8 דרכים מגיעה מבית גרוש עושה לך הורה טוב יותר

תוכן:

להיות הורה שמגיע מבית גרוש מעצב את החיים שלך בדרכים שאתה לא יכול אפילו להבין עד שאתה מתמודד פנים אל פנים עם הדרכים שבהן החינוך שלך משפיע על החיים הבוגרים שלך, הן בדרכים טובות ורעות. קשה מאוד לאמוד עד כמה גירושין משפיעים על ילדים, אבל אחרי שבאנו בעצמנו, יש לנו קצת הבנה על ההשלכות שלה. לעתים קרובות, החלק הקשה ביותר בגירושין הוא הפרדת ילד מהוריו, ואם היית ילד גירושים, אתה יודע זאת ממקור ראשון.

בין אם זה אמון, מחויבות או פחד מלהיות לבד, נשים אשר גדלו עם הורים גרושים נקשרו לעתים קרובות עם "נושאים", שהיא סקסיסטית ומעורפלת באופן מעורפל ולעתים קרובות לא נכונה, אך מתעלמת מכל זה, ניתן לומר זה הוגן כי אם מישהו, זכר או נקבה, גדל בבית שבו יש מהומה (אשר גירושין לא תמיד, אבל לעתים קרובות יוצר), הם כנראה הולכים להיות כמה בעיות יותר לעבוד כבוגר מאשר רוב האנשים . ובעוד היעדר תבנית מוכחת של נורמליות משפחתית קונבנציונלית הוא בהחלט סיבה שנייה לנחש היכולות שלך, זה גם משמש כלי רב ערך.

במקום לאפשר לשגיאות הנישואין של הוריינו להגביל אותנו, אלה מאתנו שהגיעו מהורים גרושים לעתים קרובות מאוד כדי ללמוד להשתמש בחלקים הכואבים של העבר של המשפחה שלנו כגורם המוטיבציה להתעלות ולנסות ליצור יחסים בריאים יותר, או לבחור בחירות שהם הנכונה ביותר עבורנו. כמובן, גירושין מגיע עם שורה ארוכה של תופעות לוואי שליליות, אבל זה גם משאיר הרבה שיעורי הורות חשובים מאחוריו. למעשה, אם נשתמש בשיעורים אלו לטובתנו, הם יכולים לסייע לנו לחרוג מהציפיות שלנו להורות. השיעורים הללו היו ללא ספק קשים ללמידה, אך השפעתם תהיה חיובית לחייהם של ילדינו בדרכים שאנחנו אפילו לא יכולים להתחיל להבין.

הנה שמונה דרכים מגיע מבית גרושים באמת יכול בסופו של דבר מה שהופך אותך הורה טוב יותר כאשר יש לך ילדים משלך:

אנחנו המאזינים הכי טובים

יש הבדל עצום בין רק לשמוע מישהו ממש להקשיב להם. לאחר שהרגשנו שהצעקות שלנו היו משניות לפעמים לנושאי הנישואים של הוריינו, אנחנו יודעים עד כמה זה יכול להיות חסר תחושה להרגיש חסר תקדים. לשים אותם רגשות שליליים עוזר לנו להקשיב טוב יותר לילדים שלנו ולשותפים שלנו.

חשוב שילדינו ידעו שאנחנו מקשיבים להם, וכי מה שיש להם לומר חשוב. זה אבן הפינה של מערכת יחסים חזקה איתם; זה אחד הכלים הגדולים ביותר שיש לגדל ילדים. ואנחנו כנראה לא יהיה טוב כמעט כמו זה אם לא היינו רואים באופן אישי את ההשלכות השליליות של הקשבה לקויה במשפחות.

אנו מתקשרים בצורה יעילה יותר

מחוץ לכסף, התקשורת היא הנושא מספר אחד בנישואים רבים. כולם מתקשרים בצורה שונה, אז זה מובן שיש עקומת למידה שלעיתים אינה שולטת על ידי זוגות. מאז אנשים שבאו מבתים גרושים ראו את זעמם של בעיות אלה, אנחנו מקבלים קצת יותר יצירתי מקבל את הנקודות שלנו על פני יעיל.

אנחנו מעודדים יותר את שאיפות ילדינו

בין המתח (הן הכספי והן הרגשי) של גירושין, מטרות ומטרות של ילדים ושאיפות לעיתים קרובות להיפטר הצידה, וזה בבירור מבאס. הורים אמורים לעודד את ילדיהם לרדוף אחרי החלומות שלהם, לא משנה כמה נשגב כמה נראה, לא סקווש כל תקווה לפני ארוחת הבוקר הוא אפילו מעל. רק בגלל הילדים שלנו עשויים לבחור לעקוב אחר נתיבים שונים ממה שאנחנו רוצים להם, זה לא בהכרח אומר שהם טועים.

הורים שהוריהם התגרשו מבינים שחשיבות ההתמקדות בחיוב עם הילדים, ולא נותנים ללחץ החיים להפריע למקור התמיכה הבלתי מתפשר של ילדינו. אנחנו יותר נחושים לעודד את הילדים שלנו לאמץ את הייחודיות שלהם. הם רוצים להיות balleras? בטח לך על זה. חקלאים בננה? גם זה מגניב. עקוב אחר הלב שלך, ילד.

אנחנו מנסים קשה יותר בכל דבר

נישואין לא קל והורות היא אפילו קשה יותר. להסתדר עם אדם אחר בכל שעה של כל יום הוא לא מציאותי, אבל אנחנו עושים לעזאזל שלנו לנסות. ראינו יחסים מתפרקים לפני כן, והרגשנו את העוקץ שמגיע עם הפרדה. לא כל זוג עושה את זה עד הסוף של המשחק יחד, וזה נורמלי לחלוטין אישור מוחלט, אבל זה לא אומר שזה עדיין לא לפגוע בכל המעורבים בתהליך. להורים מבתים גרושים יש אינטרס אפס לתרום לסטטיסטיקה העגומה. אם בכלל, אנחנו מניעים אותם. האם זה קל? חה! אבל זה שווה את זה.

ויתור לא אופציה עבורנו

ביקורת תכופה שהושלכה על ילדי גירושין היא שאנחנו לא יודעים איך להתחייב כי זה לא היה מודל עבורנו. זה ... מתסכל, ולא נכון כלל; רק בגלל הנישואים של ההורים שלנו לא עובד, זה לא אומר שהם אנשים שאינם מסוגלים באופן בסיסי של מחויבות, או שאנחנו לא לגמרי ללמוד איך לא להיות פתיתים עצמנו. אף על פי כן, ילדים מבוגרים של גירושין יכולים בסופו של דבר לשאת את השבב המסוים הזה על הכתף שלהם - אנחנו רוצים להוכיח שרק בגלל שההורים שלנו "עזבנו" (איכס, זה לא כל כך איך זה עובד בדרך כלל, אבל מה) הנישואים שלהם, אנחנו aren "לא מתרעם. להיות זה נכון, לזרוק את המגבת על משהו עבורנו קשה במיוחד. בין אם זה מאסטרינג שברים שוב בשביל שיעורי הבית של הילדים שלנו או ללמוד איך לחסל את הביצה המושלמת, נוכל למצות את כל האפשרויות לפני שאנחנו אפילו חושבים על קריאות משהו. עקשנות היא תמיד הכרחית עבורנו, גם כאשר זה בעצם סוג של מיותר. (מי מציץ ביצים בכל זאת?).

אנחנו בהחלט להבין איך להיות סבלנות

זה בטוח לומר שאנחנו הפסקה ולספור עד 10 על בסיס יומי יותר מאשר קימי שמידט עושה. לאחר שנשרפתי על ידי נתיכים קצרים לפני (אני מצטער, אבל לא משנה כמה צמרמורת ההורים שלך, כאשר אנשים עוברים גירושין, רוחות לרוץ קצר וזה מוצץ כאשר אתה ילד סביב סוג כזה של אנרגיה מתוחה) אנחנו מתרגלים את האמנות של נשימה עמוקה ומקללים מתחת לנשימותינו כשאנחנו מרגישים חסרי סבלנות.

כמובן, הילדים שלנו ראויים לתשומת הלב שלנו לכל אורך זמן שהם זקוקים לו, אבל זה לא אומר שענות 27 שאלות על השמים לא נהיית מטרידה בשלב מסוים. כמו כן, חשוב לנו להציג סבלנות עם השותפים שלנו. מערכות יחסים יכולות להיות מתסכלות, ולעתים אף יש סבלנות בעיצומו של מתח, ולכן חשוב כל כך להציל את היציבות. זה לא כי כל האנשים אינם מסוגלים להראות סבלנות בתוך היחסים המשפחתיים שלהם, אבל אנשים אשר התגרשו גירושין במשפחה שלהם כילד יש נטייה נוספת לנסות קשה בתחום זה.

אנו תומכים מאוד של הילדים שלנו ושותפים

הגעתם מבית גרוש לעתים קרובות יוצרת קרע בין הגירושין, ומשאירה את ילדיהם רגשית לדפוק את עצמם לפעמים. חלק מהאינטרסים שלנו אולי הושלכו לצד בעוד שההורים שלנו התמקדו במקום שלהם, לא משנה כמה טוב היו כוונות ההורים. זה לא מגניב ואנחנו לא רוצים הילדים שלנו לחוות את זה סוג של כאב. הם, והשותפים שלנו, תמיד תהיה תמיכה ללא תנאי שלנו.

למדנו לא מה לעשות בדרך הקשה

לא כל הגירושים מכוערים, אבל הם לא באים על לא רצויות; אם שני אנשים מתגרשים, משהו לא הלך לפי התוכנית. טעויות נעשו, או מצבים נקראו שגוי. זה יכול היה להיות פשוט כמו פשוט גדל זה מזה או נורא כמו ... ובכן, הרבה דברים נורא יכול להוביל גירושים. כך או כך, יש סיבה שזה לא הסתדר, ולא משנה מה הסיבה, אנחנו נחושים לא לתת לזה להפריע ליחסים שלנו עם בני זוגנו, ההורים שלנו, או הילדים שלנו. הגירושים עצובים באופן בלתי נמנע: זה מסמל את סופו של עידן שהיה קרוב לוודאי מבוסס על אהבה, אבל התמוטט איפשהו לאורך הקו. אבל לא הכל אבוד לאחר גירושים. יש עדיין לקחים ללמוד ואהבה להימצא. אנחנו אחראים על האופן שבו אנו מחליטים להשתמש בשיעורים אלה וכיצד אנו בוחרים לחלוק את האהבה הזו, והורים שגדלו בבתים שבהם התרחשו גירושין יש תמריץ ממש טוב להשתמש בניסיון זה כדי להפוך אותם להורים חזקים יותר.