כיצד לנהל את המפלצת האשמה מהעבודה
נשרטת על ידי הקוץ הדוקרני של האימהות, הידוע גם בשם אשמה? רוב כל אישה שעבדה מחוץ לביתה לפני שהפכה לאמא חשה את פצע רגשות האשמה אם יש לה אפשרות להחליט מתי או אם תחזור לעבוד לאחר לידתו של התינוק.
איך אתה יכול ללמד את עצמך להתרכז במתיקות האימהות ולהימנע מלהתיר את ליבך בגלל אותם ייסורים כואבים?
התחל מההבנה אילו מחשבות גורמות לך תחושת אשמה מלכתחילה. האשמה נובעת מכך שאמרת לעצמך שאתה עושה משהו לא בסדר או מפר את הכלל - זו הרגשת "צריך" ("אני מרגיש אשם כי אני 'צריך' להיות בבית, אבל אני הולך לעבוד"). מאיפה ה"צרכים "האלו מגיעים וכיצד הם עוזרים לנו לבצע בחירות טובות או לא כל כך טובות?
הפוך את קסם האשמה הגרוע לקסם טוב
במקום לתת לאשמתך לערער את אושרך - על ידי האשמת עצמך שעשית בחירה כזו או אחרת בנושא, נגיד, איזון בין משפחה לעבודה - השתמש ביתר שאת ברגשות האשם שלך: בכל פעם שאתה מרגיש אשם, שאל את עצמך איזה שיעור האשמה שלך מלמדת אותך .
לאחר מכן, קח את שיקוי הפלא שלנו כדי לעזור לך להשתמש באשמה לתמיד, כדי למצוא פיתרון שמתאים לך ולמשפחתך. אנו קוראים לזה שיטת SOCS:
- תאר את המצב שאתה עומד בפניו. לדוגמא: אני רוצה לפרוש מתפקידי ולטפל בתינוק במשרה מלאה.
- פרט את כל האפשרויות שלך. לדוגמה, אם אסיים את עבודתי, הייתי יכול ללמד פסנתר בבית, לקחת הלוואה, לקצץ ברכישות נוספות - או שלושתם.
- זהה את ההשלכות של כל אפשרות. לדוגמה: אם אני מלמד פסנתר, אצטרך לשכור מושב שיטפל בתינוק בזמן שאני מלמד, או לתזמן שיעורים כאשר בן זוגי נמצא בבית, למשל, בסוף השבוע; אם אני לוקח הלוואה, אצטרך לשלם תשלומים חודשיים, אולי למשך זמן רב; אם נקצץ, אולי נחמיץ כמה מהדברים שנצטרך לוותר עליהם.
- בחרו יחד עם בן / בת הזוג פיתרון המבוסס על ההשלכות של כל אפשרות המתאימה ביותר לערכים ולחייכם. דרך מעשית זו להגיע לפיתרון יכולה לעזור לכם לקבל החלטות בתחומים רבים, גדולים כקטנים - כולל ההחלטה הקשה לגבי עבודה ואמהות.
פעולת האיזון המשתנה ללא הרף
אנו ממליצים לנשים לנהל אשמה בתחום האיזון בין חיים לחיים על ידי הבנת משהו חשוב מאוד: אמהות היא תהליך של למידה לאזן את האחריות שלנו כדי לשמור על אלה התלויים בנו בריאים ובריאים עם האחריות שלנו עלינו לטפח את חיינו שלנו . פעולת איזון זו משתנה לאורך עונות ההורות ככל שילדינו נעשים יותר ויותר עצמאיים ומספקים עצמנו ואנחנו נעשים פחות עצמאיים וסומכים יותר על ילדינו שיטפלו בנו בשנים מאוחרות יותר.