הבת שלי בבית מעון - ואני במחירי הפסד

תוכן:

"את יכולה ללכת עכשיו, "אומרת לי המורה המטפלת בילדים כשהיא מהנהנת לעבר הדלת.

לבי שוקע.

עקרת הבית רטרו

אמהות עובדות עדיין מוטרדות מאשמה

זה היום הראשון של הבת שלי בטיפול ואנחנו רק שם בערך 10 דקות. טרום בית הספר שלי הוא מדלג סביב בהתרגשות מסתכל על כל הצעצועים החדשים ואומר שלום חברים חדשים שלה.

לא כך דמיינתי דברים. היכן הדמעות והיצמדות? תכננתי לבלות את רוב היום כדי לעזור לה להשתקע. כשעזבתי לבסוף, חשבתי שהיא תהיה עצובה לראות אותי הולך.

ציפיתי לשמחה ולשמחה בחופש החדש שלי. שהזהות הקודמת שלי תחכה לי בצד השני של השער המגונן מפני ילדים - הזהות שהשתרבבה עם השליה, זו שהיתה לה סיבה במקום שבו השפתון וספונטנית עשתה דברים לעצמה רק משום שיכלה.

אני מתאימה את עבודתי ואת חיי החברה בין הסדקים הקטנים של האימהות במשך שלוש שנים. אני אוהב להיות אמא אבל אני כבר מצפה עד היום במשך חודשים - כאשר הבת שלי היה מתחיל טיפול בילדים ואני מקבל יום חופש - שלם, רק בשבילי.

אבל האני הישן שלי לא נראה בשום מקום. כל מה שחיכה לי היה תחושה של ריקנות.

החזרתי את הדמעות עד שהגעתי למכונית, נסעתי מעבר לפינה כדי שלא אראה אותה, עצרתי בצד הדרך ובכיתי.

על מה בכיתי? אשמה? זה לא מה שאמהות אמורות להרגיש כאשר אנחנו לוקחים את הילדים שלנו לטיפול בילדים? ואני יכול לעשות אשמה. אשמה עברה אלי ליד הדלת בדיוק אחרי שהרהרתי והיא קופצת מדי יום כדי ללוות כוס סוכר ופרוסת נשמתי.

אבל כאשר ניגבתי את דמעותי הבנתי שאני לא מרגיש אשם. זה היה הרבה יותר גרוע מזה; הרגשתי מיותר. לראשונה זה שנים, איש לא היה זקוק לי היום. לא היו לי נוזלים גופניים לטפל בהם, אין לי שינה לתכנן, שום סיבה לשיר את כל 67 הפסוקים של הגלגלים באוטובוס.

נאבקתי בזה שהזהות שלי הצטמצמה ל'אם' בלבד, ווויתרתי על מבנה של מקום עבודה, על שיחה למבוגרים ועל החופש לעשות מה שאני רוצה מתי שאני רוצה. וכאן ניתנת לי חתיכה קטנה ואני לא יודעת מה לעשות בה.

אני מרגישה עוד יותר מצוקה כשאני מבינה שאין לי אף אחד להתקשר. כל החברים שלי אמא עסוקים עם הילדים שלהם מציע יום משחק בלי ילד יהיה פשוט מוזר. אני חושבת על כל האנשים שנהגתי לטלפן לפני שהפכתי לאם, והבנתי איזו עבודה מחורבנת שעשיתי לשמור על קשר. בקושי הספקתי להחזיר את שיחות הטלפון שלהם בשלוש שנים, וכאשר יש לי, אני מוסחת על ידי בניית ראש תפוחי אדמה וחילוץ בננה מעוכה מן המחצלת. ושערה של בתי. ושערי. ובגדים שלי.

לפני שהפכתי לאם חברה סיפרה לי שאני אצטרך ללמוד לעשות שלושה דברים בבת אחת. ויש לי; אתה צריך לראות את הדרך שבה אני יכול לבנות משפט בזמן צביעה מפלצת קוקי לתפוס את כוס המים להיות דפק את השולחן.

אבל אנחנו באמת צריכים לעשות ארבעה דברים. אנחנו גם צריכים להמציא את עצמנו מחדש בכל פעם שילדינו עוברים שלב חדש של התפתחות וזקוקים לנו בדרכים שונות.

אנחנו מתחילים בכך שאנחנו נותנים הכול, כולל כל סנטימטר בגופנו ובכל רגע מזמננו, עד כדי כך שלא נשאר כמעט דבר מהאני שלנו.

אבל אז מגיע היום כי המתנה שלנו של "הכל" הוא כבר לא נדרש. זה עקצוץ כמו דחייה וזה מפחיד כי אנחנו לא יכולים לזכור איך להיות כל דבר אחר. ואז בא חביב יותר, בבית הספר, 'אני לא יודע מתי אני אהיה בבית', ולבסוף, 'אני עוזב'. ובכל פעם נאבד את עצמנו ואז צריך למצוא את עצמנו שוב.

רוב הזמן אנחנו עוברים את התהליך הזה לבד כשאף אחד לא צופה. אנחנו סטואיים, שמחים אפילו, כי אנחנו יודעים שכל צעד שילדינו לוקחים לעצמאות הוא עבודה טובה. אבל זה לא עושה את זה כואב פחות.

Kasey אדוארדס הוא הסופר הנמכר ביותר של 4 ספרים 30-משהו מעל זה, 30-משהו והשעון מתקתק, OMG! זה לא הבעל שלי, ו OMG! זה לא הילד שלי . www.kaseyedwards.com