אני אמא עם הפרעה דו קוטבית & זה מה זה

תוכן:

שנים רבות לפני שבני נולד סבלתי מהתפרצויות זעם. מעולם לא הייתי אלים, אבל הרגשות הכעוסים שלי השתלטו עלי ולא היתה לי שליטה עליהם. הייתי עף את הידית בכל מיני אי-נוחות ולא היה אפשר להתווכח איתה. איבדתי חברים, משפחה ועבודות, אבל מעולם לא הבנתי למה. התפרצויות זעם אלה הגיעו גם עם ימים של דיכאון עמוק, כהה. היו ימים רבים מדי שלא יכולתי אפילו לעזוב את המיטה שלי; זה כאב פיזית לעשות את זה, זה כמה קשה הדיכאון שלי היה לחתוך לי. הרופא הכללי שלי, שבאמת ניסה רק את הטוב ביותר שלה, אבל בסופו של דבר לא ידע איך לטפל בי, השליך מרשם נגד דיכאון בדרך שלי, ניסיון לכבות את האש כל אש בתוכי גרמה. היא לא ידעה שאני סובלת מהפרעה דו קוטבית. איש לא עשה זאת. ועם כל מרשם הגיעה רשימת כביסה של תופעות לוואי, ששאלו אותי אם כדאי אפילו לקחת אותן: חרדה, כאבי בטן, כאבי ראש, בחילה, סחרחורת, והרשימה נמשכת.

זה לא היה עד 2013 שראיתי פסיכיאטר אובחן סוף סוף עם הפרעה דו קוטבית: הפרעת מוח הגורמת שינויים במצב הרוח שיכול לנוע בין התנהגות מאנית לדיכאון חמור. בשלב זה בחיי, בני היה בן שנתיים ובעלי ואני גרנו במרתף של הורי. אחד הדברים שאנשים רבים לא מבינים הוא כי עם הפרעה דו קוטבית, התנהגות מופרזת (אשר יכול לכלול סקס, הוצאות, עלייה בדיבור, חוסר חשיבה רציונלית, וכו ') ממלא תפקיד מרכזי בשלבי מאניה. ואנחנו גרנו בבית עם ההורים שלי, כי אני בעצם לשים את המשפחה הקטנה שלי לתוך כל כך הרבה חוב, כי אנחנו אפילו לא יכולים להרשות לעצמנו המקום שלנו לחיות. באותם ימים מוקדמים, לפני זמן קצר לאחר האבחון שלי, היו פעמים אני באמת חשבתי הנישואים שלי יסתיים וכי אני יישאר לבד, חולה, סכנה לעצמי.

הפרעה דו קוטבית מטופלת עם "קוקטייל" של תרופות שונות, וזה רק עכשיו, בשנת 2016, שלוש שנים לאחר האבחון שלי, כי מצאתי את התרופות הנכונות עם המינון הנכון. המוח שלי הוא לא קבוע, אבל זה פחות סביר לגרום מאנית או פרקים דיכאון חמור. לצערי, בגלל השינויים ברפואה תכופים ואת ההשפעות שהם גורמים, אני לא זוכר הרבה בשנים האחרונות. זה אומר שהחמצתי נתח טוב מהחיים הפעוטים של בני; חלק שלעולם לא אחזור אליו. יש ימים שאני מבין שאני לא יכול לשנות את העבר, ואני מנסה להעריך את ההווה; ימים אחרים אני נופל לתוך חור עמוק של אשמה, אחד כי לוכד אותי לחשוב שאני אדם רשלני, לא אוהב.

למרבה המזל, היה לי (ועדיין עושה) צוות תמיכה נפלא לעזור לי עם הבן שלי, אבל זה לא למחוק את אשמה ועצב אני מרגיש לגבי השנים האבודות.

כשאני מתעוררת בבוקר, אני לא יודעת אם אני הולכת להיות יציבה, מאנית או מדוכאת. פחד מתמיד זה של הבלתי ידוע גורם חרדה, אשר לעתים קרובות יכול להיות distracting כהורה. כאשר קורה משהו בלתי צפוי בחיי, אני צריך לעבוד קשה במיוחד כדי לא להתמוטט.

יש טאבו מסוים קשור עם כל מחלת נפש, במיוחד הפרעה דו קוטבית. כאשר סלבריטאים פועלים ומתרבים על חייהם שלהם, כולם ממהרים לקרוא לזה הפרעה דו-קוטבית, ולא מבינים שהפרעה דו-קוטבית היא לא רק ביטוי. אני לא כמו צ 'רלי שין, בריטני ספירס בסביבות 2006, או כל סלבריטי אקראי אחר הפועל. אני אשה אחת; אם, אישה, בת, ויותר מכל, אנושי. ואני חי עם הפרעה דו קוטבית. זה לא מעשה או שלב. זה לא בגלל שאני מפונק או לא רגיל לקבל את הדרך שלי. אני מנסה הכי טוב שלי כל יום להילחם בשדים תוך גידול אדם קטן. קשה להילחם בתפיסה שלכל אחד יש את המחלה. אני כל הזמן מרגישה שאני צריכה להוכיח שאני לא הדימוי הסטריאוטיפי שיש להם בראש.

כל יום מביא אתגרים חדשים. כשאני מתעוררת בבוקר, אני לא יודעת אם אני הולכת להיות יציבה, מאנית או מדוכאת. פחד מתמיד זה של הבלתי ידוע גורם חרדה, אשר לעתים קרובות יכול להיות distracting כהורה. כאשר קורה משהו בלתי צפוי בחיי, אני צריך לעבוד קשה במיוחד כדי לא להתמוטט. אני לא רוצה שבני יעיד על שום דבר שגילו שגילו לא צריך לראות, והתנהגות העבר שלי תמיד נמצאת בחלק האחורי של ראשי; תזכורת מתמדת למה שאני לא רוצה להיות עכשיו. לפני שנים, אם משהו לא ילך לי, אני בהחלט נהיה זועם; הייתי צועקת וצועקת עד שקיבלתי את מה שרציתי, כמו ילד שמוח לא מפותח אינו מסוגל להבין את המשא ומתן או את העולם הסובב אותם. כמו כל הורה יודע שום דבר באמת אי פעם הולך בדרך שלך כאשר יש לך ילדים. זו היתה חוויית למידה להתמודד עם החיים, האימהות והבריאות הנפשית שלי.

במהלך המאניה, אני מתקשה לעמוד בשקט, לדבר בקצב טבעי של מהירות, ופשוט מתנהג "נורמלי." פחדתי שהרופא יחשוב שאני גבוה בסמים ויקח את הבן שלי משם.

כשהחיים לא קורים כמו שאני רוצה, אני צריך לזכור לנשום. אני צריך לזכור שהמצב שאני נמצא בו הוא זמני בלבד. גידול פעוט הוא עסק קשה, במיוחד כאשר הם התקפי זעם, אז אני כל הזמן צריך להרגיע אותו, כמו גם את עצמי שזה יהיה בסדר. אני חייב תמיד להיות מודע לכך שאני חולה, ושאם אני זקוק לעזרה, לא לפחד לשאול.

פעמים רבות, החרדה שמגיעה עם מאניה יכולה להיות מתישה. לבני היה מינוי רופא חשוב - כזה שיקבע אבחנה שנזקקנו לה כדי להמשיך בטיפול נוסף בבני. במהלך המאניה, אני מתקשה לעמוד בשקט, לדבר בקצב טבעי של מהירות, ופשוט מתנהג "נורמלי." פחדתי שהרופא יחשוב שאני גבוה בסמים ויקח את הבן שלי משם. קשה ככל שיהיה על בעלי, הייתי צריך לבקש ממנו ללכת לבדו למינוי; הוא היה צריך לנסוע על השעה ולסיים את ההמתנה של 40 דקות עם ילד צורח, ואחר כך את הבדיקות המעוותות מעצמו, כי לא הייתי מסוגל לזה.

עכשיו, הדיכאון הוא אפילו יותר גרוע, כי אני יודע שאני פסיחה על רגעים אני לעולם לא יחזור בזמן שכבתי בכאב כי שום כמות של תרופות לא יכול לרפא. רגעים בפארק, הפיקניקים המשפחתיים שאני לא יכול להשתתף בהם, אבני הדרך הקטנות אך הגדולות שהבן שלי משיג בזמן שיש לי אפיזודה - כולם קורים בלעדי.

למרות שאבחון וטיפול שלי סיפקה תשובות ועזרה, אני לא "נרפא". כאשר בני פועל למעלה, זה לוקח כל סיבי בגוף שלי לא צריך התמוטטות שלי. יש ימים שאני עדיין לא יכול לקום מהמיטה. למזלי בעל הכתפיים נושא הרבה מהנטל ומשתלט על הימים שבהם אני לא מסוגל. למרבה הצער, אלה עדיין קורה עם תדירות מדאיגה. לפני שהיה לי הבן שלי, הדיכאון שלי היה סוג של חיה. עכשיו, הדיכאון הוא אפילו יותר גרוע, כי אני יודע שאני פסיחה על רגעים אני לעולם לא יחזור בזמן שכבתי בכאב כי שום כמות של תרופות לא יכול לרפא. רגעים בפארק, הפיקניקים המשפחתיים שאני לא יכול להשתתף בהם, אבני הדרך הקטנות אך הגדולות שהבן שלי משיג בזמן שיש לי אפיזודה - כולם קורים בלעדי.

מי שמאמין שאני רוצה להחמיץ את החיים של הבן שלי או לא להיות עם בעלי חסר נקודה לחלוטין. להיות הורה קשה מספיק מבלי להתמודד עם חוסר איזון כימי משלך.

לא רק הפרעה דו קוטבית שלי להשפיע על ההורות שלי, זה משפיע על הנישואים שלי. יש ימים שעוברים אני בקושי רואה את בעלי או את בנו, נועל את עצמי בחדר השינה שלנו, לא רוצה להתמודד עם היום. מפלגות ומשחקים עברו עלינו משום שלא יכולתי להשתתף; החמצנו בחופשות בגלל הרגלי ההוצאות שלי; ופשוט, חיים רגילים האירוע שאחרים לוקחים כמובן מאליו הם דברים שאני לא מסוגל לעשות. הדברים האלה שוקלים על הנישואים שלי ועל הראש שלי, אבל אני אסיר תודה שיש לי הבנה, שותף מתחשב שמבין את מגבלות הגוף שלי לא משקפים בשום אופן איך אני מרגישה כלפיו. אני יודע שיש שם אנשים שסביר להניח שיחשבו שאני חוצפן, מישהו שלא יכול לעשות את דרכה כך שהיא בוכה במיטתה כמו תינוק. אבל מי שמאמין שאני רוצה להחמיץ את החיים של הבן שלי או לא להיות עם בעלי חסר נקודה לחלוטין. להיות הורה קשה מספיק מבלי להתמודד עם חוסר איזון כימי משלך.

למרות שאני יודע שהדברים יכולים להיות גרועים יותר, החיים קשים לי מאוד כפי שהיא עומדת עכשיו. הפרעה דו קוטבית היא לא משהו שאני יגדל מתוך ואין תרופה קסם. זוהי מחלה לכל החיים, כי המשפחה שלי ואני תמיד צריך לסבול. בעלי ובנו לא שונאים אותי על המחלה שלי, ואני יודע שאני מבורך מאוד להיות נאהב ללא תנאים. זוהי מחלה לכל החיים, ואני תמיד סובלים ממנה, ואני שונאת את זה. אבל אני לעולם לא אתן את המוגבלות שלי להגדיר מי אני. אני בת, אשה, אמא, סופר, חבר, בן זוג, אדם עם מוגבלות. אני לא נכות. ההפרעה הדו קוטבית שלי יכולה להיות חיה במוחי, אבל אני לא החיה. כמו החיים שלי מתקדמת וכל יום עובר, אני לומד קצת יותר על מי אני ואיך לטפל שלי מפעילה. בסופו של דבר, אני חזק יותר בגלל זה. ברוור.