9 דברים כל זוגות מבוגר לעשות כאשר הם נמצאים במאבק
למותר לציין (אבל כנראה לא בלי להקליד): מערכות יחסים קשות. להיות חלק של זוג בריא ותומך לוקח עבודה, אשר לא נשמע מושך מאוד (לפעמים) והוא משהו אבל רומנטי אבל הוא כל כך שווה את המאמץ, אני יכול להבטיח לך. אם אתה נמצא במערכת יחסים מבוגרת, שבה שני אנשים והאינדיבידואליות שלהם מכובדים, אתה תפעל בדרך מסוימת ותתייחס לבן הזוג שלך בדרך מסוימת ותעריך את הקשר שלך בדרך מסוימת. זה בהחלט חל על ויכוחים, כמו שיש רק כמה דברים כל זוגות מבוגר לעשות כאשר הם נלחמים.
בטח, יש הטוענים כי זוגות בריאים לעולם לא נלחמים, וזה יכול בהחלט להיות נכון עבור מערכות יחסים מסוימות, אבל אם היית בסביבה התאהבו ונתנו באופן עקבי תמיכה משותפת לחיים עם מישהו עבור כל כמות ניכרת של זמן, אתה חייב (לכל הפחות) לא מסכים. אין שני אנשים זהים, כלומר אין שני אנשים הולכים לראות עין אל עין על כל דבר בודד. השותף שלי ואני כמעט ולא מתווכחים, אבל זה לא אומר שאנחנו לא מתווכחים. אני אוהב אותו מספיק כדי להגיד לו כשאני חושב שהוא שטוח, טעות נוראה, שבדרך כלל מתחיל ויכוח או טיעון או להילחם כי היו שניהם תשוקה.
לכן הרגלי לחימה בריאים והוגנים חיוניים בכל מערכת יחסים, אם אתה לשמור על coupledom חיובי, ארוך טווח ומספק. אז, אם אתה עושה את תשעת הדברים האלה כשאתה נלחם, אני מבטיח לך, אתה תהיה חלק מזוג מבוגר שמתחבר, דרך עבה, רזה וכל הוויכוחים אינסופיים, כי הם בטוח לבוא בדרך שלך.
תן הזדמנות הזדמנות לדבר
כאשר הברך שלך עמוק בקרב, אתה (כמובן) רוצה לוודא את הקול שלך נשמע. אמנם חשוב לך להביע את עצמך, זה יכול להיות רק חשוב כי אתה מספק את השותף עם ההזדמנות לעשות את אותו הדבר. זוג מבוגר יהיה לוודא כי שני אנשים מקבלים הזדמנות שווה לקבל מילה, כך אדם אחד לא להיות מטורף בעוד השני שולט על השיחה.
הימנע חיתוך עוד אחד כבוי
ולכן זוג מבוגר לא יחתוך אחד את השני. אוקיי, כן, זה הרבה יותר קל לומר מאשר לעשות. המתחים הם גבוהים, הרגשות הם כנראה די אינטנסיבי, ולפעמים המוח שלך עובד מהר יותר משאר הגוף שלך ואתה קופץ את האקדח בזמן שהאדם השני עדיין מדבר. זו טעות מובנת. תגובה משותפת להיות מעורבים במחלוקת נלהבת. עם זאת, גם אם אחד ו / או כאשר אחד השותפים עושה באופן בלתי נמנע לחתוך את השני (בטעות או אחרת) הם יעצרו, להתנצל, ולאפשר עמיתם להמשיך את המחשבה שלהם, לפני תחילת שלהם.
לסרב להרים את העבר
אין שום סיבה להעלות את הבעיה נפתרה לכאורה במהלך מאבק חדש. באמת, זה רק לחימה מלוכלך וזה רק לשנות את הנושא וזה רק טקטיקה המשמשת לזכות בוויכוח הכולל בעת ובעונה אחת לפגוע השותף שלך. אם השותף שלך כבר התנצל על תקלה קודמת, ושניכם הסכימו לשים את זה מאחוריך, ואז מאחוריך הוא שם הוא צריך להישאר. לשגיאות קודמות אין חלק בטיעונים הנוכחיים, ומסרבים להניח לדברים לעבור (או לבחור לחזור על נושאים מסוימים כאשר הם מועילים לך) היא דרך מצוינת להפוך מערכת יחסים בריאה, לתוך אחד רעיל.
תן אחד אחר שטח הם מבקשים
גילוי מלא: זה היה קשה מאוד בשבילי ללמוד. נהגתי לדבוק באמרה הישנה, "לעולם אל תלך לישון כועס". הייתי דורשת מהשותף שלי להמשיך בשיחה עד שאחשוב שהיא נפתרה, רק כדי לקבל טיעונים גדולים יותר, הרסני יותר. אז באמת, כאשר מישהו מבקש שטח במהלך ויכוח, אתה חייב לתת להם את זה. אתה לא יכול להכריח מישהו לדבר איתך; להכריח מישהו להיות יותר שנוי במחלוקת; להכריח מישהו להקשיב למשהו שאתה מרגיש שאתה חייב לומר מיד. כאשר השותף שלך אומר לך שהם מתחילים להרגיש לא נוח או מותש או מתוסכל או כל האמור לעיל, ולבקש ממך קצת מקום, פשוט לתת להם את זה. זה יעזור לוודא כי הדברים לא צריך להיות אמר, לא נאמר, וכי שני בני הזוג הם מכובדים. לפעמים, מגניב למטה בדיוק מה שהרופא היחסים הורה.
"להשהות" את הקרב כאשר יש צורך
אני בטוח טקטיקה זה לא יעבוד עבור כל זוג, אבל זה עובד עבור מרשל ולילי מ איך פגשתי את אמא שלך, והם האולטימטיבי #RelationshipGoals. זה הגיוני: רק בגלל שאתה מתווכח על דבר אחד, אין זה אומר כי דברים אחרים (כמו ארוחת ערב, תוכניות לסוף השבוע, מה שקרה במהלך היום בעבודה שלך, וכו ') לא צריך להיות או צריך יידונו. רק בגלל שאתם כועסים זה על זה עכשיו, אין פירוש הדבר שאתם חדלים לאהוב זה את זה. אז כאשר החיים דוחף את המחלוקת שלך ואת משתלטת, תן לזה. לא להחזיק את העובדה שאתה נלחם, אלא להשהות את הטיעון, כך שתוכל להתמודד עם כל החיים שירת לך.
לשמור על הקולות שלהם בטון לניהול
זוג מבוגר ייסרב לצעוק או לצרוח זה על זה, כי הם יודעים שזה עושה שום דבר טוב. העלאת הקול שלך לא מקבל את הצבע על פני או לשנות את הטענה שלך או איכשהו לגרום לך קסם קסום בעיני השותף שלך; זה פשוט גורם לך להישמע מתכוון וכועס ולא בשליטה. זה יכול להיות קשה לא בסופו של דבר לדבר על דציבל גבוה במהלך ויכוח, אבל שני הצדדים יהיה לצפות הטון שלהם, ולא יפחד לשמור אחד את השני ישר ולהצביע כאשר אחד או שניהם נמצאים בקול רם מדי.
אף פעם לא קוראים
אתה לא בן חמש. את לא ילדה לא מנומסת במגרש משחקים, או ילדה מרושעת בסרט כלשהו. אתה מבוגר, וכמבוגר אתה תדע שאין שום מקום שם קורא בוויכוח, או בכנות, בכל מקום בכלל. רק בגלל שאתה והשותף שלך נלחמים, זה לא אומר שהם השתנו למישהו שלא מגיע לך כבוד. קוראים שם הוא קרוב מסוכנת (אם לא בפועל) התעללות מילולית, אז לשמור את השמות ולהיות אדיב אחד לשני. האם בן הזוג שלך יכול להתנהג כמו התחת הכולל? אה, בטח, גם אני עושה את זה. אבל זה לא אומר שהם התחת, וזה בהחלט לא אומר שאתה צריך לקרוא להם אחד.
נסו להבין מהיכן מגיע השותף שלהם
כל מי שהוא חלק מזוג מבוגר ייקח את הזמן להסתכל מחוץ לעצמם ולנסות להבין מהיכן מגיע בן זוגם. ישנם גורמים רבים המעצבים את נקודות המבט שלנו: חינוך, סביבה, עמדה פוליטית, החלטות חיים וחוויות חיים. הכל מעצב את מי שאנחנו, איך אנחנו רואים את העולם ומה אנחנו חושבים על השקפה זו. כאשר אתה מתווכח עם השותף שלך, זה כנראה מועיל לעצור לחשוב על נקודת המבט שלהם. אולי הם מתווכחים אתך כי הם חוו משהו שונה ממה שיש לך. אולי הם לא מסכימים אתך כי הם נראים לא כמו שלך. לפעמים, קצת פרספקטיבה יכולה ללכת דרך ארוכה.
נסכים שלא להסכים
וכמובן, בסופו של דבר, בסופו של דבר, לזוג מבוגר תהיה היכולת להסכים לחלוק (אם כי, למעשה, אופציה). להיות חלק של זוג לא אומר שאתה מאבד את כל תחושת העצמי או האינדיבידואליות, זה רק אומר שאתה שותפות עם מישהו שאתה מוכן לעבור את החיים. אתה לא תמיד צריך להסכים או לראות עין אל עין, באמת, הייתי טוען כי טיפוח ותמיכה נקודות מבט שונות בתוך מערכת יחסים, עושה מערכת יחסים חזקה. עכשיו, כמובן, אם אחד מבני הזוג חייב את השני להתנצלות, וזה מה שהוויכוח כולו הקיף מסביב, לקבל את ההתנצלות! אבל אם אתם נלחמים בפוליטיקה או החלטה ספציפית שמישהו עשה או משהו שאפשר לראות ולראות ולחוות בדרכים שונות לגמרי, לפעמים עדיף לדבר על זה, לדון בזה, להתווכח על זה, בטוח אפילו להילחם על זה, רק כדי לתת לזה ללכת ולהחליט כי זה בסדר כי שני אנשים לא להגיע לאותו יעד.