ללא שם: למעשה, אני באמת שמח יש לי אפידורל

תוכן:

לפני שילדתי ​​אהבתי את עצם הרעיון של לידה. (למען האמת, אני עדיין אוהב את הרעיון של הלידה.) אבל זה לא עושה את זה קל, וזה בהחלט לא עושה דברים ללכת כפי שציפיתי להם כשהייתי בהריון קצת לפני יותר משנה . תכננתי בהתחלה לידת בית והיו לי סיבות רבות לרצות ללדת את התינוק בבית: אני לא אוהבת להיות סביב רופאים, אני שונאת את ריח בתי החולים, והייתי מאוד זהיר מכך שנאלצתי עבודה על הגב. אבל חלק מהסיבה, מבחינתי, היה שבבית ידעתי שלא תהיה לי אפשרות של תרופות להקלת כאב. לא רציתי לרצות אותם, או להיות שמח שביקשתי אפידורל בזמן הלידה. אז חשבתי שאם אני יודע שאני יכול לבקש מהם אם זה יהיה "רע מספיק", אני תמיד מודד את הכאב שלי נגד זה, תוהה אם אני באמת יכול להתמודד עם זה או אם אני צריך עזרה. אבל בבית, מוקף יקיריהם וצוות הלידה שלי לחלוטין, לא היתה לי אפשרות כזאת. במקום לתהות אם אוכל להתמודד עם זה, הייתי מוצא דרך להתמודד עם זה. דיבור עם נשים אחרות עם ילדים, בייחוד אלה שהיו להם גם לידות בבית החולים וגם בבית, עזר לי לחזק את הרעיון הזה בשבילי.

ואתה יודע מה? עבור החלק הראשון של העבודה שלי, זה פחות או יותר נכון. כשכאב הצירים נעשה יותר ויותר אינטנסיבי, המשכתי לחשוב, "אוי אלוהים, אין שום דרך שאני יכול לקחת הרבה יותר מזה! "ואז איכשהו עשיתי. נירמלתי את רמת הכאב שהייתי בה, וכשזה נעשה גרוע יותר, זה הפך להיות הדבר הקשה ביותר. אחרי כמה ימים של עבודה, כאב שהייתי פעם נחשב תשע או 10 על כי "דרג את הכאב שלך" מחורבן היה רישום כמו יותר של שלושה. הרגשתי כמו כוכב רוק. כמו אלילה. הרגשתי כאילו אני עוברת את התהליך המדהים והבלתי אפשרי הזה, שגם הוא טבעי לגמרי, ואני עומד לצאת מהצד השני אשה שונה. קיפצתי על כדור הלידה שלי, שתיתי מי קוקוס, לקחתי 5, 000 מקלחות חמות. אבל אז המשיכה העבודה. וגם הולך. וגם הולך. בסך הכל, הייתי בעבודה במשך כחמישה ימים, במשך שבעה ימים.

בגלל העבודה שלי היה כל כך ארוך מאוד, ומתיש מאוד, אני בסופו של דבר הולך פעמיים לבית החולים. בפעם הראשונה שהלכתי לבית החולים, גופי נבהל והעבודה שלי נעצרה. אני רק רציתי את התינוק, אבל הרופא שראיתי תוהה אם אני בכלל לא היה עובד בכלל (הרגל האומללה של לא להאמין אנשים הלידה היא עוד סיבה שרציתי להימנע רופאים ובתי חולים, אם בכלל אפשרי ) ולא רצה להתערב. הוא הזכיר לי שהלכתי הביתה, לנוח, ולחכות שהעבודה תחזור שוב, פירושה שעדיין יש לי סיכוי למלא את תוכנית הלידה המקורית שלי. קיוויתי שיהיה לי כמה ימים להתאושש לגמרי, אבל בתוך 48 שעות המים שלי נשברו ואני חזרתי לאוכף הפתגמי, וחזרתי לכדור הלידה המילולי בחדר השינה שלי.

בבית החולים קיבלתי אפידורל. וזה היה כמו נס.

הרגשתי קצת מיואשת, והרבה מותש. בפעם השנייה הלכתי לבית החולים אחרי שאמרתי "אני רוצה למות" במשך 12 פעמים ברציפות ובעצם סירבו למלא תפקיד בעבודה שלי יותר. המיילדת שלי, יברך אותה, היתה לי כמה מילים טובות מאוד על איך אני לא צריך להעביר לבית החולים כישלון, אבל לא הקשבתי. בין בכי, הגישה הכללית שלי היתה משהו כמו, "מה, צרור אותי לתוך המכונית, לא אכפת לי מה קורה יותר."

בבית החולים קיבלתי אפידורל. וזה היה כמו נס. ובכן, זה היה כמו נס ברגע שזה היה, כלומר.

אם מעולם לא היה לך אפידורל, תן לי להאיר לך: החוויה עצמה היא די נורא. או, לפחות זה היה בשבילי. שמעתי מאחרים שהם לא מצאו את זה כל כך דרמטי. אני לא מומחה רפואי, אז אני יכול להסביר את זה מאוד גרוע, אבל בעצם מה שקורה הוא לשים מחט freaking ענק בעמוד השדרה שלך (כן, המינוח הנכון הוא "מחט ענקית freaking"), וזה צריך להיעשות בדיוק אחרת אתה בעצם דפוק (כמו שאמרתי, אני לא מקצוען רפואי). הותר לי רק לחדר אחד להיות איתי בחדר, אז זה אומר שאשתי נשארה ואני הייתי צריך לשלוח את אמי ואת המיילדת שלי החוצה.

בפעם הראשונה, כמעט בשבוע, הרגשתי קצת כמו עצמי הישן.

החזקתי את ידיה של אשתי והסתכלתי היישר בעיניה בזמן שהמרדים וצוותו ניסו לאתר את הנקודה הנכונה בדיוק כדי להכניס את המחט פנימה. אני מאוד מתקתק, ואני המשכתי להירתע למרות מאמצי הטובים ביותר. כל התהליך כלל פסקול קבוע של הרופא המרדים ואמר, "קתרין, אל תזוזי. קתרין, אתה עושה מדהים. קתרין ! "

אני לא זוכר איך זה היה להיכנס, וזה בטח הזיכרון שלי להיות נחמד אלי. אבל ברגע שזה היה בפנים, הכאב נמס. הניסיון היה כל מה שלא רציתי, כל מה שרציתי כל כך להימנע ממנו. הנה אני, שוכבת על מיטת בית חולים, עם קטטר ואפידורל, לא מסוגלת לקום, לא מסוגלת להרגיש את הרגליים. זה היה לגמרי סוריאליסטי ושונה לחלוטין ממה שהכנתי בעצמי. אבל זה היה גם קסום לחלוטין. הכאב המתמיד של הצירים הכריע את חיי במשך זמן כה רב, עד שהתחלתי לשכוח איך החיים דומים לפניהם. הרחיקתי לכת להתחנן על המוות. ועכשיו לא יכולתי להרגיש אותם כלל. בפעם הראשונה, כמעט בשבוע, הרגשתי קצת כמו עצמי הישן. המיילדת שלי התבוננה בצג שהתחברתי אליו ואמרתי, "הו וואו נראית כאילו יש לך אחד גדול!"

רק משכתי בכתפי, ואז כולם בחדר צחקו.

ההקלה הגופנית והרגשית שהרגשתי, ושהאנשים שצפו בי סובלים, היו עצומים. מצאתי את עצמי מביט באשתי ומחייך, וגם לא חיוך מאומץ. ואז שמעתי מישהו אומר, "אתה באמת צריך לנוח קצת בזמן שאתה יכול." אז לקחתי את עצתם, ואני הרשיתי לעצמי לישון. שש שעות לאחר מכן, התעוררתי רק למראה שהיה מתפתל בכאב, וזמזום המכונות מזכיר לי שעדיין אני שוקעת.

אחרי זה, דברים ממש ממש. בסופו של דבר אני צריך לקבל החלטה על c- קטע, וזה בסופו של דבר להיות הדרך היחידה שאנחנו הולכים להוציא את הילד שלנו מחוץ לגוף שלי בבטחה. אני לא אכחיש כי חלק מהקטע היה אחד הפחדים הגדולים ביותר שלי לגבי הכניסה לבית החולים, וזו היתה אכזבה גדולה בשבילי. למרות כל זאת, אני עדיין שמח כי הלכתי קדימה וקיבלתי את אפידורל כאשר עשיתי. אחרי כל מה שעברתי, אני באמת לא יודע איך יכולתי לטפל בכל זה אם לא היה לי את זה הפסקה.

קצת מנוחה נתנו לי את הכוח הדרוש לי כדי להתמודד עם מה שעמד לבוא (ולא לטעות, זה עדיין היה קשה מאוד) והניח לי לקבל החלטות בראש צלול ולא מתוך ייאוש. אני עדיין מאמין כי במקרים רבים, אין צורך בהתערבויות רפואיות, והדבר הטוב ביותר שאנחנו יכולים לעשות ללידה הוא פשוט לצאת מהדרך ולתת לזה לקרות, אם אפשר לומר כך. אבל אני גם שמח מאוד כי הטכנולוגיה הרפואית זמינה כאשר אנחנו צריכים את זה, כי אוי, ילד, אני צריך את זה אי פעם. אם הייתי צריך לעשות את זה שוב, הייתי מבקש את האפידורל מוקדם יותר. וזה באמת השינוי היחיד שאעשה.