בכנות, לפעמים הלוואי שהייתי לא אמא

תוכן:

אני יושב על הספה שלי, מקליד בעמל רב ומנסה לגמור מאמר הדורש את המיקוד שלי, את תשומת הלב המלאה שלי ואת זרם המחשבה המתמיד. אני כבר עובד 11 שעות ופשוט סיימתי להכין ארוחת ערב ואני מותש מדי אפילו לנחש כמה שעות של עבודה יש ​​לי שמאל. כאשר אני שופך דרך המגילה המנטלית בראשי, בני מטפס על גבי וצועק באוזני ומשך בשרוולי, והכול בניסיון להראות לי את הצעצוע האחרון בחדר החדש שלו. זה הרגע הזה, זה רגע מקסים אבל קצת מתסכל לרגע, כי הלוואי שהייתי לא אמא.

רגעים אלה באים והולכים, בדרך כלל כאשר הבן שלי רוצה יותר ממה שאני מרגיש שאני מסוגל לתת. כאשר הדברים נעשים קשים יותר לנוכחותו - כי כן, העובדה שילד מקשה על המצב - אני כמעט משליכה את ידי בתבוסה מוחלטת. כאשר בני אינו עושה דבר מלבד להיות פעוט, מה שאומר שהוא זורק התקף זעם על משהו זעיר בחיי אבל אסון, אני חושב כמה קל לשבת על הספה שלי, לכתוב את המאמר האחרון שלי, לבשל ארוחת ערב, או לעשות אחד הדברים הרבים שאני עושה ביום בלעדיו. בלילות כאלה אני מתרעם על נוכחותו של בני. ואף על פי שאני יכולה להצדיק את הרגשות התקפים והבלתי ניתנים להכחשה האלה, יש להם כוח לזרוק אותי על גל של אשמה, מבוכה ובושה כבדה.

הלוואי שהרגשתי כך לא גרם לי לחוש בושה כה כבדה. הלוואי שיכולתי לדבר על העובדה שאמהות מתישה או אומרת שאמהות אינה החלק היחיד המגדיר את החיים של מי שאני בלי לדאוג לגבי התגובה או ההשלכות. אפילו להקליד את זה, אני יודע שיהיו אנשים באופן אוטומטי להניח שאני מבלה כל היום, כל יום, הלוואי שאני לא הורה. יש כאלה שיחשבו שאני מרגישה כאילו עשיתי טעות על ידי כך שהייתי הורה, או, יותר מכל, הם יאמינו שבני אינו אהוב או חלק חשוב וחשוב בחיי. הלוואי שכמו כל דבר אחר, הודאה זו שהחיים יהיו קלים יותר בלי ילד, תשמש לא יותר מאשר הצהרה של איך אני מרגישה יותר מאשר הצצה אינטימית בתוך המחשבות הפרטיות ביותר שלי.

לפעמים אני רוצה להיות לא אמא, אבל אני אף פעם לא חולמת לתת את הבן שלי "בחזרה" או רוצה לחיות בעולם שבו הוא לא היה קיים ואני לא אמא שלו.

במכללה, בלילות מאוחרים, במפגשי לימוד של הרגע האחרון, וכשכתבתי בקדחתנות מסמכים שהשתלטתי עליהם במשך זמן רב מדי, הייתי מעדיפה שלא אהיה עוד בקולג'. אבל במבט לאחור, אהבתי להיות בקולג 'ולא לשנות את הניסיון שלי שם עבור העולם. כשעבדתי בשלוש משרות, הרבה פעמים רציתי לחזור ללימודים בתיכון, כשהייתי צריך לשלם לכל הרוחות ליד הכל. אבל ברור, לחזור לבית הספר התיכון יהיה הגרוע ביותר. כשעברתי, בייחוד כשהייתי שקועה בברך בים אינסופי של קופסאות, ישנתי שינה, וניקיתי ארנבות אבק שהיו אמורות לניקוי שנים קודם לכן, הצטערתי שאיני זז. מתברר, נע ברחבי הארץ הוא אחד הדברים הכי טובים שיקרה לי אי פעם.

ובמערכות היחסים הרומנטיות שלי, בכל פעם שהיו לנו חילוקי דעות נלהבים, הייתי רוצה לעתים קרובות שאני אהיה שוב רווקה. כמובן, אני כל כך אסיר תודה על השותף שלי ולא הייתי רוצה לסיים את היחסים שלנו. האימהות אינה שונה. לפעמים אני רוצה להיות לא אמא, אבל אני אף פעם לא חולמת לתת את הבן שלי "בחזרה" או רוצה לחיות בעולם שבו הוא לא היה קיים ואני לא אמא שלו.

זה נחמד להיות הפסקה ולשמור על עצמי - ורק אני - ולפעמים זה נחוץ לי לדמיין כמה קל יהיה אם לא הייתי אמא, אבל אם אני יכול לחזור לעשות את זה שוב, אני יודעת שלעולם לא אחליט לא להיות אמו.

ולכן אני צריכה להיות מסוגלת לומר, כן, לפעמים אני מצטערת שלא הייתי אמא. לפעמים הטיפול במישהו הזקוק לי כל הזמן אינו מספיק כדי לגרום לי להרגיש מוגשמת ומוגשת. לפעמים, כאשר הבן שלי משליך את עצמו על האדמה וצורח ואנחנו נמצאים במקום ציבורי ואני חסרת אונים לרתום את האנרגיה שלו באופן שלא גורם לי להיראות כמו הורה נורא, הלוואי שהייתי לא ' לא אמא. לפעמים, כשאנחנו הולכים ברחוב עם שקיות מרובות של מצרכים ומנסים לאחוז בידו של בני כשהוא צולל אחרי יונה, הלוואי שהייתי לא אמא. לפעמים, כשאני מבינה שיהיו לי יותר אפשרויות או זמן קל יותר, או שלא הייתי מתאמצת כל כך לשמור על החיים המסוימים האלה בשביל הילד שלי, הלוואי שהייתי לא אמא.

אבל האם אי פעם אברח ואשאיר את משפחתי מאחור? בהחלט לא. האם אי פעם אקח חזרה את הבחירה שלי ללדת? אין סיכוי. האם אני רוצה לחיות את חיי בלי בני? אפילו לא לשנייה. זה נחמד להיות הפסקה ולשמור על עצמי - ורק אני - ולפעמים זה נחוץ לי לדמיין כמה קל יהיה אם לא הייתי אמא, אבל אם אני יכול לחזור לעשות את זה שוב, אני יודעת שלעולם לא אחליט לא להיות אמו. בני שינה את חיי לטובה, גם אם "טוב יותר" פירושו לפעמים מתיש, מתסכל וקשה. הבן שלי הוא חלק מהעולם שנותן לי אושר מלא, אפילו כאשר "שמחה" זו באה עם התפרצויות זעם, התפרצויות ואגרופים מעופפים לא יעילים.

הרגעים החולפים שבהם אני תוהה למה אי פעם החלטתי להיות אמא לא לעשות שום דבר כדי לשנות את העובדה שאני אחד וכי אני אוהב להיות אחד וכי הבן שלי הוא אחד הדברים הכי טובים שקרו לי אי פעם. כאשר התסכול והתשישות וחוסר הסבלנות שלי מגיעים לשיא של רגשי אשמה, תמיד יש בי חלק שעדיין אסיר תודה על כך שהוא היה מתוסכל ותשוש וחסר סבלנות.

אני לא יכול להעמיד פנים שאני לא חווה רגעים שבהם אני רוצה להיות לא אמא, אבל אני יודע רגעים אלה לעולם לא יגדיר את סוג של אמא אני. אולי יש לי מחשבות חולפות על חופש בלתי מבוקר מעת לעת, במיוחד כאשר ההורות בוחנת אותי ביותר, אבל אין שום סיכוי שאני אי פעם לוותר על להיות אמא.