9 דרכים להיות אמא גורם לך להבין כי בריאות הנפש שלך עניינים
לפני שהפכתי לאמא, כמעט התגאיתי בעצמי על כך שאיני מטפלת בעצמי. זה נשמע נורא, וזה נכון, אבל חשבתי שאני לא אנוכית למדרגה כמעט (ובדרך כלל) לא בריאה פירושה שהייתי חבר טוב או בן זוג טוב או "אשה טובה". ללא שם: כן, זה לא נכון. למרבה הצער, זה לא היה עד שהכנסתי להריון ודחפתי את הבן שלי לעולם, כי הבנתי כי הטיפול בעצמי, ובוודאי הבריאות הנפשית שלי, הוא אחד הדברים הכי טוב שאני יכול לעשות עבור הבן שלי. להיות אמא גורם לך להבין כי בריאות הנפש שלך ענייני, באופן מעט מאוד דברים יכולים, ואני תמיד אסיר תודה על מתנה זו (ובעיקר, תזכורת מתמדת) כי הבן שלי נתן לי.
עכשיו, procreating לא צריך להיות תנאי מוקדם ללמוד על החשיבות של בריאות הנפש, ועל כל כך הרבה אנשים זה בהחלט לא. אני מכיר הרבה נשים שאין להן ילדים (ולא מתכננות), והן דואגות לעצמן ולבריאותן הנפשית ומעריכות את הטיפול העצמי שלהן. עם זאת, נשים הם סיפרו, על ידי חברה פטריארכלית כי היתרונות של אנוכיות של נשים, כי כדי להיות אדיב, מתחשב ואכפתיות, אתה צריך להתעלם העצמי שלך. נראה שהמסר הזה מתגבר רק כאשר יש לך ילדים, ונשים רבות מספרות או משוכנעות שאם הן רוצות להיחשב כאם "טובה", עליהן להקריב כל היבט אחד של מי שהן, כולל בריאותן הנפשית. אם אתה מותש כל כך שאתה נאבק לתפקד, אתה חייב לדאוג לילד שלך. אם אתה לא אוכלים או לא מוצאים את הזמן להתקלח, אתה חייב להיות כל כך מסורים. אם אתם לוקחים זמן לעצמכם והולכים לעולם ללא ילד, עליכם להיות אנוכיים, ואסור לכם לדאוג לא פחות מאשר להורים אחרים שמעוניינים בילדיהם. המסרים האלה מסוכנים כל כך, מזיקים כל כך, ואחת הסיבות הרבות לכך שאמהות סובלות בדממה, מרגישות לגמרי בודדות ולא מספקות.
ללא ספק, נכשלתי בבני כשלא הצלחתי לטפל בעצמי. כשאני עייפה מכדי להתמודד עם התקף זעם, אני מתנפצת כשאני יודעת שאני צריכה להיות רגועה ולהבין. כאשר אני לא אוכלת כראוי, אני חסר את המוטיבציה ואת האנרגיה לשחק עם הבן שלי בחוץ. כשאני לא לוקח זמן כדי לחזור לנייטרלית ולהתמקד באינדיווידואליות שלי, אני מאבד את עצמי בבני, בתורו, עושה אותו אחראי על האושר שלי. עם זאת, כשאני מתמקדת על עצמי ועל בריאותי הנפשית אני הופך לאמא טובה יותר שיכולה להיות כל הדברים שהבן שלי מגיע להם, והנה רק כמה רגעים שעשו את העובדה שאין להכחישה את זה יותר ברור:
הבריאות שלך משפיע על הילד שלך ...
שום דבר לא גורם לך להבין כי הבריאות הגופנית שלך הוא חיוני לאלה הסובבים אותך, כמו הריון. הייתי כל כך לא בריא, ואז נכנסתי להריון והבנתי שאם אני לא דואג לבריאותי, התינוק שלי יסבול. הייתי צריכה להיות בריאה ככל האפשר, כדי שאוכל לגדול ולשאוב ולידה תינוק בריא. ברור, נכון? כמובן, אבל כאשר אתה כבר לא בריא במשך כל כך הרבה זמן (פשוטו כמשמעו לא אכפת או על עצמך כמו שאתה צריך) זה יכול להיות לקח קשה ללמוד. זה היה צעד קטן בכיוון הנכון, אבל הריון הזכיר לי שאם אני לא דואג לאדם שלי, לא תהיה לי היכולת לטפל באדם אחר.
... ולא רק את הבריאות הגופנית שלך
בריאותה הנפשית של האם יכולה להשפיע על ילדיה במגוון דרכים, תלוי אם האם סובלת ממחלת נפש (ואיזה סוג) ובהתאם לגיל הילד. מחלות נפש אינן מדבקות, כמובן, אבל יש כמה מחלות לבריאות הנפש שניתן לעבור מאם לילד (הפרעה דו קוטבית, למשל, הוכיחה לרוץ במשפחות) ותכונות תורשתיות אחרות עשויות להעלות את הסיכויים של ילד לחוות מחלה נפשית עתידית, למרות שהיא אינה גנטית. עם זאת, אם שיש לה מחלת נפש לא בהכרח אומר כי הילד שלה יהיה לפתח אחד, יותר מדי. בעיות בריאותיות חמורות יותר יש להתייעץ עם איש מקצוע בתחום בריאות הנפש, תמיד.
במקביל, מחקרים הראו כי תינוקות יכולים לחוש כאשר אמא הוא לחוץ החוצה, בתורו, הם הופכים לחוצים החוצה מודאג, יותר מדי. בריאות הנפש שלך יכול להשפיע על הילד שלך, אם יש לך מחלת נפש מאובחנת או שאתה חרדה, המום, עצוב, מותש, או כל דבר בין לבין.
כאשר אתה מאושר, אתה בייבי נוטה להיות שמח
כמו כן, כאשר אתה מאושר, התינוק שלך נוטה להיות מאושר (או, אתה יודע, מאושר). שמתי לב ממקור ראשון זה, ואני עדיין יראת כבוד איך הבן שלי מרים על הבריאות הנפשית שלי, בתורו, מגיב על זה.
כאשר לקחתי עבודה והתחלתי לעשות משהו שאהבתי, ולא משהו שהרגשתי שאני צריך לעשות, הבן שלי נראה מאושר יותר במהלך היום ובלילה, טוב, תמיד. כשחזרתי הביתה מהעבודה ושמחתי, הבחנתי בבני מחייך יותר וצוחק יותר. כמובן, הוא עדיין זורק מתאים. הוא פעוט. וכמובן, ישנם גורמים תורמים אחרים שאני לא רוצה להתעלם (קירוי, רגרסיות שינה, וכו ') שיכולים לשנות את מצב הרוח שלו מיום לשבוע. עם זאת, אני גם בטוח כי האושר שלי מקל על אושר של הבן שלי, מה שהופך את הבריאות הנפשית הכוללת שלי כל חשוב יותר, לי.
אתה לא יכול לדאוג של מישהו אם לא אכפת לך על עצמך
אני תמיד חוזר למטפורה של המטוס, אשר, כן, הוא משחק יתר על המידה וקלישאה, אבל זה גם נכון, מה שעושה את זה שווה regurgitating. כאשר יש מצב חירום במטוס, ההורים נדרשים לדאוג לעצמם קודם, לפני שטיפלו בילדיהם. הגיוני, כמו שלך incacacitation לא יעשה דבר כדי לעזור לילדים שלך. כן, חיי היומיום האמיתיים הם באותה דרך.
אם אתה עובד על ריק ואתה מרגיש כאילו אתה עומד "לאבד את זה" ואתה פשוט לא יודע אם אתה יכול להמשיך, אתה לא תוכל לטפל בילד שלך כמו שאתה רוצה. כאשר אתה במיטבו הוא כאשר אתה יכול ההורה הטוב ביותר שלך.
אתה לא צריך להקריב הכל עבור כל אחד, כולל ילדך
האימהות אינה שוללת את האנושות שלך. אימהות לא אומר שאתה עכשיו, אפילו מסיבות מכובדות לכאורה, כבר לא משנה. אימהות לא אומר שאתה לא צריך להיות מטופל או מטופל או נחשב ראוי לטיפול זה. אימהות בהחלט לא הופך אותך גיבור או שולל את הצרכים שלך. מגיע לך לדאוג ולטפל בבריאות הנפש שלך, כי אתה בן אנוש ושום דבר, אפילו לא מעשה ההפריה הנפלא, משנה את העובדה הזאת. אתה עדיין חשוב.
בסופו של דבר, התינוק שלך לא צריך אותך
זה יכול להיות מחשבה עצובה עבור הורים רבים, אבל, יום אחד, הילד שלך לא צריך אותך יותר. הם לא יבואו אליך לשם נחמה או נחמה (לפחות לא כפי שהם עושים עכשיו) והם לא יפנו אליך לאוכל או להגנה או לצורכי החיים הבסיסיים (לפחות לא כפי שהם עושים עכשיו אני מתכוון, אין שום סיכוי שאני אפיל את הבישול של אמא שלי. כאשר יום זה מגיע, אתה רוצה להיות במקום זה חוגגת את זה, במקום הפחדים זה. אתה רוצה לבזבז מספיק זמן לטפל בעצמך, כי אתה תהיה בסדר כאשר אתה בסופו של דבר להפסיק לטפל למישהו אחר.
אני יודע שבעוד שהרעיון של הבן שלי לומד יותר עצמאות הוא גם מלהיב וגם מפחיד, אני גם מצפה ליום שבו הוא מסתובב וחווה את העולם, לבדו. זה כל העניין, נכון? לא הידרדרתי כדי שאוכל לשלוט בכל היבט בחייו של בני. אני יצרתי כדי שיוכל לחיות, ואז ליהנות ממנו.
... אז אתה צריך להיות בסדר בלי אותם ולהפרד מהם
אני לוקח את הזמן כדי נוטים לבריאות הנפש שלי ואת האינדיבידואליות שלי, כי בעוד להיות אמא היא חלק הזהות שלי, אני לא רוצה את הבן שלי להיות אחראי על כל הזהות שלי. אני לא רוצה לגרום לו להיות אחראי לאושרי; אני לא רוצה שהוא ירגיש כאילו הוא צריך להחניק את האפשרויות שלו בחיים כדי "להישאר קרוב לאמא" ולתת לי מטרה; אני לא רוצה להעמיס עליו את תחושת הלימות שלי, כאשר יום אחד הוא צריך וצריך להיכנס לעולם בכוחות עצמו.
בגלל זה אני כל על לעזוב את הבן שלי עם בן זוג או בן משפחה מהימן או חבר נפלא, ולקחת זמן לעצמי. בגלל זה אני לא מתנצל על עצמי, כי בסופו של דבר אני רק אהיה אחראי על עצמי שוב. אני בסדר לבזבז זמן עם הבן שלי, לבנות משהו לעצמי ולהיפרד הבן שלי. לכן, ימים שבהם אני לא מבלה זמן רב עם הילד שלי, או לפחות כמו אחרים עשויים לחשוב שאני "צריך", הם כל כך חשוב לי מאוד. אם כמה שעות שקטות בספר עוזרות לי לדכא ולהרגיש כמוני, זה מה שאני אעשה.
אתה יותר מאמא, אתה אדם ...
למרבה הצער, זה לקח דיכאון לאחר לידה כדי להזכיר לי שאני יותר מאשר אם, אבל אדם. הייתי כל כך פוחדת לדבר על דיכאון לאחר לידה או לחפש טיפול בדיכאון לאחר לידה כי היה לי מושג זה מראש של איך אמא נראית, ולהיות מדוכא לא היה חלק מזה. הבנתי שאני יותר מאמא, אני בן אדם שעדיין חווה רגשות אנושיים מאוד ובעיות, ורק בגלל שאני אמא זה לא אומר שאני לא מגיע להיות מאושר ובריא.
... וכל אדם ראוי להיות בריא מבחינה נפשית
אתה אדם. אתה משנה. מגיע לך להיות מאושר ובריא ומשגשג. מגיע לך כל מה שאתה רוצה כל כך נואש עבור הילד שלך, כדי לוודא שאתה נותן לעצמך בדיוק כמו אהבה כמו שאתה נותן את הילד שלך. אמא, מגיע לך.