שלי נני צא & זה כל אשמתי
שכרנו אומנת לטפל בילדים התאומים שלנו כשחזרתי לעבודה אחרי חופשת הלידה. לאישה הזאת היתה עבודה מושלמת: משכורת של 31, 200 דולר לשנה, שבועיים של ימי חופשה בתוספת חופשות ממשלתיות פדרליות, החזר על ביטוח בריאות, וכן נסיעה סבירה. בזמן שהייתי בעבודה היא היתה שולחת לי טקסטים עם תמונות של נערים מחייכים ומשחקים. הייתי נכנס אליה בצהריים, עייף מלהיות ער כל הלילה עם הבנים, ולמצוא את תנומתה על הספה שלנו בזמן שהם ישנים למעלה. או שהיא היתה יושבת על הרצפה וקוראת להם, מנשקת אותם, מנענעת אותם לישון. שר להם. תמיד הייתי רואה אותה עושה כל מה שרציתי לעשות. כל מה שחשבתי שהייתי צריכה לעשות. והיא היתה לוקחת את הכסף שלי בזמן זה.
אז כמובן, שנאתי את האומנת שלי.
עצם המראה שלה בבקרים יכעיס אותי. לא כועס. כעס הוא תחושה של אנשים רציונליים. כעס מתעורר מתוך פרובוקציה. לא, הייתי משוגע - כמו ב, מתנהג לגמרי בניגוד לעצמי - כשמדובר בהתמודדות עם המטפלת שלנו. הייתי עושה דברים כמו להעיר את הבנים לשחק איתם לפני הלכתי לעבודה. ואז, ברגע שהגיעה, הייתי הולכת ישר לעבודה, משאירה לה את החיתול והאכילה תחת הרציונל שאני מקבל את "ערך הכסף" שלי.
במהלך ביקורי הצהריים שלי באמצע היום, הייתי משתמש הזמן להראות לה איך לעשות את העבודה שלה. אם אחד בוכה, הייתי מרגיעה אותו בצורה שלא הרגשתי, על ידי נדנדה וללטף אותו, מגרדת את קריאותיו עד שהוא נרדם או החליט לשחק עם אחד הצעצועים שלו. אני אראה לה איך להאכיל אותם, איך אהבתי את הפנים שלהם שטף, איך לשנות את הבגדים שלהם הדרך הנכונה. שאלתי אותה פעמים רבות, במספר דרכים, כדי לתעד את כל מהלך שלהם. ובמשך זמן מה היא עשתה זאת. היא רשמה כשהם אכלו, שקועה בשינה, וישנה במחברת.
ואז מצאתי App כי חשבתי שיהיה יותר "נוח". עשיתי לה להוריד את זה לטלפון שלה עם הכניסה שלנו, כך הערכים שלה יכול לסנכרן עם שלנו ואני יכול לבדוק את זה בזמן העבודה, כל לצורך "הבנת לוח הזמנים שלהם." לזכותה, היא טיפלה במיקרו-ניהול שלי בחן, והסכימה בשקט לדרישות שלי.
נדהמתי מן הדחף לבכות. איש מהם לא היה זקוק לי. האומנת לא זקוקה לי. והכי חשוב, הילדים שלי לא צריכים אותי.
אני תוהה אם היא הבינה מי היא עמדה מולו.
כל המצב הזה היה חידה רגשית - כזו שעדיין מרגישה בלתי אפשרית להסביר, אפילו עכשיו. רציתי שהיא תאהב את הילדים שלי בדיוק כמוני. אבל אם היא תעז לאהוב את הילדים שלי כל כך, מה תהיה המטרה שלי? מי באמת תהיה אמם? רציתי להבהיר לה שאיש אינו יכול לעשות עבודה טובה יותר בהיותו אמם מאשר לי, גם אם פירושו של דבר שאי-אפשר לה לעשות את העבודה ששכרתי לה.
במהלך ביקור צהריים ישבתי ליד דלפק המטבח והתבוננתי בה מחליפה חיתול על רצפת חדר המגורים. התינוק השני שלי הסתובב בשמחה במעגלים בתוך כיסאו הבנגי התלוי מעל הכניסה לחדר האוכל. רק הכלב שלנו מוכן בשקט לאכול את המזלג שלי לשים לב אלי. נדהמתי מן הדחף לבכות. איש מהם לא היה זקוק לי. האומנת לא זקוקה לי. והכי חשוב, הילדים שלי לא צריכים אותי.
הרחקתי את רגשותי, ולפני שחזרתי לעבודה, שאלתי אותה אם היא בחנה את חוזה ההעסקה החדש שגיבשתי. היא ענתה בלי להביט בי שהיא תבדוק את זה בסוף השבוע, קולה נטול-דעת. הייתי צריכה לדעת שהיעדר מגע עין פירושו משהו.
כעסתי עליה על עצם העבודה ששכרתי לה, ואז התמרמרתי עליה עוד יותר כשהחליטה להתפטר.
הייתי כל כך עסוקה במשא ומתן שלא הבחנתי בו כשהתנתקה. לקחתי תירוצים של מחלה, פגישה, או כל זמן אחר מתועד אחרת עבור מה שהיא טענה שהם. אם היה לי ניסיון ניהולי יותר, הייתי רואה את הסימנים של עובד מחפש עבודה חדשה היטב מראש. אבל התעלמתי מהם, או יותר נכון, פשוט הנחתי שזה משהו שהיא אפילו לא תשקול.
כי מי ירצה לעזוב את העבודה? היא לא היתה צריכה ללבוש חליפה או מדים לעבודה, ברור שהיא יכולה לנמנם, לשחק באינטרנט, לצפות בתוכניות טלוויזיה ישנות, לעשות מה שהיא רוצה. החלק הטוב ביותר כלל את ההוצאות עם הילדים שלי - הילדים הכי טובים . היא קראה אותם, ניגנה איתם, התנפחה איתם, נשקה אותם, האכילה את המאכלים המוצקים הראשונים שלהם, שמעה את המילים הראשונות שלהם, חווה את חיוכיהם. למה היא תרצה בכלל לעזוב?
כשעזבה, הייתי עצובה, כועסת וקנאית. עצוב שהיא תבחר לעזוב. היא היתה המטפלת היחידה מלבד אותי ואת בעלי שהבנים שלי ידעו. בטחנו בה. איך תוכל לנטוש אותם? כעסתי שהיא פרשה לפני שיכולתי לפטר אותה. לא שהייתי עושה זאת, אבל רציתי להיות זו שתשים קץ ליחסים שלנו. רציתי את היד העליונה משום שרציתי לשלוט במי הילדים שלי חיפשו ביטחון, אהבה וטיפול. כעסתי על העובדה שגנבה את הרגעים המוקדמים היקרים האלה, ואז לא העריכה אותם מספיק כדי להישאר. כעסתי עליה על עצם העבודה ששכרתי לה, ואז התמרמרתי עליה עוד יותר כשהחליטה להתפטר.
קינאתי כי היא הגיעה לאמא שלהם כשלא יכולתי. זאת לא היתה אשמתה, אבל הוצאתי אותה עליה בכל זאת, ואז היא פרשה.
הוצאתי את אשמתי בעבודה. הפכתי אותה למתחרה שלי במקום לקבוצה שלי. הבנים שלי מבוגרים יותר ואינם זוכרים אותה. הם אוהבים את המורים שלהם לגן, ואני למדתי למצוץ את הגאווה שלי ואת הקנאה כששמעתי את אחד הבנים שלי קורא לאחת הנשים שם "מאמא". אני מודה שזה שבר את לבי לשמוע את זה, אבל אני לא להוציא את זה על המורה מעונות יום שלו. אני יודע בלבול שם נפוץ כאשר לילד יש מספר רב של מטפלות בחייו. עכשיו אני יודע את הערך של ספק שירותי טוב, אחד שאכפת לילדים שלי כמו שלהם, אבל הוא שמח לתת להם אותי בסוף היום. הלוואי שהייתי יודע את זה אז.
לפני זמן לא רב, שלחתי דוא"ל לאומנת לשעבר שלנו כדי לראות אם היא עדיין גרה בעיר ורצתה להרים כמה משמרות שמרטפות. היא סירבה, ואמרה שהיא עברה רחוק אבל שאלה על הנערים. צירפתי להם תמונה בהטבלה שלהם לתשובה שלי, מעדכן אותה בגאווה על הליכה ודיבור. ציפיתי שהיא תגיב עם הקריאות הרגילות של נחמדות רוב האנשים יש לראות את התמונה בפרט. רציתי שתגיד שהיא מתגעגעת אליהם. רציתי שתכתוב, "תראו כמה הם גדלו! רציתי שתבטא איזו חיבה אימהית. אהבתה היתה גורמת לקנאה שלי, להצדיק את ההתנהגות שלי קצת.
אבל היא מעולם לא כתבה לי.