אני טיפלתי הבת שלי כמו דמבל במצוקה במשך שבוע, והנה מה שקרה
לפעמים אני מרגיש כמו הבת שלי מקבל קצת טיפול גס להיות הילד האמצעי ואת הילדה היחידה שלנו. אני רוצה לוודא שהיא גדלה חזק ועצמאי, ולכן אני זהיר לטפל בה באותה מידה עם האחים שלה. אנחנו לא מפנקים אותה כשהיא נופלת. היא מקבלת פסק זמן כאשר היא מתנהגת בצורה לא נכונה. היא צריכה לשמור על קשר עם אחיה הבכור, אשר לעתים קרובות יכול להיות משימה קשה. השותף שלי ואני לא רוצים לגדל אותה להאמין שיש להתייחס אליה כמו אל נסיכה. אני לא רוצה שהיא תחשוב שיש "כללים" שונים לבנות ולציפיות שונות לבנים. ואנחנו מצפים אותו מהבנים שלנו.
הבת שלנו כבר עצמאית בפראות וכוח שיש להתחשב בו. היא פזיזה יותר מהבנים; חזקה ורצון לעשות הכל בעצמה. היא מתגאה בעצמה בעשיית הדברים שאחיה הבכור עושה, כמו לקפוץ מהרהיטים ולטפס על הארונות ולרוץ במהירות מלאה עד שהיא מתנגשת באדמה רק כדי להרים את עצמה ולומר, "אני קשוחה".
הניסוי
תהיתי עד כמה היא תהיה שונה אם נהיה בה יותר כמו נסיכה, דרמטית את הבוסים שלה, ואמרה כן לכל גחמה שלה, ותגבר על הצד המתוק שלה. החלטתי לנסות את זה במשך שבוע, לתת לה את הנסיכה הטיפול שהיא אף פעם לא מקבל. רציתי לראות אם זה באמת משנה, או אם אישיותה של האסירה ללא אסירים תזרח ללא קשר לפינוקים ולקידוד.
ותן לי להגיד לך, לא הייתי בדיוק מוכן למה שקרה.
יום 1
ביום הראשון של סבלה בניסוי מצוקה, הבת שלי היתה זועמת למצוא את צלחת ארוחת הבוקר והמזלג שלה מונחים לפניה. היא אוהבת לעזור לשים את הוופלים שלה בטוסטר ולבחור את הכפית שלה. מתסכל ככל שזה היה, שמחתי לראות את הצד העצמאי שלה עדיין זורח. היא היתה עמידים לבחירת הבגדים שלה בשבילה, האוכל שלה נקבע לה, וכל עזרה שנתתי בלי שנתבקשתי נתקלה בבוז רב. הרגשתי תחושה של הישג כשראיתי כמה היא כועסת כשהיא לא יכולה להיות עצמאית. זה גרם לי להרגיש כאילו אני עושה משהו נכון, ושהאישיות החזקה שלה נתמכת על ידי סגנון ההורות שלי.
יום 2
ביום השני נאלצתי "להציל" אותה מאחיה, שהיה לה מרושע לחלוטין. עם זאת, כאשר אני החליק אותה משם, התעלמתי מהעובדה שהיא לא היתה לגמרי blameless במצב. היא התעסקה בחדרו, נוגעת בדברים בלי לשאול, וצעקותיו, אם כי לא נחמדות, היו מובנות. גם הבן שלי ידע את זה, וזעם על כך ש"הצילתי "אותה בלי להכיר בתפקידה במאבק שלהם. אני בהחלט יכול לראות איך לטפל בבת אחת כמו נסיכה יכול לגרום ליריבות אחים מגעיל.
עכשיו, הם נלחמים הרבה, אבל אני לפחות מנסה להתייחס אליהם באותה מידה ולא להאשים כל הזמן אחד על השני. בחירת נסיכה פירושה בחירת קורבן ולאחר מכן נבל, וזה מתכון עבור כמה דינמיקה מערכת יחסים קשה מאוד לאורך הקו.
יום 3
היריבות נמשכה ביום השלישי, דבר שלא הפתיע אותי. הבת שלי היא מטיפה מטבעה, ולכן כאשר אחיה הגדול הוציא את הגיטרה שלו, היא החליטה באמצע השיר יהיה זמן נהדר לגעת בו. כשקרבה מיד, חזרתי אליה שוב אל חדר השינה שלה וישבתי לקרוא לה ספר. היא היתה פחות נסערת מהמצב כקורבן היום, ובמקום זאת היא נהנתה מתשומת הלב החד-פעמית שהיא קיבלה בכל פעם שהתחילה לריב. היא עשתה את זה עוד כמה פעמים, והתחילה להבין שיש קשר בין מצוקה לבין הטיפול המיוחד שאני נותן לה. גם אחיה הגדול הבין זאת, והחל להתנסות בניסיון אפילו לשחק את המגרש. נתתי לו להישאר קצת מאוחר יותר כדי לקבל קצת אחד גם פעם אחת, אבל הייתי מותש מן הצורך ללהטט את הטיפול השונים שאני נותן לכל אחד מהם.
בעוד אני מעריץ את intuitiveness של הבת שלי כדי להבין איך לשחק את המערכת, אני לא מצפה לשארית השבוע.
יום 4
ביום הרביעי, בתי אפילו לא התאימה כשקיבלתי לה את הארוחות והסכו"ם שלה. האינטרס שלה לעשות הכל בעצמה נראה משני כדי להתחיל בצרות, כך שהיא יכולה להיות "הצילו". כאב רב כמו לראות אותה עושה לאט בעצמה (ולעתים קרובות עושה בלגן גדול בתהליך), זה היה הרבה יותר לגבי לראות אותה לא אכפת להיות עצמאית. הייתי מודאג בקשר להודעה ששלחתי לה, ולאחיה בכל פעם שנלחמו.
לראשונה התייחסתי אליהם בצורה שונה, ודומה היה כי הם נלחמים לעתים תכופות יותר ויותר. למרבה המזל, האח הגדול נסע לבקר את סבו וסבתו במשך שארית השבוע באותו יום, כדי שתוכל לקבל את הטיפול לנסיכה לבדה, בלי שתהיה לה כוח דינמי מבלבל.
יום 5
ביום החמישי הייתי מסוגלת לתת לבתי את הטיפול המלא של הנסיכה. במקום להשתוקק לעצמאותה, היא נראתה מרוצה לבקש מזונות שונים כל היום ולא לאכול אותם. במקום לפשפש במגירות את המזלג הנכון, היא היתה אומרת לי איזה מהם היא רוצה ומחכה שאביא לה את זה. היא רצתה ספר אחרי ספר שקרא לה כדי לדחות את השינה. למרות שעדיין הייתי מודאגת מהסיבה שבה עצמאותה הלכה ופוחתת אל מול הניסוי הזה, שמתי לב שההתנהגות שלה נובעת מרוב תשומת לב.
למרות שאני מנסה להפיץ את הזמן שלי ואת הטיפול של הילדים שלי באותה מידה, כמו הילד האמצעי שהוא עצמאי יותר, היא לא תמיד מקבל את תשומת הלב שהיא צריכה. זה היה שיחת השכמה מוחלטת בשבילי, שיכולתי (וגם צריך) לתת לה תשומת לב מסוג זה לעתים קרובות יותר. היא לא צריכה להיות מטופלים כמו נסיכה, אבל היא צריכה לדעת כי היא מיוחדת ומיוחדת מאחיה.
יום 6
ביום השישי התאיםתי את היום סביב בתי. מאחר שאחיה היה מחוץ לעיר, היה קל לספק לה. לקחתי אותה לטיול למוזיאון הגילוי ולצאת לגלידה. קיבלתי לה סרט מיוחד כשנסענו לחנות. ביליתי זמן בקריאה איתה. בסך הכל, זה היה ממש נחמד לבלות יום עם אותה כמו המוקד העיקרי. עם זאת, שמתי לב שבכל פעם שאנחנו נתקלים משהו אפילו מרחוק במוזיאון, היא היתה מבקשת ממני עזרה. בדרך כלל הייתי מעודד אותה לנסות שוב, אולי נותן לה טיפים להבין את זה בעצמה. הבנתי שהתייחסות אליה כאל מצוקה במצוקה היא לשדוד את הסיכוי לבעיה לפתור.
במשך תקופה ארוכה של זמן, זה לא היה פשוט לשדוד אותה הזדמנות לפתור בעיה, אבל היכולת לפתור בעיה. היא תלמד לצפות שאנשים יעזרו לה, במקום ללמוד לעזור לעצמה.
יום 7
בסוף הניסוי לא הייתי מוכן להפסיק לטפל בילדה שלי כמו סובל במצוקה. ידעתי שהיא מסוגלת לעשות דברים לעצמה, לפתור בעיות לעצמה, ולהתייחס אליה בדיוק כמו כולם. ניסיתי להפוך את היום שלנו מזיק ככל האפשר, לא למשוך תשומת לב לדברים שאני עושה בשבילה ולעזור כשהיא שאלה ללא תרועה. התחלתי לחשוב שהיא השתנתה ללא הכר עד שהתחלנו לעשות חידה והיא השליכה את עצמה על הרצפה וצרחה בכל פעם שעזרתי. לפחות כמה דברים לא השתנו. אני חושבת שגם היא היתה מוכנה לעשות את זה עם השבוע. יכולתי לחוש שהיא נעשית אדישה על המונוטוניות של ימי הדמדומים שלה. יש לה יותר מדי מה לעשות, יותר מדי ללמוד, לבלות את ימיה בבדידות.
האם ניסוי זה התגלגל כמו שציפיתי?
הזדעזעתי עד כמה השתנתה התנהגותה של בתי במשך שבוע בלבד. בסוף הניסוי הצטערתי שלא התחלתי מלכתחילה. אף על פי שחזרה במהירות אל העצמי העצמאי שלה ברגע ששאלתי אם היא רוצה לעזור להכין ארוחת בוקר למחרת בבוקר, הרגשתי כאילו לקחתי שבוע של למידה וגידול ופתרון בעיות ממנה, בטיפול בה כמו נסיכה . לא היה שום דבר בריא לתת לה טיפול מיוחד, מסודר. היא שמה את הפער בינה לבין אחיה. הוא גנב את עצמאותה. היא שלחה את המסר שהיא לא צריכה להרוויח את דרכה בעולם, שהיא יכולה להסתדר על התפרצויות זעם וציפייה שאחרים יטפלו בה.
אם השבוע לימד אותי משהו, זה שאני לא רוצה לגדל סם שצריך להציל. אני רוצה לגדל אישה שמסוגלת לדאוג לעצמה. היא בדרך, כל עוד אני מלמד אותה לאמץ את עצמאותה ולעשות את הצלת עצמה.