יש לי דיכאון טרום לידתי, & זה מה זה
אני בהריון עם הילד השני שלי, ואף על פי שזה צריך להיות אחד הזמנים המאושרים ביותר בחיי, זה לא. יש לי דיכאון טרום לידתי, אבל אני בסדר. כאשר אתה שומע אנשים מדברים על ההריונות שלהם, כל מה שאתה שומע הם הדברים הטובים, דברים שמחים. מציאת מין, בחירת שמות, ציור של הילדים - אלה הם כל הדברים שאנשים מדברים עליהם. הם לא מדברים על החלומות שיש להם לטבוע, מתעוררים ומתנשפים. הם לא מדברים על הרגשה קלאוסטרופובית ובדידות באותו הזמן. הם לא מדברים על כמה הם מרגישים רק על ידי בקשה אחת פשוטה של בן הזוג או הילד שלהם. הם לא מדברים על העובדה שהם לא מרגישים כלום כאשר הם צריכים להרגיש עודף כזה של אושר.
אנשים לא מדברים על דיכאון טרום לידתי. אבל הם צריכים.
כ-14-23% מהנשים ההרות יסבלו מתסמינים של דיכאון במהלך ההריונות. דיכאון טרום לידתי, בפרט, נחשב הפרעת מצב רוח, כמו דיכאון קליני, וכמה תסמינים כוללים חרדה, עצבות מתמשכת, אובדן שינה או שינה מוגזמת, אובדן עניין בפעילות הרגילה שלך, ומחשבות על התאבדות או מוות. מפעילים כוללים היסטוריה משפחתית או אישית של דיכאון, טיפולי פוריות, בעיות ביחסים, סיבוכים בהריון ועוד.
כשגיליתי שאני בהיריון עם הילד השני שלנו, ברגע שהייתי נלהב. אנחנו נאבקנו להרות את הילד הראשון שלנו כי יש לי תסמונת שחלות פוליציסטיות (PCOS), ואחרי חודשים רבים של תקופות מעקב ומחזורי ביוץ, ביקורי רופא, בדיקות מעבדה ולבסוף שלושה סיבובים של קלומיד - תרופה שמכילה ביוץ - מצאנו אני הייתי בהיריון. המלחמה בשחלות שלי זכתה לבסוף, והיה לנו הילד הראשון שלנו. לנו זה היה נס.
קדימה שלוש שנים מאוחר יותר, כדי מבוכה שלי, הייתי בוהה בדיקה הריון חיובי שוב. לא ניסינו, אבל הנה הם: שני קווים ורודים. דמעות וצחוק נשפכו ממני בעת ובעונה אחת. איך זה יכול להיות? האם באמת נכנסנו להריון בכוחות עצמנו?
ההריון הנוכחי שלי, כמו הראשון שלי, היה נס. ידעתי את זה כשראיתי את השורות, ואני יודע את זה עכשיו כשאני סוג זה. אבל למען חיי, אני לא מאושר או נרגש לשאת את החיים החדשים האלה. זה הורג אותי צריך להגיד את זה. אני יודע מדוע אני מרגיש כך - זרם ההורמונים יחד עם העובדה שסבלתי מדיכאון לפני שנים משאיר אותי נוטה לסבול מזה עכשיו - ואני גם יודע מה מעורר את זה - בידוד ובדידות - אבל עדיין, עמוק בפנים, אני מרגישה אשמה בידיעה שאני לא שמחה לשאת חיים חדשים, מתוקים וחפים מפשע.
אני גם גר באיטליה, וזה נשמע חלומי, אבל כשאתה הורה להורים בבית עם פעוט שנוסע מחוץ למדינה כל כמה שבועות או חודשים לעבודה, זה יכול לקחת מחיר על הרוח שלך, שלא לדבר על ההריון שלך.
כשגיליתי שציפיתי, פתאום המרחק והבידוד חשו יותר משהיו אי-פעם. אני מחשיב את עצמי אדם עצמאי למדי, אבל מאז ההיריון שלי, אני מוצא את זה כל כך קשה להיות לבד, במיוחד כאשר בעלי נוסע. אני מרגישה חרדה מבוהלת כל הזמן, ולא משנה אם אני מטפלת בתי או מבשלת ארוחת ערב, אני אקפוץ בבכי אקראי ואני מרגיש כמו הכל וכולם הולכים לצרוך אותי.
אני מרגישה כל כך אשמה כשהתקפות הפאניקה האלה קורות לי מול הנערה המתוקה שלי; לפעמים היא אפילו מנסה לנחם אותי מחבקת אותי ומספקת לי נשיקות. אני לא חושב שאני יכול לתאר במדויק כמה נורא אני מרגיש כשהיא עושה את זה כי, כהורה, חשבתי שזה יהיה הרבה, שנים רבות לפני שהיא תצטרך לטפל בי.
שלא כמו ההיריון האחרון שלי, אני לא חושבת על התינוק שבתוכי כמו בתכיפות הראשונה שלי, וכשאני עושה זאת, אני מרגישה קהה. אני יודע שיש רגשות כמו זה הוא רגיל, נפוץ, ואפילו סימפטומטי של דיכאון טרום לידתי, והרופאים שלי הבטיחו לי הרגשות האלה הם "נורמליים", אם כי עדיין אין עדיין מחקר קונקרטי כדי לגבות למה זה המקרה. פעמים רבות, מה שמזכיר לי שאני בהיריון הוא מחלת הבוקר המטלטלת אותי. וכשמישהו שואל אותי אם אני נרגשת לקראת הגעתו של התינוק לעתיד לבוא, אני צריכה לשקר להם, לסטור לחיוך מזויף ולומר, "אה, כן ! לגמרי ! "
כמו הרבה בעיות בריאות הנפש, יש סטיגמה המצורפת להודות שאתה מדוכא. אבל אם היינו מדברים יותר בגלוי ובכנות על דיכאון, היינו יכולים לעשות יותר טוב לנשים ולאמהות במצוקה. נוכל לעזור ליותר נשים להגיע לדברים הטובים, לדברים המאושרים. אנחנו יכולים לגרום להם להרגיש נתמכים, מעודדים, ולהזכיר להם שהם לא לבד, כי דיכאון הוא דבר להתבייש. בגלל זה אני חולקת את הסיפור שלי - בתקווה שהשיתוף יעביר נשים כדי לקבל את העזרה שהם זקוקים לה ומגיע להם.
כל יום הוא מאבק בשבילי, ומרגע שאני מתעוררת, עד לרגע שאני הולכת לישון אני מרגישה דברים שאני לא רוצה להרגיש. בימים הרעים באמת, כשאני מנסה להחזיק את כל זה, אני לא מרגישה שום הקלה עד שאני מתעמת עם הרגשות שלי ומכניסים לתוכם - גם אם זה אומר שאני צריכה לסגור את עצמי בחדר השינה שלי ולזעוק. אבל אני מנסה להילחם באותם ימים עם outings, אינטראקציה חברתית, ומחשבות חיוביות. לפעמים זה עובד ולפעמים זה לא, אבל בשבילי אני יודע שזה חשוב לפחות לנסות.
כמו כל כך הרבה נשים עם ילדים לעשות, יש לי תסכול אשמה, ואת האשמה היתה אפילו יותר גרוע עם הדיכאון. ברגעים של בהירות, אני יודע שאני לא אמא רעה ושהדיכאון שלי הוא בשום אופן לא השתקפות של ההורה שלי או של חיזוי כמה אני או לא אוהב את התינוק שלי. יש לי דיכאון טרום לידתי, כן, אבל אני יותר מאשר הפרעת מצב הרוח. אני אשה, אני אשה, אני אם, ואני רק אנושית.