הגוף שלי לא היה הדבר היחיד שהשתנה אחרי בייבי

תוכן:

כאשר אתה בהריון, הגוף שלך מפסיק להיות לגמרי שלך. אני לא רק מדבר על העובדה שאתה חולק את אספקת הדם שלך ואת החומרים המזינים ואת הבטן עם התינוק שלך; אני מדבר על העובדה שאנשים פתאום מרגישים כאילו הגוף שלך הוא העסק שלהם . רק לחשוב על איך סלבריטאים בהריון מטופלים. (או גרוע מכך, סלבריטאים אשר לשים כמה קילוגרמים בבטן שלהם ופתאום את השערות כי זה "בייבי ביימפ" הוא מטורף.) מגזינים בקופה לבדוק במכולת הם כל הזמן touting "So-and- כך יש הגוף שלה טרום התינוק רק בעוד שישה שבועות! "ובאמת, זה עושה לי בחילה.

לכן, כאשר היו לי שני התינוקות שלי, עשיתי בחירה מודעת כדי לאמץ את הגוף שלאחר הלידה אני יושב. זה לא תמיד קל. אני זוכרת שהייתי בת 36 שבועות בשבוע הראשון להריונה, והתעוררתי בוקר אחד לקוד הסימנים של מורס המנוקד על כל בטני. הנקודות הופכות במהרה לקווים. כמעט הגעתי עד סוף ההיריון בבטן נטולת הבעה, ופתאום הצטערתי שילדתי ​​מוקדם רק כדי שסימני המתיחה לא יגדלו.

כשחשבתי, זה לא היה העצמי הרציונאלי שלי. העצמי הרציונלי שלי רצה שהתינוקת שלי תבשיל כל עוד הוא זקוק, אבל אני נתקפתי בקביעות של סימני המתיחה. הגוף שלי לעולם לא יהיה אותו דבר.

אבל אז השגתי קצת בהירות: שום דבר בחיים שלי לא יהיה אותו דבר אחרי שילדתי, אז למה אני מצפה שגופי יהיה איכשהו פטור מזה? אם אני עומד לקבל את השינויים הרגשיים ואת השינויים באורח החיים שלי, למה אני לא צריך לקבל את השינויים בגוף שלי, גם?

יש הרבה לחץ על אמהות היום לא יש חייהם נפרץ לחלוטין על ידי תוספת חדשה שלהם (ים). אל תבינו אותי לא נכון, אני שמח נשים לא ירדו רק כדי לשמוע את הבית ואת הבית. אני, למשל, עקרת בית אשפה, ואם לא הייתי כותב כדי לשמור על המוח שלי מעורב, אני בטוח שאני אהיה אדם אומלל, אומלל. אבל אני חושב שיש הרבה לחץ על אמהות עובדות לחזור לעבודה במהירות יש את כל אותם סדרי עדיפויות שהיו להם בעבר. ואמהות מרגישות לעתים קרובות שהן צריכות לחזור מיד ללוח זמנים חברתי עסוק, ולשוב למין, אם כי באמת, לפחות במקרה שלי, כל מה שרציתי לעשות היה להבריד את התינוק והאחות החדשים שלי.

ודרך אחת שבה אמהות חדשות צפויות בחשאי כדי למחוק את החוויה הטרנספורמטיבית שהם פשוט חיו דרך הלחץ הוא לקבל את גופים טרום התינוק שלהם בחזרה.

במהלך ההריון השני שלי, אני נותן הרבה מתח הגוף ללכת. כאשר הופיעו סימני מתיחה חדשים, חשבתי רק שהרווחתי פסים חדשים כדי להצביע ולספר לבתי: " כאן הגדלתי כדי לפנות לך מקום." לא היה אכפת לי כשהמספרים על הסולם גבוה יותר מדי שבוע. כי היה לי ביטחון שגופי יודע מה הוא עושה. עברתי את זה קודם. ראיתי איך הגוף שלי גדל ומתכווץ ומתח ומשתנה. ידעתי שהוספתי עוד קצת שומן לגוף, ושאני אחזיק בשומן הזה עד שהתחלתי להניק. ידעתי שהשומן ירד כשהתינוק גדל וגדל יותר.

אולי זה זול, אבל אני באמת התחלתי לראות את השינוי הזה כמו נס. כילד, הוקסמתי מתהליך ההיריון והלידה. ראיתי את אמי כשהיתה בהיריון עם אחי הצעיר. ראיתי את גופה צומח והרגשתי את אחי הקטן בועט. התעמקתי בספרי התמונות שעסקו בהיריון באריכות. אמי היתה מורה לאמאז. תשוקתה ללידה הועברה אלי. ואהבתי לשחק עם בובת התינוק שלה, שהגיעה עם חבל הטבור שלה, שליה ואגן. זה הדהים אותי.

כשנכנסתי ללידה שלי, נזכרתי פתאום כמה מדהים חשבתי שזה הכול, וכמה מזל שאני נחשפתי לעמדות החיוביות של אימא שלי כלפי הריון ולידה.

אמי תמיד הדגישה כי הריון אינו מצב של מחלה או חולשה או בריאות רעה. זה רק חלק מהספקטרום של נשיות בריאה. אולי הייתי עייף או חולה, אבל לא היה שום דבר לא בסדר עם מה הגוף שלי עושה.

גישה זו עזרה לי להבין כי אין שום דבר רע עם הגוף החדש הזה. אני לא חסר בכל דרך שהיא. אני שמח על סימני המתיחה שלי. הם עזרו לעורי להתאים לרחם גובר. הם ישבו מסביב כדי להזכיר לי כמה גדול יש לי. לא הרגשתי ענק כשהייתי בהיריון - אולי בגלל שהשינוי הוא הדרגתי - אבל בכל פעם שאני חוזר ומביט בתמונות ההריונות שלי, אני מתרשם מהכמות שגדלתי בבטני. ואולי מרשים יותר, כי הוא התכווץ שוב למטה, גם אם זה אף פעם לא חוזר על הדרך שזה היה. עוד דבר מדהים אותי: הרחם ההרה הוא חזק מאוד. בלי לעשות שום דבר כדי לחזק אותו, יש לו את הכוח לדחוף תינוק החוצה. למעשה, הרגשתי חזק מאוד במהלך הלידה, בגלל כמה חזק התכווצויות שלי. והרחם מתכווץ עד לגודל האגרוף מהר מאוד לאחר הלידה. עם התינוק השני שלי במיוחד, בכל פעם שהיא היתה מטופלת, היו לי חזק, לא נוח afterpains. ואף על פי שהתכווצויות אלה היו אינטנסיביות ולא נעימות, זה היה די מדהים לדעת את העבודה שגופי עושה.

השינויים בחזי היו מדהימים גם כדי להעיד. הם גדלו במקצת במהלך ההיריון, והאירוולים הפכו לצבע שזיף כהה, שם לפני שהם היו ורודים בהירים. שום דבר לא הכין אותי עד כמה גדול הם היו מקבלים כאשר החלב שלי נכנס. הם היו ספוגים ומלאים עד כדי כך שהם היו קשים למגע. לא נוח, כן, אבל מדהים שהגוף שלי קיבל את ההודעה: היה לי תינוק להאכיל. וכן, כן, הם איבדו כמה מתוח שלהם וכמה להקפיץ שלהם כאשר הם חזרו לגודל רגיל. אבל עדיין, אני מתרשם מאוד עם העבודה השדיים האלה עשו.

כשהייתי צילומי פוטושופ עבור הבת שלי, אני זוכר לשאול את הצלם לנסות לתפוס את הגוף שלי לאחר הלידה. אני ממש אהבתי את זה. חשבתי שאני נראית כמו איזו אלת פריון. הרגשתי כך במהלך ההריון, אבל הייתי מופתע לטובה כאשר אלה תמונות גוף חיובי נמשך שבועות וחודשים לאחר הלידה. הריון ולידה יש ​​השפעה חיובית מתמשכת על עצמי ואת הערך העצמי של הגוף. פתאום הערכתי את כל מה שגופי יכול לעשות. הרגשתי בטוח ביכולת שלי לטפח תינוק. יש בזה משהו מאוד ראשוני.

לא כל האמהות ירגישו כך. וגם זה בסדר. גזור את עצמך קצת רפוי אם אתה מוצא את עצמך שונא את הירכיים הרחב. אבל אני גם מקווה שאמהות חדשות נותנות לעצמן רשות לחיות ולאהוב את הגוף שיש להן היום.

הגוף שלי הוא לא הדבר היחיד שהשתנה. גם לי ולבי השתנה. לא היה אכפת לי הבטן הרך שלאחר הלידה, כי התינוק שלי אהב לנוח שם. לא הבנתי את העובדה שהג'ינס שלי לא התאימו, כי הרחם שלי וקיר הבטן שלי עדיין התכווצו וסרגו יחד.

כאשר שמתי את ההתמקדות להיות בריא, על אכילה טובה ופעילות גופנית, אני יכול לתת את הדברים שטחיים יותר ללכת. ובימים שבהם החומר השטחי הציק לי, כי אני רק אנושי, ניסיתי לראות את עצמי דרך העיניים של הילדים שלי. הם מעולם לא ידעו את התינוק מראש. הם רק ידעו את הגוף המסומן הזה, שהפך להיות קצת יותר רך וקצת יותר חי. ואתה יודע מה? הם אוהבים אותי. הם אוהבים את הגוף הזה.

אז אני פשוט עושה כמיטב יכולתי לכבד את הגוף שלי. כדי לספוג את הרגשות הטובים ולתת את הרעים ללכת. אני לא רוצה לחזור לזמן מה לפני שהיו לי התינוקות שלי. לא הייתי מחליף אותם בשביל גוף הביקיני המושלם, מה שזה לא אומר.