אימוץ: אהבה מסוג אחר
האם ההורים מרגישים את אותה חיבה לילד שהם אימצו כילדה מלידה?
"אם יקרה משהו טרגי לבת המאומצת שלי, אני אהיה הרוסה, אבל לא אמות, אם יקרה משהו לאחד משני הבנים שלי שילדתי, אני מרגישה שאני אמות, "אומרת טינה פאטי. "אני לא אוהבת את הבת שלי פחות, אבל זו אהבה מסוג אחר, עם הבנים שלי האהבה שלי ממוקמת באבן, זה" למות בשבילך ", שלעולם לא ישתנה, לא משנה מה עם שרי, אהבה שמתפתחת וגדלה, זה יותר מאשר תהליך מוחלט ".
שאל את רוב ההורים המאומצים אם הם חושבים שאהבתם לילדיהם שונה מזו שהיתה להם אם היו להם צאצאיהם שלהם, ובדרך כלל אפשר לצפות ל"לא" מהדהד. קרוב לוודאי שהם יפגעו בו אפילו עלה על דעתך.
אבל במשפחות כמו טינה פטי - שם יש ילדים ביולוגיים ולא ביולוגיים - זו שאלה שמועמדת למבחן. זו שאלה שמקבלת את הלב של מה זה אומר להיות הורה.
"לא איכפת לי עד כמה אתה קרוב לבנך המאומץ או לחורגתך האהובה, האהבה שיש לך לילד הלא-ביולוגי שלך אינה זהה לאהבה שיש לך על בשרך ודם שלך, "כתבה רבקה ווקר, הבת המנוכרת של הסופרת שזכתה בפרס אליס ווקר בספרה, בייבי לאב. "כן, הייתי עושה הכל למען הבן הראשון [הלא ביולוגי] שלי, בתוך ההיגיון, אבל הייתי עושה כל דבר עבור הילד השני שלי [ביולוגי] ללא סיבה, ללא ספק."
ההערה שלה עוררה מחלוקת רבה בשנה שעברה, אבל טינה מתייחסת אליה. היא תמיד רצתה שלושה ילדים, כך שכאשר נאמר לה, זה עלול לסכן את בריאותה כדי ללדת תינוק שלישי באופן טבעי, היא שיכנעה את בעלה לאמץ. העדפתה היתה לתינוקת, אבל אף אחת מהן לא היתה זמינה, והם הציעו לילדה קטנה חמישה שבועות מיום ההולדת הרביעי שלה.
"הייתי מזועזע לחלוטין לגלות כי בשנים הראשונות, לא הרגשתי שום אהבה בשבילה", נזכר טינה. "זה אפילו לא הרגיש נכון לומר שהיא הבת שלי, המילה 'בת' מתארת מערכת יחסים, קשר - דברים שלא היו לנו".
לא היתה שום נקודה אחת שבה החלה טינה לאהוב את צ'רי, עכשיו בת 17. "זה היה תהליך של טפטוף, טפטוף, טפטוף, עכשיו אני אוהב אותה מאוד, אני גאה בה וקרוב אליה אבל זה לקח זמן ", היא אומרת.
טינה בילתה הרבה זמן ב"פרקה" את הפער ברגשותיה כלפי ילדיה. "אני חושבת שיש כמה דברים: ראשית, היא לא היתה תינוקת שזה עתה נולדה, כמו אצל הבנים שלי אין שום דבר כמו תינוק שזה עתה נולד.שנית, כאשר אתה מקבל זר בבית שלך, אתה לא הולך לאהוב אותם מיד, אתה פשוט לא.
"אז היתה העובדה שצ'רי הייתה ילדה קשה ופגועה, וגם עכשיו אני תוהה שאם היא הייתה מתוקה וקלה במקום כעס ואלימה אם זה היה אחרת, אמא מטופלת למפלצת, אף פעם לא הרגשתי זעם כזה, אף פעם, אפילו ברגעים השחורים ביותר, כשלא היה קשר בינינו בכלל, לא היתה אף פעם שאלה שהייתי מוותרת עליה ".
מרי קופר אימצה תינוק בן יומו, אבל גם היא התקשתה להשתמש במילה "בת" בימים הראשונים. "זה היה לפני 37 שנה, כשהייתי עובדת סוציאלית פסיכיאטרית והיתה לי בן משלוש שנים", היא אומרת. "הנחתי שידעתי הכל, אבל לא הייתי מוכן להבדל בין הלידה לאימוץ, אין לך תשעה חודשים להתכונן, אתה לא עובר את הלידה ואתה לא מניקה. היה לגמרי טיפוח ולא אדם טבע - לא חשבתי שהטבע היה חשוב - אבל שיניתי את דעתי, לא הייתי מודעת להבדלים שארגיש או שלואיז תרגיש כי לא נשתף בהם גנים, עם הבן שלי, היה קשר מיידי, עם לואיז, לא היתה כל הדרך שהסתובבת, היא נראתה לנו אחרת, אם היה לנו סוכר חום, היא רצתה לבן, אם בישלתי משהו, היא רצתה (ארוחה מיידית של מיקרוגל).
"גם עכשיו, אם הבן שלי מגיע להישאר, יש לנו הרבה מה לדבר, זה טבעי וקל, עם לואיז, יש לנו הרבה פחות במשותף, אני לא אוהב את הילדים שלי יותר מאשר את האחר, אבל את הטבע של היחסים הם קוטבים זה מזה ".
לרוע המזל, לואיז לא פירשה זאת כך כשהתבגרה. "הרגשתי שאחי הוא נער הזהב ושאני הכבשה השחורה והרגשתי פחות אהובה ממנו בגלל זה", היא אומרת.
"למעשה, רק כשהייתי בן 27 סיפרתי למישהו שאומץ, התביישתי בו לפני כן, אבל אז התחלתי לחשוב על מציאת אמא האמיתית שלי, מה שעשיתי, ואיכשהו המסע הזה גרם לי להבין שההורים שלי לא אוהבים אותי פחות, אחרת ".
ננסי ורייה, הסופרת והמוציאה של "הפצע הראשוני": הבנת הילד המאומץ, מאמינה שכל הילדים המופרדים מאמם סובלים מטראומה שתשפיע על הקשר שלהם עם הוריהם החדשים, ללא קשר לגיל שבו הם נכנסים למשפחה החדשה. "לא הייתי אומרת שאני אוהב את הבת המאומצת שלי או את הבת הביולוגית שלי אחרת - הייתי עושה כמעט כל דבר עבור שניהם - אבל אני בהחלט הייתי אומר שהקשר הוא שונה ואני יודע עכשיו שזה בלתי נמנע", היא אומרת. "ילד מאומץ היה הקשר שלהם עם אמא שלהם שבור פעם אחת, אז הם לא הולכים לתת לזה לקרות שוב."
עבור ילדים רבים, זה בא לידי ביטוי בהתנהגות מחוץ לבית, היא אומרת. גם אם זה סוג של ילד מאומץ כתינוק, הם נוטים לשמור על מרחק פסיכולוגי. בגלל שהם אף פעם לא ממש מתקפלים לתוך האמא החדשה כשהיא מחבקת אותם, התופעה נודעה בשם התינוק הנוקשה. בקצה השני של הספקטרום הוא מה שנקרא התינוק הוולקרו. ילדים אלה מגיבים לחשש שאמם החדשה עוזבת את עצמה על ידי היותם מאוד דבקים.
אם מישהו היה אומר לננסי כשהביאה הביתה את בתה בת השלושה שגידול ילד מאומץ יהיה שונה מגידול ילד ביולוגי, היא אומרת שהיתה צוחקת עליהם.
"חשבתי: "כמובן שזה לא יהיה שונה י מה יכול תינוק קטן לדעת?" שאלתי. עכשיו אני יודעת שזו שטויות שמישהו יכול להציע שהאיגרת יכולה להיות אותו דבר, אנחנו מכוונים בצורה הורמונלית למה שהילדים הטבעיים שלנו רוצים, מבחינה פסיכולוגית, האם והילד נמצאים עדיין זמן מה, אפילו כאשר חוט הטבור נחתך. תמשיכו לשחק תפקיד מרכזי ביחסים לאורך החיים, איך שאתם מזיזים גבה, איך אתם עומדים או הולכים, מחוות שאתם עושים - כל הדברים האלה גורמים לילדים להרגיש שהם שייכים, אבל בגלל שאנשים רבים לא " לא לצפות לאימוץ להיות שונה, הם יכולים להרגיש הלם, כאב וכעס כאשר הילד המאומץ שלהם אינו מגיב אליהם באופן שבו הם רוצים אותם. "
יש הורים שמנסים לפצות על אובדן זה. ביל אולדרידג ', שיש לו שלושה ילדים מאומצים ושני ילדים טבעיים בשנות ה -20 וה -30 לחייהם, אומר: "תמיד היתה לנו תחושה שהילדים המאומצים שלנו דרשו אהבה נוספת כדי לפצות על האתגרים הנוספים שהם ניצבו בפני. אומרים שאהבנו אותם יותר, אבל הרגשות שלנו אליהם היו משולבים עם רצון מכריע לעשות הכל בסדר ".
בלה איביק, שגדלה במשפחה של חמישה ילדים מלידה וארבעה ילדים מאומצים, אומרת שגם הוריה עזבו את דרכם כדי להפוך את המאומצים להרגיש מיוחדים. "עשינו לנו להרגיש שנבחרנו, בניגוד לאחרים שבאו זה עתה - עד כדי כך שאחד מילדיהם הביולוגיים גדל עם קצת שבב על הכתף", היא אומרת.
בלה, כיום בת 41, אומרת שהיא עדיין מרגישה מופתעת מהאימה שאמה אוהבת אותה ועדיין צריכה מדי פעם לבחון את ההבדלים ברגשות אמה לכל ילדיה. "אתמול הזכרנו את יום השנה ה -23 למותו של אחי, הוא היה אחד מילדי הדם שלה, ולעתים קרובות תהיתי אם היא היתה מעדיפה שזה לא היה אחד מילדיה, אנחנו מדברים על הכל, אז שאלתי אותה היא ענתה ביושר ובדיפלומטיות ככל שיכלה, ואמרה שאמא לא תרצה אי פעם למוות על אף אחד מילדיה, אבל כשראיתי אותה מערסלת את ראשו ומדברת איתו כשהיה בארון שלו - תמונה של ילדות לעולם לא לשכוח - היא חשבה שהוא גדל בה והיא חשבה ללדת אותו".
בלה אינה משוכנעת, כי אם אחיה או הם אומצו או לא, הוא הכל-כל-סופי בטבע היחסים שלהם עם אמם. "אווי, הצעירה שלה, היא ילדה הזהב המוחלט, שלא יכולה לטעות, אני בטוחה שזה בגלל שהיא באה רק אחרי שאמא שלי היתה חולה מאוד והיא רואה אותה כעוגן שלה בסערה. אני חושב שאי אפשר להוציא את האימוץ כסיבה היחידה להורה שמרגיש אחרת כלפי ילדיה ".
מכיוון שהאימוץ של היום כרוך לעתים קרובות בילדים מבוגרים יותר שמגיעים מרקע של הזנחה או התעללות, הם דורשים מה שג'ונתן פירס, מנהל אימוץ בריטניה, קורא להורות טיפולית. "כמובן, זה שונה לגידול ילד ביולוגי, כשם שהוא שונה מגידול ילד מאומץ לפני 30 או 40 שנה, זה הורות שלדעתי צריכה לכלול הכשרה מתמשכת - כמו שיש לך עם כל עבודה תובענית אחרת, " הוא אומר. "האם זה אומר שהרגשות הם שונים, כן, כן, האם האהבה שונה, אני פשוט לא יודעת, היא תשתנה ממשפחה אחת למשנהו".
קרול ברניסטון, פסיכולוגית קלינית של יועץ קליני, סבורה כי הדרישה לאימוץ להורה מעניקה למיעוט זעיר מהם סעיף פסיכולוגי, אשר משפיע שוב על אופי הקשר שלהם עם ילדיהם.
"עבדתי עם אמא מאמצת אחת שסבלה מחיים ביתיים בעייתיים שאמרה: 'אם זה יקרה, אני אשמור את הילדים שלי ואניח לנישואים שלי'. היית מצפה להורה של ילד ביולוגי לומר את זה, אבל עבור מאומץ היה משהו חזק מאוד על זה, עם מספר קטן של מאמצים, יש משהו קורה בחלק האחורי של המוח שלהם, כי אם הם לא יכולים לשאת את זה כל עוד הם יעניקו לילדים האלה ".
עבור ליסה בנטלי, אשר אימצה ילד בן 14 מוטרד כאשר היו לה כבר ארבעה ילדים הלידה, מעולם לא היה רגע שבו היא חשבה על ויתור. "למען האמת, הייתי אומרת שהאהבה שיש לי לה חזקה וחזקה - יותר מכך מאשר לילדי הלידה - כי אין בזה דבר מובן מאליו", היא אומרת. "זה בא ממלחמה עצומה וממחויבות בלתי פוסקת".
אנג'לה מדוקס מאמינה שליחסים בין הורים לילדים ביולוגיים יש סיכוי רב יותר להיות חיוביים אם כל ילדות יגיעו מאוחר יותר. "אימצנו שלושה בנים, עכשיו בני 22, 20 ו -19, וכשהיה לנו מאוחר יותר שני ילדים בלידה באופן בלתי צפוי - כיום בני 16 ו -11 - הרגשה שכמעט הידיעה שילדך לפני לידתו הפתיע אותי, אבל אני חושבת כי הבנים כבר היו במשפחה שלנו עזרו להם להרגיש בטוחים יותר מאשר אם זה היה להיפך.
אנג 'לה אומר כי בעוד בעלה מתייחס הפילוסופיה של רבקה ווקר, היא לא. "האהבה שלי היא אינסופית עבור כל הילדים שלי, אתה יכול לאהוב כל ילד כמו שלך, היתה תחושה שונה סביב הלידה אבל זה הכל."
הורים מעטים מאמינים כי הלידה אינה רלוונטית בתהליך מליטה. באופן בלתי צפוי, מולי מוריס, שילדה חמישה ילדים ואימצה שניים, אומרת: "מעולם לא הצלחתי להבחין בין ילדים שנולדו לנו לבין אלה שאימצנו, זה הסיעוד והטיפול, לא הלידה, זה נתן לי את הקשר עם הילדים שלי. "
פאם הול חולקת על כך. "יש משהו כמעט מעבר למלים על הקשר שאתה מרגיש כלפי התינוק שלך, זה לא אומר שאתה לא יכול לאהוב עוד תינוק או ילד, אבל זה איכות שונה לגמרי של אהבה, אני חושב ההורים שילדו כבר בדרך כלל - למרות לא תמיד - מוטב יותר לעבוד על מערכת יחסים עם ילד לא ביולוגי כי הם עברו את זה, הם לא עוברים את החיים המתגעגעים אליו ", אומרת פאם, שיש לה שני ילודים וילד מאומץ בסוף שנות ה -30.
פאם, שעבדה עם משפחות מאמצות כעובדת סוציאלית פסיכיאטרית ופסיכותרפיסטית אנליטית, מסבירה כי הורים שיש להם ילדים מלידה נוטים להיות בעלי מוטיבציה שונה לאימוץ מאשר לאלה שלא נולדו. "הם בדרך כלל לא מתחילים את תהליך האימוץ מעמדה של אי פוריות, ומחפשים תחליף לתינוק שלהם".
זה לא אומר שזה תמיד נסיעה קלה. "עבדתי עם מאמצים שהרגישו אשמה שאין להם רגשות דומים לילד המאומץ שלהם, אבל זו הסיבה שאנחנו צריכים להפסיק את העמדת הפנים הזאת שאימוץ זה כמו שיש לך ילדים משלך. אני לא מציע שכל אחד צריך לתאר את כל הפרטים של הבדל זה לילדיהם, זה יהיה נורא, אבל הם צריכים להיות בעלי הרגשה ולהיות בסדר עם זה ".
לוסי הולה, מאומצת בת 25, מסכימה. "יש משהו די טאבו להציע שהורים מרגישים אחרת אצל ילדים לא ביולוגיים, אבל אני בסדר עם ההבדל הזה ורואה את זה כחלק מסיפור החיים שלי שעשה אותי מי שאני".
דיונים עם חברים אחרים.
* שמות מסוימים השתנו.
גרדיאן חדשות & מדיה