אני פורסם התמונות של הגוף שלי לאחר לידה ותגובות היו Heartbreaking

תוכן:

אני עדיין בשלב שבו אני עושה שלום עם הגוף שלי לאחר הלידה. זה היה רק ​​10 שבועות מאז נולד הבן השלישי שלי, אז אני בתוך לימבו מוזר שבו אני עדיין נראית חצי בהריון. הגוף שלי לא מחלים מהר כמו שזה עשה לי הריונות קודמים, ובפעם הראשונה, אני נשאר עם סימני מתיחה כמו מזכרת של תינוק עגול מאוד, תינוק עגול. אני לא מתבייש בגוף שלי לאחר הלידה - אפילו לא במעט. למרות שזה בהחלט עדיין לוקח כמה להתרגל הפעם. זה עשה את זה דבר מדהים, וזה מגיע כבוד ואהבה. עם זאת, לא כל אחד הוא תמיד מהיר כדי לשבח את הגוף שלי פשוט להיות ו לשרוד את ההישג המדהים של הלידה. אבל בגלל שאני באמת מעוניין לקרוא תיגר על התפיסה של כולם מה אני צריך לעשות, אני פורסם באינטרנט תמונות של הגוף שלי לאחר הלידה.

הייתי סקרן לראות את סוג התגובות שגוף ב"גלם" יגיע מחברים וזרים כאחד. השתמשתי hashtags על Instagram כדי למשוך תשומת לב לצורה postpartum שלי פירסם את אותה תמונה שוב לדף שלי בפייסבוק. מכיוון שרציתי שהתגובות יהיו ישרות במאה אחוז, נשארתי מחוץ לכתוב כל כיתוב שישפיע על כל אחד בדרך זו או אחרת. (או אפילו לגרום להם להאמין שהרגשתי בצורה מסוימת לגבי התמונה). נמאס לי מהציפייה וההנחה שאמהות לאחר הלידה יש ​​משהו "לחזור אליו" ומשהו להתבייש רק בגלל הגופים שלהם נראים אחרת אחרי תינוק. הגוף שלי נראה ככה כי עשיתי דבר מדהים, מדהים. יצרתי חיים, טיפחתי אותה והבאתי אותה בבטחה לעולם הזה. ובכל יום מאז, אהבתי את הבן שלי בדיוק כמו הגוף ששכן אותו.

הניסוי

כפי שציינתי, רציתי לשים את הגוף האמיתי שלי לאחר המוות בחוץ כדי לראות את העולם, אפילו עם כל הרגשות המורכבים המצורפת אליו עכשיו. רציתי לראות איך אנשים יגיבו לגוף אמיתי לאחר הלידה, אף לא אחד חבוי מתחת זוג ספנקס או בגד ים אחד.

אז לקחתי סדרה של selfies לאחר הלידה על פני שבוע ופרסם אותם הן Instagram ו Facebook כדי לראות איזה סוג של תגובה הייתי מקבל.

תמונה # 1: על Instagram

הראשון שלי שלאחר הלידה selfie הפתיע אותי קצת כי זה לא נראה רע כמו שחשבתי שזה יהיה. כאשר צילמתי את התמונה שמתי לב שסימני המתיחה שלי לא היו ממש מורגשים (אם כי בחיים האמיתיים הם בהחלט) ואתה לא ממש יכול לראות איך הבטן שלי בולטת כשאני מצולם על הראש.

אף אחד לא נעלב במיוחד או מופתע מהתמונה, וזה רק קיבל כמה "אהבתי". מצאתי שזה מצחיק שאמא של איסטנאם, שהייתה אימונית, העניקה לי את האגודלים, כשהמציאות לא היתה כמעט מתאימה ושטוחה כמו התמונה מרומזת.

תמונה 1: בפייסבוק

כאשר פרסמתי את התמונה לפייסבוק למחרת, כולם מיהרו להגיב על כמה טוב חיפשתי 10 שבועות לאחר הלידה. ככל שהתבוננתי בתצלום, כך הרגשתי יותר אשמה על פרסום תמונה מטעה שכזו. כן, זה היה הגוף האמיתי שלי, לא מסונן לאחר הלידה, אבל זווית מחמיאה היה בהחלט מסתיר את האמת. במובן מסוים הרגשתי כאילו רימתי את האנשים שראו את התמונה הזאת. לא עשיתי שום דבר כדי להסתיר את גופי, אבל היה לי את היתרון של זווית טובה ותאורה גדולה.

אם אני רואה את התמונה שלאחר לידה של מישהו אחר, הייתי חושב שיש ABS מכבסים תחת טי זה. אז למחרת החלטתי להראות קצת יותר.

תמונה # 2: על Instagram

כאשר פרסמתי את ההודעה הבאה שלי selfie שלאחר מכן כדי Instagram, הרגשתי מוזר כמו שאני שולח תמונה בליטה התינוק. תהיתי אם אנשים לעיין Instagram יעשה כפול כדי לראות אם אני בהריון. בכנות, אני מוכן לשים כסף על העובדה שהם בהחלט עשה לעשות כפול. זוהי תנוחה בייבי קלאסי התינוק. חוץ מזה, זה לא.

הבטן שלאחר הלידה היא כנראה מה שאני הכי לא נוח עם כרגע. קשה יותר להסתיר מאשר את סימני המתיחה, וזה הרבה יותר בולט ממה שהיה אחרי הלידות הקודמות שלי. אני לא ממש בטוח איך להלביש את הגוף שלי עדיין כדי להחמיא לדמות שלי כפי שהוא משתנה בשבועות ובחודשים הבאים משלוח של הבן שלי. זה לא שאני מתבייש בשום אופן בגופי, אבל הסתגלות לשינויים היתה קשה הפעם. אני לא רוצה שאנשים יחשבו שאני בהריון שוב (אני פשוט מילדתי), אבל אני תקוע בלימבו המוזר הזה בין להיות ביראת כבוד לגופי המדהים ולהפתיע את השינויים.

עם זאת, התגובה על Instagram שוב חיובי, ואני המשכתי לקבל "אוהב" מחשבונות כושר למרות ההתקדמות שלי מיום אחד למשנהו הולך אחורה. (אני נראית "גדולה" בתצלום הזה מאשר זו שציינתי יום קודם לכן.) אני יודעת שיש לי מסגרת קטנה, אבל הסימניות מחשבונות הכושר עזבו אותי קרועה: האם הם מחאו כפיים על חיובי גופני, או שהם חיבבו התמונות האלה כי הם הניחו שיש לי משהו לעבוד עליו?

תמונה מס '2: בפייסבוק

כאשר פרסמתי את הדבקה שלאחר הלידה לפייסבוק, זה היה יותר אוהב מאשר את התמונה הראשונה. אני חושב שהעובדה שהראיתי צד "אמיתי" יותר לאחר הלידה היתה הסיבה שאנשים אהבו את התמונה השנייה, והייתי הרבה יותר מאושר עם הזווית שבה בחרתי לתמונה זו מאשר ביום הראשון, אם זה הניסוי.

עם זאת, רק את ההערה שקיבלתי היה חבר נקבה מייעץ לי להשתמש "קלסר בטן" כדי להיפטר התינוק שלי לאחר "כלב". לא ביקשתי עצה איך להיפטר מהבטן שלי, או אפילו רשמתי משהו שלילי בגלוי על ההרגשה שלי, אבל ההנחה היתה שהבליטה לא הייתה רצויה וצריכה "להיות קבועה".

הייתי קצת המומה שמישהו יפרסם משהו כזה בלי לבקש ממני עזרה. האם זה באמת נראה כל כך רע? האם הגעתי ליאוש ולא מרוצה מעצמי? התחלתי לקוות שמעולם לא פרסמתי את התמונה הזאת משום שההערה השאירה אותי תוהה לגבי הסיבה שבחרתי לעשות את הניסוי הזה. רציתי להדגיש את העובדה שאין שום דבר רע או מביש בגוף אחרי התינוקת, אבל מיד הרגשתי כאילו יש משהו לא בסדר (וגם משהו שצריך לתקן) היה שם. וזה היה הרסני.

תמונה # 3: על Instagram

השלישי שלי selfie שלאחר הלידה היה הראשון שבו אני ממש כללה את הפנים שלי. לא פילוח הגוף שלי היה צעד גדול בכיוון הנכון, אם לשפוט לפי כמה הרגשתי טוב יותר על התמונה הזאת. למרות שזה היה החשוף ביותר שהייתי עד כה, הוא נתן תמונה מלאה יותר (פשוטו כמשמעו) של לא רק חלק הגוף שלאחר הלידה, אבל הגוף שלי לאחר הלידה.

הודעה זו יש דרך אוהבת יותר על Instagram מאשר הקודם שני, וזכה לי כמה חסידים חדשים. אכפת לנחש איזה סוג? זה נכון, יותר חשבונות כושר. למרות שלפחות הפעם זה היה מוצדק מאז אני שולח תמונה מראש להפעיל את החשבון שלי.

תמונה מס '3: בפייסבוק

כאשר פרסמתי את ה- Selfie השלישי שלי לפייסבוק למחרת, היו יותר אוהב מאשר אי פעם. מצאתי את זה מעניין שאף אחד לא העיר על פייסבוק או Instagram עם זה selfie. מאחר שזה היה selfie האימון, אני חושב ההנחה היתה שאני עושה משהו על בטן לאחר הלידה שלי אז זה כבר לא היה "בעיה" כדי לטפל. ובכל זאת, זה הטריד אותי. לא יכולתי להבין מה אנשים "מחבבים": העובדה שנראיתי מאושרת, או משום שהניחו שתמונה כזאת (שאני עובדת עם בטן ברורה) פירושה שאני עושה צעדים "לגוף שלי" חזרה "אחרי מסירת הבן שלי.

תמונה # 4: על Instagram

עבור selfie הסופי שלי לאחר סוף סוף, החלטתי לזרוק את הבחור הקטן שלי על התמונה, כי רציתי להראות את הסיבה הגוף שלי הוא בדיוק איפה זה עכשיו. רציתי להראות שזה כבר לא רק הגוף שלי. זה גם מקור חיים לתינוק שלי. זה היה ביתו, ואחותו לפני כן, ואחיו לפני כן. ובאמת, כשחשבתי על זה ככה, הבנתי: אז מה אם זה אף פעם לא ייראה אותו דבר?

היו שם מיליון דברים שרציתי לכתוב על כך שוויתור על הגוף שלי בשביל התינוק הזה היה שווה את זה, אבל חשבתי שהתמונה יכולה לדבר בעד עצמה. זה garnished כמה פחות "אוהב" על Instagram מאשר לאחר שלי postpartum פועל selfie (וזה היה מאכזב), אבל עדיין היה יותר פופולרי מאשר הראשון שני. אני חושבת שהטבע האישי של התצלום הפריד אותו, והפך אותו ליותר קשוב, במיוחד לנשים אחרות עם ילדים.

תמונה 4: בפייסבוק

סופי הסופי שלי לאחר הלידה התקבל גם בפייסבוק, כמו גם, עם הערות נוספות על כמה טוב הגוף שלי לאחר הלידה נראה. הפעם לא הרגשתי אשמה על ההערות, כי התצלום היה יותר חושפני ויותר "אמיתי" מאשר הראשון. הרגשתי כאילו אנשים רואים את האני האמיתי שלי. אין זוויות מחמיאות. ללא מסננים. אין שקרים.

אבל ההערה הסופית באמת סיכמה את מה ששמעתי במשך כל הניסוי. "הדברים יחזרו לקדמותם תוך זמן קצר, "כתב חבר. זה הרגיל שלי, רציתי לכתוב בחזרה. אין שום דבר רע או לא מבולבל בתמונה זו (מלבד העובדה כי התינוק ואני נראה הפוך). למה אנשים הניחו שיש משהו שאני רוצה לשנות את הרגע הזה לגמרי נתפס?

מה למדתי?

לאורך כל הניסוי, כל ההערות שקיבלתי היו נשים, בעיקר אמהות עצמן, שרצו לשבח את גופי על היותו קטן או להריע על נכונותי לכאורה "להחזיר" אותו אחרי התינוק על ידי "לחזור לשגרה". גם כשאני אף פעם לא כתבתי מלה אחת על חוסר שביעות רצון מהגוף שלאחר הלידה שלי, היתה הנחה שאני, או שאני צריכה להיות, לא מרגישה בנוח עם הגוף המשתנה שלי.

באופן מתוחכם, נראה כי נשים אחרות עם ילדים היו הכי לא נוח עם לראות את הגוף שלי לאחר לידה בחוץ פתוח ככה (ועל ידי "פתוח, " אני מתכוון באינטרנט). הרעיון של מקבל "בחזרה לנורמלי" במקום לקבל את הגוף שלי כמו הנורמלי החדש היה נושא לאורך כל השבוע. אף אחד לא אמר לי לכסות או להרגיש פגוע על ידי הגוף שלי (שאני מעריך כל כך הרבה), אבל כל כך הרבה הרגשתי את הצורך לחזק את הביטחון שלי על ידי אומר לי שאני אקבל את הגוף הישן שלי בחזרה, גם כאשר הביטחון שלי מעולם לא היה בעיה במקום הראשון. זה הדהים אותי שהקבלה היא רעיון כל כך מופרך שאף אחד לא הזכיר את זה.

באשר לי, ככל שראיתי את הגוף שלי לאחר הלידה, כך התאהבתי בו יותר. לאחר שביליתי שבועות בהימנעות מהמראה, נאלצתי להביט בעצמי ולחשוב על רגשותי לגבי הגוף שלאחר הלידה. ככל שגיליתי יותר, הכרת תודה רבה יותר על מה שגופי עשה בשבילי.