ניסיתי סמכותי הורות במשך שבוע & הנה מה שקרה
יש כל כך הרבה סוגים של סגנונות הורות בחוץ בימים אלה. כשהייתי הילד הראשון שלי לפני 13 שנים, הדברים היו כל כך שונים. החלטות על איך לגדל את הילד שלך בעצם הסתכם אם או לא היית הולך השד או בקבוק, ואם אתה הולך לתת לתינוק שלך לבכות את זה או לא. בסדר, היה ברור יותר, אבל הנקודה שלי היא שיש עוד מידע עכשיו, יותר מחקרים, תוצאות יותר, הגדרות נוספות, יותר אפשרויות לעשות. עכשיו, עם התינוק השני שלי, נולד 10 שנים אחרי הראשון שלי, יש כל מיני שיטות כדי להנחות (לקרוא: לבלבל) אותי, מ מנסה סמכותי הורות למסוק הורות להורות מצורף, מ אימון שינה כדי שיתוף שינה, מ hypno הלידה לרטוס לוטוס, לתלות במהופך מן טרפז משי אורגני תוך הלידה twerking. אני שומע את אלה buzzwords כל הזמן, אבל הבנתי שאני לא יודע הרבה על רבים מהם, וחשבתי שזה הזמן לחנך את עצמי קצת לפני שאני נופל לחלוטין מתוך הלולאה הורות והילדים שלי הופכים מוזר נוכלים הוריות מוצר מנודה. אז התחלתי לקרוא, ואחרי סוף סוף מסתכל לתוך כל זה, סוג של הורות שמצאתי לערער לי ביותר היה סגנון המכונה סמכותי.
סמכותי הורות היא קבוצה בין הורות סופר מתירני הרפיה סופר הורות הארדקור הורות. שלא כמו הורים מתירניים, שבסופו של דבר יש להם רק כמה ציפיות התנהגותיות לילדים שלהם, הורים סמכותיים הם המשרד, הם קובעים ולאכוף כללים, והם מצפים שילדיהם ינהגו באחריות. ובניגוד להורים סמכותיים, שאינם נותנים הסברים על הכללים שלהם ומונעים אהבה וחיבה כעונש, הורים סמכותיים מעריכים תקשורת פתוחה עם ילדם ומספקים תמיכה רגשית מספקת. זה ציפיות סבירות עם היענות גבוהה.
ההורות שלי שואפת להיות כל הדברים שההורות הסמכותית מתווה, אבל אני מודה שאני נכנס לסגנונות אחרים לפעמים. לבעלי ולי יש ציפיות מהילדים שלנו ורוצים שהם יגדלו למבוגרים אחראים, רחומים, אבל ההורות לא קלה, ואנחנו מחליקים כל הזמן. אנחנו נכנעים לילדים שלנו כשאנחנו יודעים שאנחנו לא צריכים. לפעמים אנחנו אוכלים את שני הרגלי האכילה שלהם. אנחנו נותנים את הבת שלנו לישון רוב הזמן כי היא כל הזמן באה בלילה אחרי לילה ואז זה פשוט הפך איכשהו "או, לעזאזל, רק לשים אותה במיטה מלכתחילה." כפי שתמיד האמנתי במה שההורות הסמכותית מייצגת, למעשה, אני מוצא את עצמי מתנשא לפעמים לפרקטיקות שהן סמכותיות יותר (גדלתי עם הורים שהיו אוהבי אבל לפעמים מחמירים מאוד) ולעתים קרובות, אפילו מתירני . אולי הקפדה על סגנון זה של אמצע האדמה תעזור לנו לחשב את ההורות שלנו, לעזור לנו לתת לילדים ולמשפחה שלנו מבנה יותר, ופשוט להפוך להורים טובים יותר.
הניסוי
אני בהחלט התאמנתי הורות סמכותי במשך שבוע עם שני הילדים שלי. עשיתי כל יום מאמץ מודע כדי להציב מטרות עבור הילדים שלי וציפיתי להם לעבור דרך, אבל גם לוודא שהם מרגישים אהובים, הקשיב, ותמך. הנה מה שלמדתי לאחר ההוצאות בשבוע מנסה כמיטב יכולתי להיות הורה סמכותי.
זה עודד את הבן שלי לנקוט פעולה חיובית משלו
הייתי שאוב כדי ללכת עם כל הניסוי הזה כי קיוויתי, בסופו של דבר, לראות בבירור את ההשפעות של סגנון זה של הורות אומר שזה עובד. לא שאני לא לוקח הורות ברצינות לפני הניסוי הזה, אבל אני הייתי הראשון להודות שאני צריך אתחול מחדש ועוד מבנה המאמצים ההורות שלי. ביסודו של דבר, אני צריך ללכת אב 2.0. אז ביום הראשון, השרוולים שלי היו מגולגלים, מוכנים לזעזע. נתתי 13 בן שלי קצת טיזר כמובן באותו בוקר הוא היה מתכונן לבית הספר. אמרתי לו: "אני צריך שתכין את שיעורי הבית שלך על ידי כל המורים שלך היום, אתה צריך להביא אותו הביתה ולהראות לי את זה".
"בסדר, "אמר בני, אדיש, כרגיל. הדבר המדהים על הבן שלי הוא שלעתים נדירות הוא נותן לי שפה. הוא ילד מכובד ואוהב. ואם הוא מאתגר אותי, זה בדרך מכובדת, בלי חזרה. אבל יש לו בעיה לשלוט על הדחף שלו כדי לתקשר, עד כדי כך שזה פוגע בביצועיו בבית הספר. אנחנו נלחמים בבעיה הזאת כבר כמה חודשים, וזה מטריף אותנו.
אני נוטה להיות בצד החזק יותר עם הבן שלי בן ה -13. אולי זה בגלל שגידלתי אותו עד גיל 9 כאמא חד-הורית, או אולי זה בגלל שגם אני וגם השותף שלי יודעים איך הגיל הזה בשלים עם מרד וניסוי. או אולי זה גם בגלל השנה מהווה זמן מכריע בבית הספר שלו, וזה יעזור לסלול את הדרך לעתידו. כדי להיות כנים לחלוטין, אני פוחד כי אין זמן רב כדי לעזור לעצב אותו ולהנחות אותו, אז אני מרגיש לעתים קרובות כאילו אני צריך לשים את זה overdrive. בגלל זה, התגובה שלי על העבודה בבית הספר הטבילה שלו היה מונע על ידי כעס זעם. אבל השבוע נקטתי גישה אחרת, שקטה יותר, והיא התחילה לבקש ממנו שיחתמו על המורים שלו.
הגישה החולה והתומכת שלנו גרמה לו להרגיש אהוב ומכובד וחכם מספיק כדי לעשות טוב יותר.
באותו ערב, בעלי ואני הסברנו לאוון למה אנחנו צריכים שהוא יחתום את שיעורי הבית שלו על בסיס יומי. מיקמנו את זה כך: זה היה מטרה שהוא יכול בקלות לפגוש זה יעזור לו להיות אחראי יותר כשמדובר לסיים את עבודתו. שלא לדבר, זה היה גם לשפר את המאמצים ואת הציונים. פשוט מספיק. לאחר מכן, שלושתנו להגדיר מטרה נוספת יחד: כדי לקבל סימנים טובים על המאמצים שלו. בכל הנוגע לכיתה עצמה, לא ממש אכפת לנו, רק רצינו במאמציו להשתפר. והסברנו לו שזה לא בשבילנו, אלא בשבילו, ליצור הרגלים חזקים ולתרגל משמעת עצמית, שבסופו של דבר תעזור לו בטווח הארוך. היו לנו את השיחות האלה בעבר, אבל הן היו בדרך כלל תחת ענן של תסכול. באותו לילה, עם זאת, העברנו את זה והלכתי על זה עם הבנה, גישה אוהבת לחלוטין.
למחרת היום, בני חזר הביתה לא רק עם ספר השיעורים שלו חתום, אלא גם עם החדשות כי הוא ביקש שינוי המושב בכל אחד השיעורים שלו. הוא הרגיש שישב לבדו מחוץ לעמיתיו בחזית הכיתה כדי לעזור לו להתרכז ולחזור למסלול. הוא עשה זאת לבדו ללא כל דחף חיצוני. הייתי כל כך גאה בו אני לשאת - חיבקה אותו הרבה יותר מאשר מקובל על 13 שנה. הוא הביע (ב 13 בן לדבר) כי המטופל שלנו גישה תומכת גרם לו להרגיש אהוב ומכובד חכם מספיק כדי לעשות טוב יותר. היה ברור כי נוהג זה של דרישות ברורות ואת היענות גבוהה שמוצג באופן עקבי ואוהב עובד.
הפעוט שלי היה איטי יותר להשתגע
ישנם מקרים שבהם אני בחשאי (ועם כמות גדולה של אשמה) חושב שאני לא אחד מאותם אנשים שהיו באופן טבעי לחתוך להורות. תחושה זו בדרך כלל מכה בכל פעם פעוט שלי, סטלה, מקבל משתין ומאבד את קר לה לכאורה מן הכחול. אני יודע שזה נורמלי לחלוטין לפעוטות ולילדים צעירים לעשות זאת משום שמנגנוני ההתמודדות שלהם אינם מפותחים עדיין, ולכן מבחינתם, הדרך הקלה ביותר להביע תסכול היא ירידה דרמטית אל הקרקע, או צרחות כמו "נגעת קשת עם הראש שלך! " או "משכת את הקש מהקופסת המיץ!"
העובדה שהיא היתה פתוחה וכנה איתי על מה שקרה עזרה להגיע למקור הבעיה במקום להחמיץ אותה לגמרי.
אני מנסה כמיטב יכולתי להישאר רגוע ברגעים האלה, אבל לפעמים - ואני שונא להודות בזה - אני גם מאבד את הקריר שלי, שהוא כמובן לא בוגר ממני, וזה מסלים את המצב. ביום השלישי לניסוי, הבת שלי התרגזה מאוד כשהיא לא יכלה לצייר טיילור סוויפט את "הדרך שבה היא באמת נראתה". ניסיתי לנחם אותה ולהרגיע אותה, אבל היא נעשתה יותר מעוצבת וזרקו את העפרונות הצבעוניים על הקיר כמו ג'ון מקנרו בשנות ה -80. במקום להגיב בכעס ולהגיד לה ללכת לחדר שלה ולחשוב על מה שהיא עשתה (המודל הרגיל שלנו), נשארתי בחלל ההורות הסמכותי שלי והרים אותה ולקחתי אותה לחדר שלה ושאלתי אותה אם היא יכולה לבלות זמן בחדר שלה כדי להתקרר קצת." פעם אחת הפסיקה לבכות, שכמעט מיד, דיברנו על איך היא מרגישה. "אני פשוט עייפה, "אמרה. ואז היא אמרה, "אני מצטערת על שזרקתי את העפרונות, אמא." הבנתי שבכל פעם שהיא עושה את זה זה בדרך כלל בגלל שהיא עייפה. אז אני מרגישה כאילו העובדה שהיא עייפה היא בסופו של דבר אשמתי. האם היא לא מקבלת מספיק שינה? יש יותר מדי שינה? העובדה שהיא היתה פתוחה וכנה איתי על מה שקרה עזרה להגיע למקור הבעיה במקום להחמיץ אותה לגמרי.
כמה ימים אחר כך היא התרגזה שאני לא אתן לה פשטידת אוראו לארוחת הבוקר (הזוועה). והיא בכתה, כפי שידעתי שתעשה. אבל עם כל המבנה והתקשורת והרגוע, הקרירות והאכזריות שהתרחשו, סטלה עשתה משהו מטורף ומרגיע. היא נכנסה לחדר שלה ופשוט צנחה. היא הפסיקה לבכות מיד ואחר כך נתפסה לשחק בפטיש חזיר פפה שלה. לא בטוח אם זה בגלל כל זה או רק משום שבתוך תוכו, היא ידעה עד כמה היתה הבקשה שלה מגוחכת. כך או כך, אני סופר את זה כמו לנצח גדול!
זה השתפר הדרך שבה אני מתקשרים עם בן / בת הזוג שלי
זה היה תוצאה בלתי צפויה, אבל אני מניח שזה הגיוני שזה יקרה כי הורות סמכותי מתמקד בחלק גדול על התקשורת. תמיד חשבתי שבעלי ואני מתקשרים די טוב, אבל הניסוי הזה היה לי overdrive תקשורת. רציתי להפיק את המרב מהשבוע שלי כאמו הסמכותי, אז לא הייתי רק מוכן לתקשר, הייתי גם להוט לעודד באופן פעיל את כולם לעשות את אותו הדבר. אני יודע שזה נשמע קצת מעצבן, וזה כנראה היה, אבל זה עשה השראה הרבה תקשורת בריאה ואמיתי מבעלי.
הבית שלנו פשוט נראה מאורגן יותר, וכולנו עבדנו יותר כצוות, פרודוקטיבי יותר במאמצינו לעשות כל דבר.
מצאתי את עצמי מדברת איתו יותר, אפילו שואלת אותו שאלות נוספות על היום שלו ועל עבודתו. אפילו מצאתי את עצמי יותר סבלנית עם הדברים שבדרך כלל עולים על עצבי. ו SURPRISE! הוא הרגיש יותר אהוב. בגלל זה, הוא הדגיש את תשומת הלב והסבלנות והתעלם מהדברים שאני עושה, אבל כמו, אפילו לא ייתכן שהדברים האלה קיימים. * מוסיף אמוג'י winky ממש כאן *
כאשר אתה מנסה יותר קשה, הילדים שלך קשה יותר
במהלך השבוע של ממש לשים את מיטב המאמצים שלי לתוך סמכותי הורות, שמתי לב שכולם גם לשים את מיטב המאמצים. הבן שלי שמר על החדר שלו מסודר יותר והיתה אפילו יותר חיה על שדה הרוגבי, הבת שלי היתה יותר סבלנית ונעימה מן הרגיל, ובעלי לקח על עצמו את הטיפול באמבטיה ובמיטה בלי בקשותי. הבית שלנו פשוט נראה מאורגן יותר, וכולנו עבדנו יותר כצוות, פרודוקטיבי יותר במאמצינו לעשות כל דבר. היתה זו תחושה חמימה ומעורפלת לראות שכאשר כולנו מראים תמיד את אהבתנו וכבודנו זה לזה, אנו מוטיבציה לנסות ולהשתפר.
סמכותי לכל החיים?
תמיד הרגשתי כאילו אני עושה עבודה הגונה למדי של הגדרת הציפיות שיש אמצעים משמעתיים סבירים במקום עבור הילדים שלי. ואני סובלנית, אבל אני כמעט טועה בצד של חנקת הילדים שלי עם יותר מדי חיבה. אבל באמצעות סגנון אסטרטגי יותר מובנה של הורות, ואולי חשוב יותר, להיות עקבי וקפדני על זה, הראה לי כמה יותר השותף שלי ואני יכולים לעזור לילדים שלנו להשיג את המטרות האישיות שלהם ולהיות אנשים עצמאיים, אחראים.
כפי שהוא עומד, שני הילדים שלי הם די רך. הבת שלי, שהיא בהחלט פחות רכה מן השניים, נראתה עוד יותר רגועה מהרגיל השבוע. היא נטתה פחות להתעצבן על התקפי הזעם הרגילים שלה, ופחות נזקקה לתגובה גדולה, אם זה היה כעס או התרגשות, מה שכנראה התכוון שהיא מקבלת יותר תשומת לב איכותית לאורך כל היום. זה גרם לי אושר.
בני באמת השתדל יותר בכל דבר: בית ספר, ספורט ומשחק לפי הכללים בבית. הוא תמיד היה טוב בכבוד לנו, אבל השבוע הוא נראה כמי שנטל על עצמו עוד מאמץ כי הוא באמת רצה לשפר, לא בגלל שרצינו שהוא ישתפר. הניחוש שלי הוא שהוא ראה אותנו מתאמצים יותר בהורות, מה שבתורו עורר בו משהו.
אחרי שבוע של תרגול קפדני של הורות סמכותי, אני משוכנע שזה באמת המנצח של כל סגנונות ההורות שם בחוץ. אני רואה רק מקצוענים, אין כאן חסרונות. בסדר, אולי אחד con יהיה שזה לוקח הרבה סבלנות, חריצות, מאמץ כדי להתגבר על התנהגות עקשנית והרבה tweaking כדי להתאים את המטרות ואת הציפיות ואת העונש. ואז שוב, זה הילד שלך שאנחנו מדברים עליו, ללמד אותם להיות מבוגרים אכפתיות אכפתיות שווה את כל המאמץ, חריצות, ואת הזמן שם בחוץ. אני מבין שאף אחד לא אמר לי שזאת תהיה משב רוח קל לגדל בני אדם קטנים, אבל באמצעות סגנון ההורות הזה - והשימוש בו בהחלט, בלי להתלבט - עשה את הבית שלנו לרוץ קצת יותר חלקה. זה גרם לכולנו להתאמץ יותר. זה גרם לנו לדבר ולשמוע אחד את השני יותר. זה גרם לנו לעבוד יחד כצוות. וכולנו באמת אהבנו את זה.