איך שיש לילדים עזרה לי להתמודד עם החרדה שלי

תוכן:

אמא שלי תמיד סיפרה לי את הסיפור הזה על איך היא איבדה אותי יום אחד בזמן שאנחנו קניות בקניון. לא הייתי ממש אבוד, נהגתי להתחבא במעילי הבגדים ולהציץ החוצה ולראות את עצמי בדרך כלל כשאמא שלי קראה לי, אבל היום, משום מה, לא עשיתי את זה. היא תיארה את הבהלה שחשה. הלב עצור, החיים שלי יסתיימו כאן ועכשיו אם משהו קרה לפאניקה של הילד שלי . אז לא הבנתי את זה, אבל ברגע שהיה לי הילד הראשון שלי, ידעתי את זה כמעט מיד. זה לא היה אחרי שהיה לי הבן השלישי שלי הבנתי רק כמה ילדים יש עזר לי להתמודד עם החרדה שלי.

כשהבן הראשון שלי נולד, הוא בילה את השבוע הראשון של חייו מתחת לאורות בהירים בחממה לצהבת. זה לא היה רציני, אבל לראות אותו שם - קטן, שביר, לא יכול להיות מוחזק על שטחים גדולים של היום - גרמה ללב לעצור את הפאניקה להיכנס. לקחנו אותו הביתה אחרי כמה ימים, והוא היה בסדר גמור . אז לקחנו אותו לבדיקות, הוא תמיד נראה טוב ובריא, גם אם הוא היה קצת בצד הקטן. לא היה שום דבר רע.

אבל החרדה שלי לא נעלמה. הבהלה הזאת ישנה בעצמותי, ובכל פעם שנרדם או חלה, או שהשתחררתי מהעיניים שלי לרגע, היתה הבהלה מתעוררת וזועמת בתוכי עד שהייתי בטוח שהילד שלי ימות. הייתי מעיר אותו מתנומות כדי לוודא שהוא עדיין נושם. הייתי עוצרת בצד המכונית, כשלא השמיע קולות כדי לענות לי. הייתי מכנה את הסבים שלו באובססיביות כשהם מתרפקים כדי לוודא שהוא בסדר.

הייתי שוכב ער בלילה ומדמיין תרחישים איומים. הטרגדיות האלה שקראת עליהם, הדברים הנוראים שאנשים לא ראו מעולם - התקפים, סרטן ילדים, אקדוחן בגן ילדים, רהיטי ריסוק ילדים למוות, נער שנדחף במגרש חניה בזמן שאמו מעמיסה את אחיו למכונית, ילד נעלם ונשאר נמצא חודשים לאחר מכן - ראיתי את כל זה בא אלי.

באותו רגע לא יכולתי לשאת את המחשבה שיש לי עוד ילדים. הלב שלי היה בקיבולת והמוח שלי תמיד השתולל. לא ישנתי בלילה. כל הזמן הייתי בפחד של פחד עמוק ואיום. לא יכולתי לדמיין לעצמי את ההרגשה הזאת של אהבה עזה, אכזרית, לאדם אחר. לא יכולתי לדמיין את הבהלה מתרחבת כדי לכלול עוד חיים.

זמן קצר אחרי שהחלטנו שאנחנו לא צריכים עוד ילדים, גיליתי שאני בהריון. דאגתי שוב להיאבק עם דיכאון לאחר הלידה. חששתי כמה גרוע זה ירגיש כשאני אקרא משהו נורא, בידיעה שיש לי עכשיו שתי הזדמנויות לאבד את כל זה. דאגתי כל הזמן להריון. פחדתי מהיום שאוליד, ותהיתי אם הפעם אמות. דאגתי ללידות ולסיבוכים. דאגתי לתאונות דרכים. לא היה שום חרוז או סיבה לדאגה שלי. זה היה עקשני ולא רציונלי, ואני לא יכולתי לעצור את זה.

אבל אחרי שנולדה בתי, שמתי לב שהחרדה שלי היתה פחות אינטנסיבית מכפי שהיתה עם בני. לא בדקתי כל הזמן כדי לוודא שהיא נושמת. לא הייתי מאוכלסת במחשבות אפלות בלילה. לא הבטתי בה וחשבתי לאבד אותה.

היו עדיין רגעים של בהלה, כמו כאשר הבן שלי דפק את שואב האבק שלנו והוא נחת במרחק סנטימטרים מהראש שלה, אבל עכשיו, כאשר הרגשתי בהלה זה היה מוצדק, והוא דהה. הייתי דואג לדברים שהיו מחוץ לשליטתי, אבל רק לעתים רחוקות. קיצצתי את הצריכה של חדשות מחרידות. התחלתי ליהנות מאמהות.

כשנולד בני השלישי, הבהלה נעלמה כמעט לגמרי. עוד ילדים גררו אותי מהחרדה המתמדת שלי. היה פחות זמן לדאוג. ככל שהתחילו דברים נוספים להחליק משליטתי, ראיתי שזה בסדר. הם היו בסדר. הם היו שורדים עם או בלי דאגה מתמיד שלי. איכשהו זה נראה כאילו אם לאכול קצת מזון לא להרוג אותם, הם כנראה לא ימות גם בשנתם.

לאחר שיותר ילדים גרמו לי לשחרר את השליטה, ולאחר מכן הדברים המפחידים שהיו מחוץ לשליטה שלי נראו פחות מפחידים. עם כל ילד באו יותר דברים לעשות, אדם אחר להיות אחראי, אדם אחר לאהוב ולדאוג. לא היה לי זמן לדאגה לצרוך אותי, כי לא היתה לי ברירה אלא ללכת, ללכת, ללכת. היו לי שלושה אנשים שהיו זקוקים לי. במקום לפחד מהפחד שלי, נאלצתי לעבור דרכו. בטח, יש רגעים שבהם אני דואג. סיפורים חדשותיים עדיין יעוררו את תחושת הפאניקה, אבל זה, בשבילי, תמיד יהיה חלק מאמהות. אני נהנה מהילדים שלי בלי צל של פחד עוקב אחרי כל הזמן. אני מכיר את מנגנוני ההתמודדות שלי. אני מודע לתת את הגוף שלי ואת המוח שלי בזמן שהוא צריך. אני יודע שאני רק אדם אחד, ואני יודע שיש עוד אחד ועוד תינוק ועוד תינוק לכל החיים שלי הוא לא מציאות ארוכת טווח להתמודד עם החרדה שלי. אבל אני גם יודע כי לידות של כל אחד מילדי נתן לי את ההזדמנות כדי להחזיר את משהו החרדה שלי לקח ממני. עכשיו יש לי שלום. עכשיו יש לי חרדה. זה כבר לא שייך לי.