בכנות, לא יכולתי להורות בלי ידידי

תוכן:

כמו כל להישאר בבית, אמא יודעת, העבודה יכולה להיות בודדה. כמובן שיש לי תמיד חברה, אבל זה לא מהסוג שאני צריך לעתים קרובות כל כך. באתי כדי להבין עד כמה האמרה, "זה לוקח כפר" באמת. אני באמת בר מזל שיש לי קרוב משפחה. יש לי אנשים שאני יכול להתקשר אם אני צריך מישהו כדי לאסוף את הילד שלי מגיל הגן או לצפות הילדים שלי בזמן שאני הולך למינויים. אבל באמת, אני מסתמך על המעגל הקרוב שלי של חברים אמא כמו שאני עושה על המשפחה שלי. ובלעדיהם הייתי הולך לאיבוד.

אני כמובן מוחצן. אני משתוקקת לאינטראקציות חברתיות. ימים שבהם אני לא עוזב את הבית הם באמת מחוספס בשבילי. השותף שלי מגיע הביתה ואני כמעט תוקפת אותו, גוססת כדי למלא אותו על הדקות של היום שלי, למרות שאני יודע שזה רחוק מלהיות מרגש. אבל הימים שבהם אני הכי מאושר הם הימים שאני רואה את החברים שלי. ואף על פי שאני בטוח שרוב האנשים מרגישים ככה, אני ברצינות יש את החברים הכי טובים אישה של שניים (בקרוב) שלושה ילדים יכולים בכלל לבקש. הם לא רק הפכו את החיים שלי מלאים יותר, עשירים יותר, מאושרים יותר - הם עזרו לי לעבור את העליות והמורדות של ההורות.

הקיץ הזה, כשאני עומדת בפני ימים אינסופיים של שני ילדים כל יום, כל יום, הייתי כל כך אסיר תודה על playdates ואת ההצעות החברים שלי הציע להיפגש בספרייה או בבריכה. אפילו בימים הכי עצלים שלי, אם הייתי מצליח לתת לילדים לשחק עם חברים, לא הרגשתי כמו אמא איומה. אני יכול לתת לילדים שלי ליהנות בזמן שאני socialized. לפעמים החברים שלי ואני מדברים על הורות, אבל חשוב יותר, אנחנו מדברים על דברים שחשובים לנו מחוץ להורות. להיות הזכיר כי אני יותר מ "רק אמא" הוא ענק.

הם יודעים כי צופה הילדים שלי במשך שעה אפילו אז אני יכול להיות לבד בבית קפה הוא פרוסת שמים.

אני סופר, וכמה מחברי הטובים ביותר הם גם סופרים. בעוד הילדים שלנו לשחק, אנחנו יכולים לדבר בחנות. אנחנו יכולים למעשה לדון בעיסוקים אמנותיים ולעודד זה את זה בנתיב הקריירה הבלתי צפוי. לולא החברים האלה, אני לא בטוח שאכתוב. אף על פי שלמדתי מחזאות בקולג' והקדשתי שעות רבות בשנות העשרה שלי לכתיבת סיפורי מעריצים (מביכים עד מאוד), לא עלה על דעתי שאני יכולה להיות גם אמהות וגם סופרת. ברצינות, לוקח לכתוב בדיוני על הדחיפה של החבר שלי הציל את השפיות שלי. אלה חברים סופר שגם להם ילדים יודעים מה זה כמו ללהטט הורות וכתיבה. הם יודעים שלפעמים כשאת מניקה תינוקת, אתה גם חותך משם סיפור שלא יעזוב אותך לבד. הם יודעים כי צופה הילדים שלי במשך שעה אפילו אז אני יכול להיות לבד בבית קפה הוא פרוסת שמים.

רוב הזמן, כאשר יש לי דאגה או בעיה, הייתי אוהב עצה, אבל בעיקר, אני רוצה סולידריות ואמפתיה ואולי כדי לראות שאני לא האדם היחיד בעצב מאחורי על צלחות.

אבל יש לי חברים שאינם חברים עם ילדים גם. ובכלל, החברים האלה גורמים לי להרגיש הרבה יותר טוב על איך אני עושה כהורה. אנחנו יכולים להודות במאבקים שלנו זה לזה. כל כך קל להרגיש לבד. אני מרגישה כאילו אני חייבת להיות הבית הכי מסריח, או שאני חייבת להיות האישה היחידה שמדאיגה את הילד שלי עד כמה שאני עושה. לפעמים, אני רואה את החברים האלה ואני רק צריך לבדוק את הבטן. אני צריך לדעת איך אני עושה. ולא שאנחנו פשוט נפגשים ואומרים זה לזה שאנחנו הורים נהדרים. (אבל ברור לנו, שלמרות דאגותיהם של חברינו, ילדיהם משגשגים, וכך גם אצלנו. רוב הזמן, כאשר יש לי דאגה או בעיה, הייתי אוהב עצה, אבל בעיקר, אני רוצה סולידריות ואמפתיה ואולי כדי לראות שאני לא האדם היחיד בעצב מאחורי על צלחות.

אני מאוד קרוב עם אמא שלי. וגם היא היתה אם להישאר בבית במשך שנים רבות. זה נחמד להיות מסוגל ללכת אליה עצה, אבל גיליתי כי נשים אחרות בגילי להבין את המאבקים שלי הרבה יותר טוב. היתה מין גאווה בסטואיות כשאמא שלי היתה הורות, זה סוג של חוסר זמן / שינה / כיף כי אמהות נראה ללבוש כמו תג של כבוד. לא שאמא שלי היתה אומרת אי-פעם "מצצתי את זה, "אמרה, "אבל אני יודעת שהיא התמודדה עם הרבה שנים כאלו לבד. לא היו קבוצות תמיכה מקוונות להנקה. ההתבוללות נתפסה כמותרות, ואילו אני רואה בכך צורך. אני חושב שזה היה פחות מקובל לבקש עזרה מבני משפחה, אפילו שותפים. נשים מדורות מבוגרים בוודאי יגלגלו לנו את העיניים "מילניום נזקק", אבל אני יודע ממקור ראשון שאנחנו רק רוצים יותר מתוך חוויות ההורות שלנו. אני מאמין שאני יכול להיות כל מה שאני רוצה, כי הצרכים שלי חשובים כמו גם הילדים שלנו. ו, בשבילי, זה באמת, באמת דבר נהדר. אני ההורה הטוב ביותר שאני יכול להיות כאשר אני מטפח האושר שלי ואת הבריאות.

הן מופיעות כחיבורי חירום בבתי הספר של ילדיי. הם שם דרך כל גבוה וכל נמוך, תומכים בי, מעודד אותי, מזכיר לי שאני לא לבד.

המעגל הפנימי של החברים שלי הוא באמת הכפר שלי. אני יכול לספר להם על המאבקים שלי ועל הניצחונות שלי. אנו תומכים אחד את השני בהורות שלנו ובנושאים אחרים שלנו. אני יכול לספר להם שעמדתי כל הלילה עם ילד חולה והם יפילו מלח ופודיאליט על המדרגות הקדמיות שלי. אני יכול להתרברב שלילד שלי היתה פתאום פריצת דרך בקריאה, והם ישמחו בשבילו כמוני כשהילדים שלהם יצליחו. הן מופיעות כחיבורי חירום בבתי הספר של ילדיי. הם שם דרך כל גבוה וכל נמוך, תומכים בי, מעודד אותי, מזכיר לי שאני לא לבד. אני יכול לשלוח להם תמונות של הבית שלי מבולגן והם יעצו לי רק כדי "לשרוף אותו על הקרקע." אני יכול לשלוח תמונות לא מושכות של עצמי להיות מטומטם, בידיעה שהם יצחקו. ושהם ישלחו לי תמונות מטופשות באותה מידה. אני יכול להתלונן בלי לדאוג להיות whiner. אני יכול לספר להם על הימים הכי קשים שלי, על איך הלב שלי מרגיש נקרע על ידי הכאב של לאהוב את הילדים שלי כל כך הרבה כואב פיזית. והם מקבלים את זה.

לפעמים השותף שלי בהקיץ בהקיץ את המשפחה שלנו למקום חדש לגמרי ושונה. והמחשבות הראשונות שלי הן, אבל מה עם החברים שלי ?! אני לא יכול לדמיין את החיים כמו אמא להישאר בבית ללא אותם. גם בעידן שבו כולנו רק טקסט או שיחת טלפון או מדיה חברתית לכתוב משם, הייתי מתגעגע אליהם בצורה שאני לא רוצה לחשוב על. החברים שלי לשמור על השפיות שלי על בסיס יומי. הם מביאים כל כך הרבה שמחה לתוך החיים שלי. שנית רק לילדים שלי ולשותף שלי. הם חלק מכריע של מי שאני. לא הייתי רוצה להורות בלעדיהם.