החודש הטוב ביותר והגרוע ביותר בחיי

תוכן:

זה היה 3 דצמבר, 2013. זו הייתה הפעם הראשונה שראינו את התינוק הקטן שלנו להיות על המסך. זו היתה צורה של ג'ליין קטן, או שיש כאלה שאומרים שזה נראה כמו בוטן. הסונוגרף השתרע על פני הצורה שלוש פעמים או ארבע פעמים על סרגל דיגיטלי, וסיפר לנו שאני בן שמונה שבועות ויומיים. היא אמרה שהוא או היא "נחמדים" ו"מושלמים", והיא השתופפה איך הכל מתפתח בדיוק כמו שצריך. אחר כך היא המשיכה לקחת עוד כמה מדידות, ואז ראיתי תאריך מופיע בפינה של המסך - 13 ביולי 2014.

זה היה התאריך שבו הגיעה חבילת השמחה הקטנה שלנו. זה היה התאריך שבו החיים ישתנו ולא יהיו זהים. זה היה התאריך שבו התכוונתי לבלות חודשים.

גם זה יעבור: עליות ומורדות ההורות

הפתעות בחדר ההמתנה: כאשר תחזיות המיגדר שגויות

יולי 2014 יהיה חודש לזכור; החודש הכי טוב שלי 27 שנים. אבל בגלל כמה סיבות - חלק כי אין שום קשר עם להיות אמא בפעם הראשונה - זה לא היה.

נכנסתי לאמהות, וחשבתי שאין לי שום ציפיות. חשבתי שאני מוכנה. חשבתי שאני מוכן. אבל טעיתי. מתברר שהיו לי ציפיות. לא הייתי מוכנה. ואתה לעולם לא תוכל להיות מוכנה לאותם שבועות ראשונים של אמהות. לעולם לא!

ראשית, לא ציפיתי שהעבודה תהיה כה טראומטית. לא ציפיתי שיהיה לי זמן להתאושש מלידה לפני שיהיה צורך מאוד על ידי אדם קטן. לא ציפיתי שהתינוק שלי יבכה כל כך הרבה באמצע הלילה. אני פשוט לא מצפה אלה שבועיים הראשונים להיות כל כך קשה!

אבל יותר מכל, לא ציפיתי שסבי, אדם שיש לו השפעה כזאת על חיי ועיצב את מי שאני, יעבור 16 יום אחרי שנולד הילד הקטן שלי.

זה היה באמצע הבוקר ביום רביעי, 16 ביולי, כשאחותי התקשרה. היא התחילה חזק כמו שהיא אמרה לי אבא היה שבץ מסיבית. אבל אז קולה החל להתנדנד והדמעות החלו לזרום כשהיא אמרה לי שאין שום דבר שהם יכולים לעשות. זה לא היה עניין של אם הוא ימות; זה היה רק ​​עניין של מתי .

היה לי לילה די קשה בלילה הקודם. בוב ואני היינו משוחררים רק מהשהייה של לילה בבית החולים יום קודם לכן. הוא איבד יותר מ -10% ממשקל הלידה שלו, ולכן היינו צריכים להתקבל לבית החולים כדי לברר מדוע. התברר שהוא פשוט לא מקבל מספיק חלב אם. אף על פי כן היתה זו חוויה רגשית.

אין צורך לומר שבמצב של חרדה ושינה שלי, כשנתקתי את הטלפון מאחותי, הייתי מבולבלת.

השעה היתה אמצע אחר-הצהריים, עד שהגענו למסלול של ארבע שעות כדי להיות מצד סבו. כשנכנסנו לבית החולים האזורי, לא יכולתי שלא להבחין עד כמה הוא שקט ומואר; הבדל מהותי בבתי החולים הבהירים, ההומים, שאנחנו רגילים לסידני.

האדם הראשון שחיבקתי היה הננה שלי. כרכתי את זרועותי סביבה וסיפרתי לה איך התכוונתי לטלפן כדי להגיד תודה על הכרטיס והכסף ששלחו כשהבן שלי נולד. היא אמרה לא לדאוג; הם הבינו כמה אני עסוק. אני מסוג האנשים שתמיד עסוקים מדי.

בשלב זה אבא שלנו היה מחוסר הכרה. הוא שכב שם, לא מחובר למכונות, רק נושם. אחות הסבירה מה יקרה לגופו של אבא במהלך השעות הקרובות, ימים או שבועות. איש לא ידע כמה זמן יחזיק מעמד כך. אבל הוא התדרדר במהירות, כך שהם ניחשו שזה יהיה מוקדם יותר מאשר מאוחר יותר.

כשישבתי לידו היה כל כך הרבה רציתי לומר, אבל לא הצלחתי למצוא את המילים. הטוב ביותר שהצלחתי הוא לשבת על המיטה שלו, לקחת את ידו בידי וללטף אותה באגודלי כשדיברתי על נכדו היפהפה שהוא לא יגיע לעולם, כפי שהבטחתי לו שאנחנו תמיד נדאג לננה, ובעודי אומר לו שזה בסדר, הוא יכול להרפות עכשיו. לא הייתי צריכה להגיד הרבה יותר מזה. זרם הדמעות המתגלגל על ​​פני אמר יותר ממספיק.

רק כמה שעות לאחר מכן הוא לקח את נשימתו האחרונה.

בתוך 16 ימים צפיתי בילד שלי לוקח את הנשימה הראשונה שלו סבא שלי לקחת האחרון שלו. איכשהו, שתי החוויות היו יפה כמו השנייה.

מדהים איך חיים ומוות קיימים זה לצד זה. איך לפעמים אנחנו מרוויחים חיים ומאבדים אחד. זה מדהים כי הלב שלך יכול להיות מלא עם כל כך הרבה אושר כל כך הרבה עצב באותו זמן. ומדהים שבחושך הלילה, בשעת האכלה, אני יכול להרגיש כמו לחייך אל המתנה היקרה בזרועותי, תוך כדי בכי על אובדן סבי.

אני רוצה לומר לך שההתחלה הקשה שלי לאמהות הפכה אותי לאם חכמה יותר, אבל זה לא קרה. זה רק הזכיר לי כמה דברים פשוטים בחיים: אתה אף פעם לא עסוק מדי עבור אלה שאתה אוהב, אתה תמיד חזק יותר ממה שאתה חושב, ואת החיים לעתים קרובות לא פאן כפי שאנו מצפים.

יולי 2014 היה החודש הטוב ביותר, אך הגרוע ביותר, של חיי עד כה.

ניקול תומסון-גאווה היא פעם ראשונה סופר ו עצמאי. אתה יכול למצוא אותה בטוויטר כאן .