הגוף שלי הסתובב עלי בזמן הנקה ואני נשבר
אף אחד ושום דבר לא יכול להכין אותך לאותם לילות הראשונים בבית עם התינוק החדש שלך. אתה מרגיש מפוחד, בודד, גולמי, המום - גם עם אהבה וגם את האחריות מסיבית של שמירה על הילד עכשיו. בעוד אלה היו כמה הימים המאושרים ביותר של חיי, הם גם היו כמה הלב קורע ביותר. הסיבה? הנקה.
בעוד אני מתנדנד קלות בזרועות, לא יכולתי לעצור את הדמעות הזורמות על פני. היא התנודדה על חזי והשתלטה עליו בנסיונות חסרי רחמים להיצמד ולפתוח - היא היתה מתוסכלת ונעשתה עצבנית יותר ויותר עם כל רגע חולף. מאמצי לסירוגין בין צד ימין ושמאל לא עזרו. היינו בחצות הלילה - הרבה אחרי שעת השינה הרגילה שלה - וזה היה הסצנה בשעתיים האחרונות.
יכולתי להרגיש את עצמי מתפרקת רגשית כשאני צופה בה במאבק כדי לספק את הרעב שלה. הפטמות שלי היו כואבות, סדוקות ומתקרבות לנקודת הדימום. שנינו היינו מותשים ונזקקים נואשות לדחייה.
לא יכולתי עוד לדחוף אותה או אותי, ולכן, כאמא, עשיתי מה שהייתי צריכה לעשות. אני, בלגן פרוע, ירדתי למטבח להכין לה בקבוק. Boobs רופף. שיער קן מסובך. פנים נמסו מדמעות וזיעה.
במהלך הימים האחרונים, יכולתי להרגיש את האספקה שלי טובלת. למרות האכלה מתמדת, מפגשי שאיבה, שתיית טון מים, תה טעימות, ואכילה כמויות גדולות של "עוגיות בובי", הגוף שלי פשוט לא הגיב.
בעלי העיר בחביבות כי החזה שלי חסר את המראה חושני זה היה בדרך כלל. בנסיבות רגילות הייתי צוחקת. הפעם נעלמתי בחדר השינה שלי כדי לנסות לבלוע את הגוש המתהווה בירכתי גרוני, כאשר דמעות בלתי נשלטות החלו לעלות. הרגשתי כמו כישלון. הייתי מובס לחלוטין.
לפני ההתפוצצות הזאת של רגשות עצורים, לא הבעתי באמת לבעלי את מה שאני חווה. אולי לא רציתי שזה יהיה נכון או אולי לא רציתי לשמוע את התגובה האוטומטית ממה שלמדנו בשיעורי הנקה שלנו: "תמיד יש לך חלב, פשוט המשך, הגוף שלך ייצר". שום מילה לא היתה משחררת את דאגותי. הוא לא הרגיש את הייאוש העמוק הזה להאכיל את הילד שלנו או לחקור את גופו ולהרגיש כמו כישלון לספק לה את מה שהיא צריכה.
התפקיד שלי הוא לספק מזון לילד שלי, ובכל זאת הגוף שלי הפך אותי והפך למחסום. פעולת ההנקה אמורה להיות טבעית, אלא שהמתרחש היה משהו. "הגוף שלך יספק". מה אם לא? מה אם זה לא קל? מה אם אתה עושה הכל הכוח שלך ואתה עדיין לבוא קצר?
כשראיתי אותה מוצצת את הבקבוק הראשון, חשתי הקלה, אבל גם עצב. מה אם זה היה ההתחלה עד הסוף שלנו סיעוד היחסים ואת הקשר הוקמה? עם הטורנדו של תוהו ובוהו פעוט כי הוא אחיה, סיעוד הוא הזמן שלנו ללא הסחת דעת. ברגעים האלה, זה רק אנחנו. שום דבר נוסף. ואני באופן אנוכי נהנה להיות צורה הבלעדית שלה של מזון. היא זקוקה לי ואני זקוקה לה. אבל חששתי שבקבוק מתכוון לתת את זה.
אני תמיד מטיף כי הוא מוזן הכי טוב. אני תומך בכל בחירה של אמא להאכיל את הילד שלה, בין אם זה על ידי בקבוק או שד - ובכל זאת מצאתי את עצמי מאוד מסרבים להציע לה בקבוק. מי שיש לו נאבק עם בעיות האספקה יודע כמה קשה נפשית ניקוז זה יכול להיות.
מאז ניסיון זה, היו יותר בקבוקים ממה שאני יכול לספור. עם הבקבוק הראשון מהדרך, וזה תמיד הכי קשה להתגבר, לא מחשבה שנייה ניתנה כאשר מציעים לה משהו אחר מאשר השד. הייתי בר מזל להמשיך סיעוד ואני כרגע עובד כדי לבנות את האספקה שלי בחזרה. אפילו נהניתי לראות את בעלי מאכיל אותה, מה שעוזר לעודד קשר חזק יותר בין שניהם.
נכון לעכשיו, שילוב של בקבוקים boob הוא מה בתפריט. אולי זה ישתנה חזרה רק להנקה או מעבר לבקבוקים בלבד; אני לא יודע. מה שאני יודעת זה שכל עוד היא מאכילה ומאושרת, אני מאושרת.
סיפור זה הופיע במקור על POPSUGAR העולם, לקרוא אותו כאן למצוא יותר בפייסבוק.