוף שלך ואת ההתנהגות הכוללת בוגד בך ובילד שלך יוכלו לקרוא לך על איך אתה מרגיש. אתה יכול לחשוב שאתה עושה עבודה נהדרת להישאר חזק מתנהג כמו שום דבר לא בסדר, ואז הילד שלך יגיע עם, "אמא, למה אתה עצוב?" או שהם פשוט יעשו את הדבר של הילד שבו הם מגיבים בעין אל המתח הדומם שלך.

הם פשוט לא יכולים לקבל את זה

אפילו עם התשובות הטובות ביותר, הרהוט ביותר, מתחשב על המוות שאפשר להעלות על הדעת, אם הילד שלך מתחת לגיל מסוים, הם לא יוכלו להבין את זה בכלל. מכאן את מיליון השאלות, או את חוסר השאלות המלא, או את חוסר השאלות ואחריו זעם זועם כי המנוח לאחרונה לא יכול לבוא לפארק איתך.

אתה לא יכול לעשות את זה טוב יותר עבורם

אם הם חולים, אתה לוקח אותם לרופא. אם הם נופלים ומגרדים את הברך, אתה נותן להם להקה ולנשיקה. אם התלבושת האהובה שלהם מן הקופסה השמלה שלהם לקרוע, לתפור אותו בחזרה יחד. אם הם מאבדים את הדובי שלהם, אתה רץ לחנות, קונה חנות חדשה ומעמיד פנים שמצא אותה, ומבטל את הספקנות שלהם בצחוק עצבני אך עיקש.

אבל למות?

אתה לא יכול לתקן את זה ואתה לא יכול לעצור את זה וזה נורא להיות כל כך חסר אונים כאשר הילדים שלך רוצה לעשות משהו יותר טוב.

הם מפחדים ... וגם אתה

אתה באבל, וכפי שקורה לעתים קרובות, לחיות באמצעות מותו של אדם אהוב נוטה לגרום לך לפחד מתמותה שלך. איך לעזאזל אתה צריך להיות אמיץ בשביל ילד קטן שמפחיד ללכת לישון בלילה, כי קרוב משפחה בעל כוונות טובות אמר להם ש"גסיסה זה בדיוק כמו ללכת לישון "ועכשיו הם חושבים שהם יוצאים לנצח רגע הם מהנהנים?

חבר 'ה, אני לא יכול לעטוף את זה עם ייעוץ אישי מועיל או מרגיע מרגיע כי יש דרך לעקוף את הבעיות האלה. אין לי שום ואני לא בטוח שיש. אני סופר, וחוץ מזה משיכה לכל החיים לקורס מקאברי ומכללה אחת על המוות והחיים בעולם המקראי והעכשווי, עסק המוות הזה נמצא מחוץ לתחום ההתמחות שלי. ישנם כמה משאבים זמינים לך את האבל כי עשוי להיות מסוגל לעזור לך בתור האבל שהוא גם הורה. ההוספיס הוא ארגון נפלא וזה סוג של דבר מאוד בבית ההגה שלהם; יש להם קצת קריאה מועילה על איך לדבר עם ילד על המוות. מאוד מצחיק, חכם מאוד קייטלין Doughty ואת המסדר של אתר המוות טוב יש כמה קריאה מצוינת בנושא גם כן. אבל גם אחרי קריאת וידע את "הדבר הנכון לעשות", אני לא בהכרח חושב שזה הולך לעשות את כל הבעיות האלה ללכת.

בקיצור, אני לא יכול באמת לעזור לך, אבל אולי אני יכול לספק מידה מסוימת של נוחות כדי להבטיח לך את זה: אם אתה מרגיש כי המשימה להיות לעזור לאדם אחר להבין את המוות בזמן שאתה מתאבל מבאס, אתה ימין. זה טוב . זה מוצץ המון לעזאזל. ואני מצטער שזה מבאס ואני מצטער שאני לא יכול לעשות את זה למצוץ פחות. אבל אולי אם נרים את הטאבו המבלבל הזה על דיבור על גסיסה בתוך הקהילות שלנו, אנחנו יכולים להרגיש קצת יותר חופשיים להושיט יד להורים אחרים שעוברים את זה ולהתלונן אחד על השני על כמה זה רע ... וזה לא יגרום לזה להפסיק למצוץ, אבל אולי היבט זה ימצוץ פחות.