כיצד לעזור לילד עם חרדת נטישה
שאלה: יש לי ילד בגיל הרך מאוד שקשה לו להיפרד ממני. זה נהיה קצת יותר טוב, אבל טיפה היא עדיין בעיה. ניסיתי רעיון שכתבת עליו ונתתי לה חיבוק ארוך בבית, מחכה שהיא תתרחק - וכעבור 30 דקות היא עדיין היתה יפה.
אני אוהב שיש לנו כזה קשר חזק אבל גם מעריך כל עצה על איך לעשות הפרדות יותר קל. עכשיו, בבית הספר, אחד המורים שלה יהיה בעדינות להנחות אותה לפעילות בזמן שאני עוזב, כך שאני לא דוחף אותה משם. היא לא בוכה אבל נותנת לי פרצוף עצוב ואחר כך אומרת לי שזה החלק הגרוע ביותר של היום שלה.
המורים שלה מבטיחים לי שדקות לאחר מכן היא מאושרת. בעלי אומר את אותו הדבר כשאני עוזב את הבית - היא בוכה כשאני עוזבת אבל היא בסדר גמור כעבור דקה. אני עובדת במשך השבוע, אז היא הולכת לטיפול. יש לה אחות גדולה בת שש שמרגישה מוזנחת לפעמים כי הצעירה דורשת ממני תשומת לב רבה כל כך. עזרה!
תשובה: קראתי את השאלה הזאת, ולדעתי שמעתי את מאות ההורים שקראו לי על ילדיהם הצמודים.
אנחנו ההורים מחבקים ומלטפים ומתנחלים ומחטטים אותם ומכניסים אותם לידיו של המורה. הדמעות והיללות נמשכות זמן רב אחרי שהילדים האחרים הסתגלו להסתגלות. אנחנו מתוחים; זו דרך איומה להתחיל יום.
אז איך נוכל להתחיל להבין את הדבקות הזאת? ומדוע ההתקרבות מתרחשת בעיקר בנוכחותך?
להיות ארבעה הוא אינטנסיבי עבור ילד. זה הבמה "אני גדול ואני קטן". רגע אחד, בן הארבע יהיה מועיל ויציג הצצות מדהימות של חשיבה רציונלית ואמפתיה. אצל אחר, לילד הזה יהיה התקף זעם. היא יכולה להתנדנד בין שני הקטבים האלה בלהיטות עזה, ולהשאיר אותך מתוסכלת ומתוסכלת.
מה שאתה חווה הוא ילד שמגיע אל עצמה. היא מיד מחוברת אליך ורוצה להישאר ממש קרוב אליך, ומצד שני הילד מתפתח לתוך עצמה, ונעשה נפרד יותר. היא הופכת לאדם מלא תשוקות משלה ודעות. זה זמן פראי.
כדי שילד בן 4 ירגיש בטוח ויגדל לאיזו עצמאות, הילד חייב להרגיש בטוח. ומה שיש לנו כאן הוא ילד אשר, מסיבה כלשהי, יש אזהרות הולך כי אומר, "לא בטוח! אמא חייבת להישאר! לא בטוח!"
זו התפיסה שלה, ואין לה יותר שליטה עליה מאשר על העננים.
האם זה אומר שאתה עושה משהו לא בסדר? לא, לא בהכרח. אתה עושה כל מה שאתה יכול כדי לנסות לגרום לה להרגיש טוב יותר. אנחנו פשוט צריכים הבנה חדשה של מה שאנחנו רואים.
אז אם אנחנו יודעים שהמוח הקטן שלה אומר, "תישארי, אמא, אני מרגיש בטוח כשאתה איתי! אז השאלה היא איך אנחנו יכולים להביא קצת הרפיה לה? כיצד נוכל להביא תחושת בטיחות למעברים אלה? אלה לא שאלות כי הם ענו על ידי היגיון טהור. הם נענים להביא תחושה. רק אתה תוכל למצוא את המפתח מה עוזר הבת שלך להרגיש בטוחים, וגם אז, הרבה תלוי בה פשוט גדל.
בואו נתחיל על ידי התמקדות אלה מעברים מבולגן.
כשהסביבה רגועה (לא בזמן הטיפה) ואתה והבת שלך מרגישים קרובים, פשוט מזכירים, "זה די עצוב כשאמא עוזבת אותך בבית הספר, לא?" ולראות איך היא מגיבה. היא עשויה להישאר שקטה, היא עלולה לדחוף לאחור ולהתרגז (ובמקרה כזה, לשנות את הנושא, ולחזור אליו מאוחר יותר). או אולי היא מתחילה לבכות קצת על זה, וזה טוב. היא יכולה לבטח את דמעותיה על החמצתך ללא המעשה הממשמש ובא שאתה עוזב באותו הרגע. אתה יכול גם לקחת את הרגע הזה כדי להרגיע אותה, כן, זה עצוב, אבל אתה אוהב אותה לנצח ואתה תמיד מתכנן לראות אותה שוב.
בעוד היא חווה קצת עצב, מה שאתה רוצה לעשות עכשיו הוא ליצור גשר בפעם הבאה שאתה תהיה ביחד. "אני אראה אותך אחרי יום, אני ארים אותך". אתה תמיד מתמקד כאשר תראה אותה שוב; זה מביא תחושה של בטיחות, ואתה יכול להתחיל לעשות את זה כאשר אתה לא בעיצומו של המעבר בפועל. כאשר אתה במעבר בפועל, תוכל לחזור על הגשר לאיחוד הבא.
רק לגעת קלות על זה כאשר אתה לא במעבר ולאפשר את כל אלה דמעות בריא ליפול.
נוהג אחר, כי לעתים קרובות עובד הוא לתת את הבת שלך משהו פיזי להחזיק מעמד. זה יכול להיות משהו שלך, אלבום תמונות (עם תמונות התינוק) שלך ביחד, משהו שמחבר אותך.
ו קדימה, להתחיל טקס פולחן שאתה חוזר, לא משנה מה. לוחצת את היד שלוש פעמים כדי לומר, "אני אוהבת אותך, "או מספר מסוים של חיבוקים. יצירתי, אבל לשמור את זה פשוט.
ולבסוף, בואו לא נתעלם מהילד בן השש. בזמן שאתה עושה ספר צילום קטן עבור בן ארבע, לעשות אחד בשבילה, גם. בזמן שאתה מוצא פולחן מיוחד עבור בן ארבע, למצוא אחד בשבילה, גם. ובעוד הילד בן הארבע מחפש אותך ונאחז, כך גם תצטרך לחפש את אחותה ולהפריד בינה לבין עצמה זמן מה. זה יכול להיות בזמן שאתה בבית. (לגייס את העזרה של בן הזוג שלך.) זה יכול להיות מיוחד (אבל פשוט) טיול. זה יכול להיות כל מה שאתה עושה את זה. אבל חשוב להחליט לעשות את זה; אל תחכו עד שייפתח זמן או לבתכם הגדולה שתתקרב אליכם.
וכאשר יש לך אותה לבד, לאפשר לה לפרוק על מה whining הבלגן אחותה הקטנה. לאפשר לכל הרגשות מבולגן ומכוער לצאת. זכור, אתה הנמל הבטוח שלה, אז אתה יכול להתמודד עם זה. אתה יכול להנהן ופשוט להקשיב: קשה לקבל אחות קטנה וקלילה. זה מתסכל להקשיב לה. כשתפנה מקום לרגשותיה הפגועים, תחוש במשמרת. שינוי זה הוא אמון שלה חוזר; את האמון שאתה שם בשבילה. שהיא יכולה לסמוך עליך. חזור על זה סוג של מליטה ככל שאתה צריך עד שאתה מרגיש את המטוטלת להגיע באמצע שוב. בהצלחה.
הוושינגטון פוסט