ביום השנה של רוה V. ווייד, אני כל כך שמח היה לי (ועדיין יש) בחירה

תוכן:

באביב 2008 עשיתי הפלה. הייתי נשואה בת 34, נשארת אם לשישה ילדים. בחרתי לבצע הפלה כי זו היתה ההחלטה הטובה ביותר עבור המשפחה שלי. ב -43 השנים שחלפו מאז החליטה רוה נ 'וייד, נעשו אלפי נשים אחרות בחירות דומות לשלי: קשה, פשוטה, מסובכת, קשה, משנות חיים, נתינת חיים, ומעל לכל, אישית להפליא. בשבוע האחרון ניסיתי לכתוב את המאמר הזה כדי להסביר את החלטתי שלי, אבל ההצגות שלי לא היו מצחיקות מספיק, קצרות מדי, קליניות, או פשוט יותר מדי וממושכות. עדיין לא הבנתי את הדרך הטובה ביותר לתאר את החרדה וההקלה על החלטתי. אני עדיין לא יודע איך אני צריך "להסביר". אני עדיין לא יודע למה אני אפילו ביקש להסביר. אז במקום זה אני פשוט לצלול פנימה.

ההפלה שלי לפני שמונה שנים נתנה למשפחתי סיכוי לעתיד שרצינו, אבל לא היה לנו עוד תינוק. הייתי אם לשישה ילדים. חיינו על סף העוני. הפלה שלי נתן למשפחה שלי זמן לגדול ולהתיישב. כן, זה הגיע שנים לפני הזמן שלי, אבל רוה נגד וייד נתן לי אפשרויות. האפשרויות האלה לא פגעו באנושות. הם לא הכריחו אף אחד לעשות שום דבר בניגוד לרצונו. הם היו קשים, והם היו קשים, והם היו צריכים לענות על שאלה כואבת מאוד ביושר ובגלוי, אבל האפשרויות האלה היו שלי. ולאחר בחירה אז - ועכשיו - עשה את כל ההבדל.

בשנת 2007 השתנתה פוליסת הביטוח שלי. נאלצתי לבחור ספקי שירותי בריאות חדשים, משום שהזקנים שלי כבר לא היו ברשת שלי. לבסוף התיישבתי על מתרגלת כללית שנראתה כמו התאמה מושלמת, כי היא יכלה לטפל בכל אחד מבני המשפחה שלי ולדאוג לצרכים הבריאותיים שלי. עשיתי את הפגישה הראשונה שלי בתור מטופל חדש שהיה צריך עוד דפו- Provera ירה, אשר זריקה נתון בזרוע כדי למנוע הריון. בפגישה דיברנו על ההיסטוריה הכללית של הבריאות שלי והיא נתנה לי בדיקה של אישה טובה. זה היה ספר לימוד, שגרתיות, פשוט. ישבנו ודיברנו על הרגלי האכילה שלי, על הרגלי העישון שלי ועל הרגלי המין שלי.

זה היה אז כי הרופא שלי הודיע ​​לי כי היא לא תהיה נותן לי ירה שליטה מלידה או אפילו מרשם כל צורה של הלידה הורמונלי שליטה. היא העבירה את החדשות ישירות, בלי למצמץ, כשישבתי בחוסר אמון. במקום זאת היא הציעה לי לקבל IUD במקום. אבל בגלל הביטוח שלי לא לכסות את הלידה שליטה implants את העלות של כיס יהיה סביב $ 2, 000, ו במילים פשוטות, מקבל IUD לא היה אופציה בשבילי. אחר כך הציעה עיקור, אבל לא הייתי מוכנה לפתרון קבע. כיוון שסירבה לרשום לי אמצעי מניעה הורמונליים, היא אמרה לי שאני אצטרך להשתמש בקונדומים עם קוטל זרע, ושאני אצטרך לעקוב אחר המחזור שלי. היא הסבירה כי בשל גילי והעובדה שיש לי התמכרות לניקוטין, אהיה בסיכון גבוה יותר לפתח קרישי דם. היא הסבירה, אפילו מרגיעה ורגועה, שהיא לא רוצה לקחת את האחריות הזאת, כי זה יכול להשפיע על הפרקטיקה הרפואית שלה. בלי לומר את זה, היא אמרה לי שהיא לא בצד שלי. אז לא היתה לי ברירה אלא להתחיל להשתמש קונדומים במהלך יחסי מין עם בעלי.

קורס זה של "טיפול" עבד במשך שישה חודשים. ואז נכנסתי להריון.

לאחר המינוי המשיכו החיים כרגיל. בעלי קיבל קידום שמגיע עם תואר טוב יותר וחובות עבודה נוספות, אבל משרתו שכיר עכשיו שילם פחות משכר לשעה שלו עם שעות נוספות. הפסדנו כמעט 25, 000 דולר בשנה. הקידום שלו דווקא שלח אותנו למיתון האישי שלנו. הרכב שלנו היה repossessed. חברת הכספים קיבלה פסק דין בסך 16 אלף דולר והחלה לקשט את המשכורת של בעלי. הוא עבד בעיר שבה המעבר ההמוני היה בדיחה, אבל לא יכולנו להרשות לעצמנו לקנות רכב נוסף. כדי לאפשר לו להגיע לעבודה, שכרנו מכוניות במשך יותר משנה.

לא היה לי את המותרות לעשות מה שרציתי. יכולתי לעשות רק את הטוב ביותר. ובשבילנו, פירוש הדבר היה הפסקת היריון שהיה פוגע בכולנו.

לקח לנו זמן רב לחפור את דרכנו אל מחוץ לחור. התמקדנו לשמור על קורת גג של הילדים שלנו, מזון בבטן שלהם; דאגנו לכל הצרכים שלהם, ורק לפעמים היינו יכולים להרשות לעצמנו את הרצונות שלהם. היו ימים שבעלי ואני לא אכלנו דבר. הגשתי בקשה לכל תוכנית שירות סוציאלי, אבל היה לנו "יותר מדי כסף כדי להעפיל". אפילו עם חמישה ילדים בבית הספר, לא היינו זכאים לארוחת צהריים חינם או מופחת. עשינו $ 100 יותר מדי. היינו 100 $ עשירים מדי, אבל בקושי תלוי. נוסף על כך, התקופה שלי היתה מאוחרת.

קיוויתי שאיחרתי בגלל כל המתח. אחרי שלושה שבועות התקשרתי לפגישה עם הרופא שראיתי כמעט שבעה חודשים קודם לכן. היא לא יכלה להתפנות אלי, אז קראתי להורות מתוכננת. יכולתי ללכת למחרת או לקבוע פגישה ליומיים לאחר מכן.

בבוקר המינוי שלי התמקחתי בזעם עם היקום. הריון היה משליך הכול לתוהו ובוהו, וכבר היינו נאבקים בלי זה. קיוויתי שהציסטות השחלות קטעו את המחזור שלי. אפילו ביקשתי שזה יהיה גיל המעבר המוקדם. אבל בדיקת ההיריון היתה חיובית, והאישור טלטל אותי עד היסוד. הייתי צריך לקבל החלטה כי גם הלך נגד החלומות שלי או הלך נגד הביטחון של המשפחה שלי ואת הילדים שלנו.

כל עוד אני זוכר, רציתי משפחה גדולה. חלמתי על כך. היו לי כמה הפלות נוראות שניסו להשיג את המטרה. הזהירו אותי, אחרי ילדי הראשון, שלא להיכנס להריון שוב. אחרי הילד השני שלי, הרופאים אמרו לי שאני כנראה לא ייקח עוד הריון עד טווח. אבל היו לי שישה ילדים שלי, ואני הלכתי לעזאזל כדי לוודא שהם חיים. רק לפני שנה, היה לי הפלה שכמעט סיימה את חיי. פיתחתי ספיגה. מעולם לא נאלצתי לבחור. עכשיו נאלצתי.

הלכתי הביתה עם החלטה חלקית כבר עשה את דעתי. במשך יומיים, בעלי ואני שקלנו את האפשרויות שלנו. אבל ההחלטה הסופית היתה שלי. השותף שלי ידע שלא משנה מה אני בוחר, הייתי לשים את הבריאות שלי, את הרגשות שלי, ואת מצב נפשי בסכנה. הוא ידע שהוא יכול רק להציע את דעתו ואת תמיכתו. ידעתי שמשפחתי נמצאת על סף העוני. ידעתי שאני לא יכול להיות זה שדחף אותנו מעבר לקצה. אז קבעתי פגישה לשבוע לאחר מכן.

פחדתי שלא אוכל לעבור את זה; חוששת שלא אוכל להסתכל בעצמי במראה. לא ידעתי אם אוכל לעשות זאת דרך הכפפה של המפגינים השנואים. לא ידעתי אם אוכל לחזור הביתה ועדיין להיות אמא לילדי. אפילו לא ידעתי אם נוכל להרשות לעצמנו שכר דירה. אבל נזכרתי שיש לי ברירה, ועשיית בחירה זו, בחירה קורעת לב וקשה, תשמור על משפחתי. אז הלכתי קדימה עם ההפלה.

יצאתי מההורה המתוכנן באותו יום והרגשתי את משקל החלטתי - הפיזי, הרגשי והנפשי. יצאתי, בעלי לצדי, חשתי באובדן מה שהיה הילד השביעי שלנו, אבל גם הרגשתי חופשי. כמובן שרציתי את התינוקת שלי, בדיוק כמו שרציתי את הששת שהגיעו לפניה, אבל לא היה לי את המותרות לעשות את מה שרציתי. יכולתי לעשות רק את הטוב ביותר. ובשבילנו, פירוש הדבר היה הפסקת היריון שהיה פוגע בכולנו. לא יכולנו לטפל או לספק חיים לאדם אחר. בקושי הצלחנו לגרד בעצמנו.

לא הייתי אשה לא משכילה שהכניעה את עצמי ל"מצוקה" שלא יכולתי להתמודד איתה. לא הייתי טיפש, או לא אחראי, או נאיבי. עזבתי את ההורות המתוכננת בפיניקס בידיעה שעשיתי את הבחירה הנכונה למשפחתי. שמתי את צרכיהם לפני שלי. הייתי אם לשישה ילדים. הייתי שותף. הייתי מישהו שהיה צריך לקבל החלטה קשה שעדיין היתה נכונה עבור המשפחה שלי. וידעתי, אני שם אותם קודם, לא משנה את העלות של האנוכיות שלי או הרצון שלי לגדל את המשפחה של החלומות שלי. עזבתי באותו יום בידיעה שאם אמצא את עצמי שוב באותו תרחיש, אעשה את אותה בחירה. הייתי עושה את זה שוב ושוב.

שמונה שנים אחרי ההפלה, ו 43 שנים אחרי רוה נגד וייד, אני עדיין לא מתחרט על הבחירה שעשיתי. פסיקת בית המשפט העליון שסייעה להגן על זכות יסוד לנשים ולגופים נתנה לי את כל מה שרציתי והייתי צריכה כדי להבטיח את הבטיחות ואת החיוניות של חיי. ואני מקווה 430 שנים מהיום (ו 430 שנים לאחר מכן, ואחרי זה, ואחרי זה) נשים עדיין יהיה אומר את אותו הדבר.