עשיתי תוכניות עם חברים כל יום במשך שבוע, & זה מה שאני למדתי
מצאתי את עצמי שומע ואומר את אותו הדבר שוב ושוב בשנתיים שאני הורה: קשה למצוא זמן עם חברים אחרי שהיו לך ילדים. בתור הודה מופנם, זה פשוט יותר פשוט לעשות את הדבר שלי, אם כי החיים מאושרים ומספקים יותר כאשר אתה בילה עם אנשים שאתה אוהב ואוהב. כמו הורים עסוקים רבים, אני נבלעת על ידי המינוטיה, רשימות המטלות, והמתח של הפיכת הכול ליומי . בין רשימות מכולת, תקציבים, כביסה וגחמות של פעוט, התוכניות לימינו נוטות להתכנס ברגע האחרון. אה, והם בדרך כלל מוכתבים על ידי החבר הקטן ביותר של הצניעות שלנו.
ביצוע תוכניות על ירידה של כובע, ואפילו אפילו להיות מסוגל לתכנן מראש, היו שני דברים שאני מאוד החמיץ שלי מראש פעוט ימים. זה לא כי ההורה הפך פתאום לשכחתי את כולם, אבל זה גרם לי יותר להתחבר מחדש לחברים, לתפוס קפה או אפילו לקבל ארוחת ערב ביחד. ואז חשבתי, מה אם אני באמת מנסה לעשות תוכניות במשך שבוע? מה אם הייתי עושה תוכניות תוכנית?
הניסוי
האם זה באמת כל כך קשה לעשות תוכניות? או שזה פשוט פשוט להגיד את זה? האם אנחנו באמת רוצים חברה של מבוגרים אחרי רדת החשיכה, או שמא אנחנו מעדיפים להתכרבל עם איזה נטפליקס מבוגר אחרי שנדחוף את הקטנים למיטה? או שמא איזון גדול יותר: קצת מטור א', מקופל קצת מעמוד ב'? האם הייתי מאושר יותר מוקף ידידים או על הספה לבדי אחרי שהילד שלי הלך לישון? באמת לא ידעתי, ולא זכרתי.
אז ניסיתי לעשות תוכניות חברתיות כל יום במשך שבוע כדי לברר, וזה מה שלמדתי.
לפעמים החברים שלך פשוט לא יכולים לתלות
רוב החברים שלי ללא ילדים אינם זמינים לתאריכים נינוחים במהלך יום העבודה, אם כי זה הזמן הכי גמיש בשבילי. או שהם עובדים או שהם לחוצים מדי עם חייהם שלהם כדי למצוא זמן לתאריך אמצע היום. ולחברים שלי עם ילדים, לפעמים זה בלתי אפשרי לטעון יותר מילד אחד למושב בטיחות לטיול ברחבי העיר, שיימשך רק שעה. לפעמים, זה פשוט יותר (פחות מלחיץ) להישאר בבית.
חברה רצתה ללכת למוזיאון ששתינו אוהבות, אבל זו אחת ששנינו כבר לא חברות בה. היינו צריכים לומר לא לטיול הזה כי לא יכולנו להרשות לעצמנו את זה, שמצץ, אבל זה גם הרגיש טוב כדי להפוך את הדברים כי אני באופן לגיטימי לא יכול לעשות את זה - לא בגלל שהייתי עצלן או כי לא רציתי ללכת.
לפעמים החיים שלך פשוט לא מרשים את זה
רוצה לדעת כמה טוב היה הניסוי הקטן שלי מחוץ לבית? נכשלתי אפילו בניסיון לעשות תוכניות כל יום. הייתי בעיצומו של פרויקט שיפוץ מבולגן וגוזל זמן, שהיה - ועדיין - לוקח הרבה יותר זמן מהצפוי. הייתי שם, בסוף שבוע, מכוסה בזוהמה, בלי מקלחת בימים, בלי שום תקווה למקלחת (המקלחת היתה אומרת פרויקט לשיפור הבית). בשום אופן לא ראיתי במכולת, שלא לדבר על שעה מאושרת. וכמובן, זה היה הלילה היחיד שהיה לי חופשי לצאת בלי הפעוט שלי. המשכתי בפרויקט שלי במקום להרים את הטלפון. אנחה.
כמו כן תכננתי לצפות באירוע ספורטיבי, מבלי להבין עד שלושים דקות לפני שהתחלתי לסמן את הזמן הלא נכון. השעה היתה בשעה ארבע אחר הצהריים מרכז, לא באוקיינוס השקט. לוח הזמנים שלי הושלך ליום, וזה הדגיש את בעלי, אשר הדגיש אותי. מעולם לא הגענו למסיבת השמירה. באותו יום ראינו היכרות, שבאה לקחת ערש נייד. זה נחשב זמן חברתי, נכון?
מסתתר מאחורי ילדך באירוע חברתי לא באמת
להיות במסיבה עם הילד שלך לא אומר באופן אוטומטי יש לי זמן להתרועע, וזה לקח למדתי די ברור על טיול זה בפרט. אם אני רק מסתובב עם המלאך המתוק שלי, מקשיב לכל הצרכים שלו ואת גחמה, אני הולך לפספס את החומר המבוגר. בארוחת ערב עם חברים טובים של הקולג 'של בעלי, לקחתי לקחת את ההובלה על טיפול בילדים מאז זה היה "מפגש" עבור בעלי. הקפדתי לא לבלות את כל הלילה לרדוף אחרי כדורים סביב החצר האחורית ובמקום זה נסחר עם בעלי מעת לעת. אבל גם כאשר בעלי או מישהו אחר השתלטו על הילדים, המוח שלי מעולם לא היה רחוק ממנו.
למרות הכל, מצאתי זמן להתעדכן עם חברים ואפילו היה הרבה שיחה מבוגר. אבל הבנתי כמה קל יהיה לגל ביישן למדי כמוני לתת לעצמה להתכווץ לתוך אזור הילדים, אם לא מתחשק לי לדבר - לטוב ולרע.
במובנים רבים, אחרי יום ארוך של להיות האדם של הילד שלי על הכל, אני פשוט לא היה מעוניין להסתובב עם קבוצה גדולה. באותם רגעים קטנים וחולפים הוא שמח לשחק עם עצמו, ואני נהניתי בשמחה מהשתיקה. לא בדיוק רציתי לדבר על דברים של מבוגרים.
אתה צריך למעשה להשקיע מאמץ לתוך מערכות היחסים שלך
ידעתי טוב יותר, אבל כותב, "היי, מי רוצה להסתובב?" בפייסבוק היא לא הזמנה מפתה מאוד. זה קצת מייאש, אבל כנראה מגיע, לשים את זה רק לקבל כמה "אוהב" ו, "סליחה, אנחנו מחוץ לעיר" תגובה. חלק ממני כנראה קיווה כי החברים שלי יהיה גלילה דרך פייסבוק בזהירות, רק מחכה להזדמנות הזאת אולי להסתובב איתי בשלב כלשהו. "כן, "היו בוכים. "בשביל הקורס אנחנו רוצים לשוחח איתך." שמתי את המינימום החשוף שם בחוץ, בקושי הצלחתי להגיע אל אף אחד, אף על פי שהמעמד שלי הגיע לכולם ברשימת החברים שלי. זה יהיה קל לחבר לגלול את העדכון שלי בלי לחשוב שאולי אני מדבר אליהם ישירות. (חברים, אם אתה קורא את זה, אני באמת רוצה להסתובב איתך, ואני לא רק אומר את זה.)
אני מודה שזה היה קצת שוטר, אבל אחרי 12 ו -13 שעות של יום של השתתפות בכל הרצון של הבן שלי גחמה, אני באמת לא הייתי בטוח שאני יכול להתמודד עם מישהו אחר. גם אם החברים שלי היו מעוניינים להתעדכן, זה היה אומר שאני צריך להקשיב לסיפורים נוספים (גם אם זה היה הגיוני), כאשר כל מה שרציתי באמת היה שקט ושלווה.
קבלת הילדים ביחד לא בדיוק לקבל חברים ביחד
חבר עם ילד בן חודשיים, בן 5 ופגשתי במוזיאון ילדים מקומי. הגננת התרוצצה, מצאה חבר מבית הספר, ועשתה דברים בני חמש. בינתיים, פעוט שלי היה קצת יותר דביק, לקח קצת זמן להתחמם לפני מסתובב לבד. אני צריך לשוחח עם החבר שלי בזמן שאנחנו הסתובבו, אבל אף פעם לא היה לנו יותר מכמה דקות לדבר.
מסתובבת ככה, בעוד הבן שלי הוא עדיין נזקק וחבר אמא שלי יש ילדים עם צרכים שונים, פירושו מדי פעם check-ins ו רגעים קצרים כדי להתעדכן. למדתי כמה דברים על מה שקורה בחייה: קרוב לוודאי שאפילו נתפסנו במסיבה במשך 10 דקות. אנחנו אף פעם לא ממש שבר את פני השטח של השיחה, אם כי.
ביצוע תוכניות הוא סוג של הגרוע
מלבד העובדה הברורה כי ביצוע תוכניות עם פעוט נגרר הוא כמעט בלתי אפשרי, למדתי להיות חברתי עם הבן שלי אומר שהוא מקבל משהו מתוך זה, יותר מדי. הוא מקבל לראות איך אדם אחר פועל ומדבר, מקבל ללכת למקומות חדשים, והוא מסוגל לראות וללמוד דברים חדשים. אני יכול לצפות בעצמי בספורט - ואני אבוא בעתיד - אבל אם יבוא גם הוא יוכל ללמוד לעודד כשכולם עושים זאת, ולהיות שקטים כשכולם. כל חוויה חדשה מרחיבה את מוחו ואת לבו.
אני רוצה שהוא יפגוש אנשים חדשים, ויראה שהיחד הוא ברירת מחדל יפה לחיים מלאי חיים. אני רוצה שהוא יידע שזה בסדר להזמין מישהו להישאר לארוחת ערב, גם אם כל מה שיש לך במטבח הוא אורז ושעועית, חדר האמבטיה נמצא באי-סדר, וכבר עברו כמה ימים מאז שאבתת. אם נחכה עד שהחיים שלנו יהיו מושלמים לפני שנניח לאף אחד להיכנס, זה יהיה די שקט כאן.
היה זמן שבו היה באמת קשה לעשות תוכניות או לבלות עם חברים. היינו המומים כשהבן שלי היה תינוק. אז, אני לא יודע מי צריך שגרה יותר: לו או לנו. הוא שנא את המכונית, והלך לשום מקום היה צריך באמת, באמת, לרצות לנסוע לשם. איזןנו את הצורך לעזוב את הבית מפני הרצון שלא לשמוע אותו נחנק על צרחותיו במושב האחורי. לא הגענו עד כדי כך ברוב הימים. נכנסנו לתבנית של שמירה על עצמנו, דפוס שאנחנו לומדים לשבור עכשיו כי הוא מבוגר. למרות שאני מופנם, מנסה לטעון את הימים שלי יהיו תוכניות וחברים היה פחות מסובך מאשר מנסה להבין איך לתפוס פעוט בבית. ומעולם לא הצטערתי על כך שהוצאתי זמן מה עם בני משפחה וחברים.
אני אולי הצטערתי מנסה מחדש לדיס את המקלחת, אבל זה סיפור אחר.