הלכתי שבוע בלי להגיד "סליחה", וזה מה שקרה

תוכן:

אני מתנצל כל הזמן לאנשים. אין לי שום בעיות עם בעלות על טעות, או גרימת תאונה, אבל אני כבר הבנתי שאני כבר מצטער על דברים שאני לא צריך. כשגבר מתקרב אלי במורד המדרכה, ואני צריך לזוז בבירור, אני מצטער, ועובר לו. כשמישהו דוחף אותי בתוך קבוצה, בלי כל כך "סליחה", אני אומר שאני מצטער, למרות שזה לא אשמתי. חשבתי שזה רק אני, אבל שמתי לב שגם נשים רבות אחרות עושות את זה, מתנצלות על דברים למרות שהם לא עשו שום דבר רע. אף פעם לא ראיתי גבר עושה את זה. לא פעם אחת. מה גרם לי לחשוב: למה אני תמיד זה שמצטערת? למה אני תמיד זה שבדרך?

החלטתי לראות את הנשים והבחורים סביבי, מתבוננים בהבדל בין התנהגותם של שני הצדדים, הן כשאנשים מתבוננים והן כשהם חושבים שהם לא. הבחנתי שגברים מרגישים לגמרי בנוח כשאתם תופסים מקום רב ככל שיידרש להם, או שהם פשוט רוצים, ואילו הנשים סביבם ניסו להתכווץ, להתאים את כולם חוץ מעצמם.

הוא נראה, והרגיש, מגוחך לחלוטין. אם נשים אלה היו קטנות יותר - פשוטו כמשמעו, והשאלה - הייתי אשמה בכך. וגם אני, הייתי עייף נורא להגיד סליחה על דברים שאני לא עושה לא בסדר. אז החלטתי להפסיק.

הניסוי

רציתי לחקור איך זה היה מרגיש אם הייתי מפסיק להתנצל על מקרים שאני לא צריך. נתתי לעצמי שבועיים. כמובן שהייתי אומר שאני מצטער אם אני נתקל במישהו, או אם אני צריך מישהו לזוז, אבל אני כבר לא הולך להציע תירוץ רק בגלל מה שלה היה צפוי. מה שהייתי רגיל לעשות. הייתי סקרן לראות אם אוכל לשבור לעצמי מחזור, אם אוכל לשנות את הדרך שבה לימדו אותי להיות כאשה. בהתחלה לקח לי כל מה שאומר, "אני מצטער! "הייתי כל כך מותנה להגיד את זה, ואפילו מעבר לזה: הייתי כל כך מותנה להאמין שאני צריכה להגיד את זה.

אז מה יקרה כשעצרתי?

הייתי משתמש "מצטער" כמו קביים

היה לי חשוב שניסיתי לגלות משהו שהרגשתי שהייתי מותנה לעשות כאישה: להתנצל. רציתי לבעוט את ההרגשה של הרגשה כאילו אני צריך להצטער על משהו, אפילו בלי להיות מודע למה אני מתנצל. אז, המקום הראשון שהעזתי בו היה חנות הספרים הגדולה בעיר שלי. זה אף פעם לא צפוף, לא משנה מתי אתה הולך, ואני חשבתי שיהיה לי מספיק הזדמנויות לבחון את כישורי הלא מתנצלים.

ההליכה במעברים הצרים וניסיון להגיע אל ספרים סביב אנשים גרמה לי להיות מודעת עד כמה אני אומרת "אני מצטערת." אבל תפסתי את עצמי בכל פעם שהרגשתי את זה עולה בתוכי, והזכרתי לעצמי שאני רוצה להיות בכוונה עם ההתנצלויות שלי. הייתי מודעת לכך שלא הייתי חייבת לאיש, בייחוד לגברים, משהו שלא היה מרוויח. אז הושטתי יד אל הספרים ועברתי במעברים בקלות ובביטחון רב יותר. לא התנצלתי אלא אם כן עשיתי משהו שמצדיק זאת. זכרתי שאני שייכת בדיוק למקום שהייתי בו.

למדתי כי אני כבר הרוויח ספוט שלי

חלק שני של הניסוי הזה היה שלב שאני אוהב לקרוא החזק הקרקע שלך. הבנתי במהלך השבוע כי ההתנצלות היא לא רק משהו שאני עושה מילולית. המעבר מהדרך וחלחול של שיחות או מצבים היה גם אמצעי להתנצלות, גם אם לא אמרתי את זה על הסף. אז התמקדתי גם לא להתנצל בפעולה.

אם היה גבר הולך ברחוב לעברי, לא זזתי, וגם לא התנצלתי על כך. וכשהפסקתי להתנצל על עצם קיומה, קרה משהו מפתיע: גברים התחילו להתנצל בפני . כאשר לא הצעתי נחמה כלשהי כשניסו לחתוך לפני, וכשלא הרחקתי את עצמי מדרכם כשהלכו ברחוב, הם מלמלו, "אני מצטער", חלף על פנינו. הם הבחינו בי. שמתי לב שאני נעשה יותר נוח לתפוס את החדר, ואת הגברת הביטחון שקיבלתי מ להיראות גרם לי פחות מפחד לדרוך על בהונותיהם.

בקונצרט, כאשר גבר החליט לעמוד מולי, ולא יכולתי לראות את הלהקה. אמרתי לו שזה גס, והוא צריך לזוז. הוא היה מופתע, אבל הוא זז. הוא שמע אותי, והוא הגיב. קשה לשים מילים בדיוק למה זה אומר לי, אבל יצאתי השבוע מרגיש יותר חזק מאשר אי פעם.

למדתי מתי, ואיפה, אני מרגיש צורך להיות "סליחה"

בתחילת הניסוי הזה, היה לי מושג רופף על מקרים ומצבים שבהם הייתי צריך להפסיק להגיד "אני מצטער" מבלי להבין באמת שאני גם צריך לעבוד על זה בבית. זה לא היה משהו שאני נאבק עם הילדים שלי, אבל זה היה משהו שהבחנתי אמרתי לעתים קרובות סביב השותף שלי.

הבנתי שכשאני רוצה לחלוק את רגשותי, או אפילו את מחשבותי בנושא, הייתי מתחיל בהתנצלות, או מסתיים באחד מהם, כאילו מה שאמרתי אינו שייך לשיחה. ("אני מצטערת להפריע, אבל ... ""וזה בדיוק מה שאני חושבת, סליחה.") התנצלות שכזאת גרמה לי להיראות כאילו עשיתי משהו לא בסדר כשלא הייתי ממש. התחלתי לתהות מדוע, אפילו בשיחותי האינטימיות והאינטימיות, הרגשתי "צריך לרצות".

אבל השבוע בחרתי להפסיק להתנצל בחללים האישיים והאינטימיים שלי. הזכרתי לעצמי שהאנשים הקרובים אלי רוצים לשמוע מה יש לי לומר, גם אם הם לא תמיד מסכימים. הם לא צריכים שאני אחשוב עליהם, והם אף פעם לא מניחים שמילותי באות בלי ערך. בשיחה שהיתה לי עם בן זוגי לאחרונה, במקום הרגיל שלי, "אני מצטערת שאני מרגישה ככה! "הודעתי בגאווה "ככה אני מרגישה, ואני לא אצטער על זה. אני לא צריכה להצטער על כך, כי הרגשות שלי בעניין הזה אינם טועים." הוא הסכים.

שבוע של מודעות למקרים שבהם אני מתנצל בבית לא התכוונתי ל"ריפוי "מהתנצלות, אבל זה גרם לי לחשוב על סוג הדוגמה שאני מכינה לבתי ולבני. אני לא רוצה שהם יראו את אמא שלהם מתנצלת על דעתה, ואני בהחלט לא רוצה שהם ירגישו כמו נקודות מבט שונות הם משהו שמצדיק התנצלות.

למה היה להיות מצטער כזה תגובה טבעית בשבילי?

הצורך שלי להתנצל על המקום שבו עמדתי ומה שאמרתי היה הרגל. זה היה טבעי; חלק ממני. אני לא חושב שזה מושרש בי שאני מנומס או מתחשב, אבל למדתי שזה מושרש ברעיון שנשים "נחותות", וגם אם אנחנו לא באמת מאמינים באידיאולוגיה הזאת, אנחנו עדיין נופלים טרף זה. זה מושרש בחשיבה כי מעשיה של אישה הם "לא מנומסים" ו"גסים "אם היא מהלכת מן הנורמה, ולכן אני צפוי להתנצל על ההתנהגות שלי בכל פעם שאני יוצא מן השורה.

נראה שאני מתנצל על מעט החלל שאני לוקח על הרכבת התחתית. אני מתנצל בכל פעם שאני שואל מישהו משהו; אני מתנצל על הזמן שאחרים צריכים לעבור על פנינו. השבוע, שמתי לב כמה נדיר לגברים להתנצל על הדברים האלה. הם בהחלט לא חושב שזה לא מתחלק לחלוק את המחשבות שלהם או דעות, והם בהחלט לא חושב פעמיים על דריכה על פניך כאשר אתה הולך לאט מדי או לוקח נמוך מדי לבחור את הספר שאתה רוצה לקרוא בחנות ספרים ארוז . החברה שלנו עדיין תקועה בסטריאוטיפים מגדריים המעודדים נשים להתכווץ, בעוד שהגברים רק גדלים. לפעמים אנחנו אפילו לא שם לב לזה כמו שאנחנו עושים את זה.

בגלל זה, הקפדתי להוסיף טון של השתקפות עצמית לתוך השבוע שלי לא אומר מצטער, יותר מדי. רציתי להיות מודע לסטריאוטיפים המיניים שמקיפים אותי ואת אלה שמשפיעים עלי. גם אם לא אוכל לשנות את הדרך שבה אני מתקשר ומתנצל לא יקרה בן לילה, זה עדיין הרגיש כמו צעד מדהים באמת לחסל אותו לחלוטין.

היה קל להפסיק להיות "סליחה" כל הזמן?

בסופו של דבר, במשך כל התהליך הזה, הרגשתי יותר סמכותית ומוסמכת יותר כאשה. עכשיו אני נלחם באופן פעיל בפטריארכיה. זה לא רק זה, עם זאת, אני לאט לאט לשנות את הדרך שבה ראיתי את עצמי, ולכן גם לשנות איך אנשים רואים אותי. התחלתי גם להבחין במקרים שבהם הבת שלי אומרת שאני מצטערת כי היא מרגישה כמו שהיא צריכה, לא מפני שהיא באמת מתכוונת לזה. יכולתי לתהות מאיפה היא למדה את ההתנהגות הזאת, אבל אני יודעת שהיא צפתה בי עושה את זה פעמים אין ספור. אני רוצה שתהיה לה את הביטחון להתקיים בלי להרגיש שהיא לא שייכת, או שקיומו הוא אי-נוחות כלשהי לאדם אחר.

שיתוף כל מה שאני, כולל הגוף שלי, הוא לא אי הנוחות, ואני צריך להפסיק לתת לאנשים את החלל אפילו לחשוב שזה או יכול להיות. לעולם לא אצליח להתנצל על חלל משותף או על מחשבותי עם אדם אחר, הן למען השגת עצמי והן למען ילדי. אני רוצה להתנצל שלי יש כוונה מאחוריהם; יש מטרה ומשמעות. אני לא אוהב את זה אני פשוט אומר "מצטער" כל הזמן רק כדי לומר את זה. אני משנה. יש לי ערך. ואני מתכוונת להתנהג כך.