מה הראשון 3 חודשים הביתה עם התינוק באמת אוהבים, בגלל אזהרה הוגנת - הם מוצצים

תוכן:

אם את בהיריון עם התינוק הראשון שלך וממתינה בשקיקה לאיש הזעיר שלך, קודם כל - ברכות! למרות שאתה יכול להיות חולמת של בוהה עמוק לתוך הפנים היקרים שלהם ולצפות בחזה הקטן שלהם קצבי לעלות וליפול בזמן שהם ישנים, מגיע לך לדעת שזה רק חלק מן האמת. אני הולך להגיד לך משהו שאולי לא תרצה לשמוע (כי זה משהו שאני רוצה נואשות לשמוע): שלושת החודשים הראשונים של ההורות למצוץ. הם מוצצים . לאחר היילוד מוצץ החוצה כל גרם של אנרגיה, שינה, כבוד, היגיון, שינה, זמן, שינה, וכל דבר אחר שחשבת שיש לך.

אל תבינו אותי לא נכון; תינוקות הם בהחלט יוצא דופן. קשה להכחיש את נחמדותם, את איבריהם הקטנים ואת הקנים הרכים. אבל תינוקות משנים כל דבר בחיים שלך. הם לא משאירים שום אבן הפוכה, לבטל כל תוכנית, ולשנות את הרגלי השינה והאכילה שלך למשך שארית הזמן. עבורי, שלושת החודשים שלאחר לידת הבכור שלי חשו כמו נס עמוק ואסון מפחיד, כולם מכורבלים בחליפה אחת מיוזעת, מסריחה.

והלוואי שמישהו סיפר לי על כך.

הגוף שלי פגוע במקומות הכי רגישים

תינוקות צריכים לצאת איכשהו. בין אם אתה birthed התינוק שלך vaginally או דרך C- קטע, חלק ממך היה צריך לפתוח רחב יותר מהרגיל, ולכן תהליך ההתאוששות כולל כמה כאב בלתי נמנע ואולי אפילו תפרים כי צריך לרפא. אני רואה את עצמי בר מזל כי זה לקח לי רק 20 דקות כדי לדחוף את התינוק שלי, 10-40 דקות פחות מהממוצע עבור טיימר ראשון, אבל אני עדיין בסופו של דבר עם כמה התפרים רך שם למטה. ביליתי את כל השבוע אחרי שילדתי ​​לשבת על חבילות קרח ונאבקתי דרך מעיים (זה ממש הרגיש כאילו אני הולך לקרוע לשניים).

הנקה היתה גם אחת המעברים הפיזיים הכואבים ביותר שאי פעם הייתי צריכה לעבור. למרות ההנקה היתה חוויה מליטה יפה עם יתרונות רבים אני שמח שאני נהנה, באותם שבועיים הראשונים של למידה איך האחות מודגש רק כמה רגישים הפטמות. כשהתחלתי לצאת, הרגשתי כאילו מישהו צרב את הפטמות שלי. (למרבה המזל, יש קרמים המסייעים להקל על הכאב.) כאשר לא נאבקתי עם הכאב הזה, הגוף שלי עדיין מנסה להבין את שיעור הכרחי של ייצור החלב. השדיים שלי התנפחו כמו בלוני מים והיו נוטלים חלב אם הם נתפסו בטעות. הרגשתי כאילו אני נושאת שק של גחלים לוהטות בכל שד, והדרך היחידה להקל על אי-הנוחות היתה לעבור את תחושת הבליעה הנשרפת כדי להיפטר מחלב עודף. זה לוקח קצת זמן להיכנס לחריץ של breastfeeding, אבל בשבועות הראשונים יכול להיות אכזרי.

מה זה שינה? מבקש את עצמי כי אני לגיטימי לא יודע יותר

שלושת החודשים הראשונים של טיפול בתינוק חדש בפעם הראשונה שאתה והשותף שלך יכירו את התשישות האמיתית . למרות בית הספר והעבודה הם גם מסוגלים לשדוד את השינה שלך, לפחות אתה יכול שינה לאחר שתסיים את הגמר, או, אפילו טוב יותר, מקבלים תשלום. תינוקת עם לוח זמנים לא יציב לשינה, אם כי? זה אומר שינה היא אף פעם לא בצד שלך. זו פנטזיה חמקמקה שאתה רודפת אחרי יום, לילה אחר לילה, שנה אחר שנה. פשוט אסור לך לישון כל עוד התינוק הזה ער. מצטער.

כל ערב, ברגע שראשינו פגעו בכר, היתה הבת צועקת ודורשת מאיתנו לקום ולטפל בצרכיה. היא היניקה כל שעתיים מסביב לשעון - ובכל שעה, אם היתה מרגישה רעבתנית במיוחד. לעתים קרובות יותר, סיעוד או שינוי לבדו לא היו מרגיעים את בתנו, ושירי ערש היו רגועים מכדי להחזיק בה את תשומת לבה. היינו בסופו של דבר פיצוץ האלבום הגדול ביותר של מייקל ג'קסון על לחזור ולרקוד לכל שיר אחד רק כדי שהיא לא תבכה. זה לא משנה אם זה היה 2 אחר הצהריים או 2:00 - תינוקות כי אין להם מושג על זמן. בשמחתי, כמו אצלנו, היה לנו טעם רב במוסיקה, אי אפשר היה לישון דרך "מתחחן" של ג'קסון, בזמן שהוא ביצע את כל הריקוד עם תינוק בזרועות.

התינוק שלי בכה. ובכה. וכך עשיתי.

אם כבר מדברים על בכי, תינוקות בוכים. את יכולה לראות את הצעקות הברורות - לרעב, לסחרחורת, לפחד, לגירוי, לחיתול מלוכלך, לתלבושת מכופתרת מדי - אבל אז יש את הצווחות הלא כל כך ברורות - אם תצאי מהחדר, אם תניח אותה לפני שהיא אם היא באמת שמחה, אם זה יום ראשון בלילה ואתה צריך לחזור לעבודה ביום שני, אם אתה שר את השיר הלא נכון כאשר מנסים לגרום לה לחגוג על מוצקים בפעם הראשונה.

לפני שהתחלתי את הבת שלי, חשבתי שאני פשוט אמות את הבכי ואגיב כבדרך אגב על יבבותיה, אם אשנה אותה, אאכיל אותה, או פשוט אשים אותה לישון. לא היה לי מושג מה אני חושב, כי הרגעה של תינוק היא הרבה יותר קשה ממה שמישהו יודה. תינוקות בוכים, זה נורמלי, אבל מה שלא ציפיתי הוא עד כמה מזעזע הדם של בכי התינוק שלי יכול להיות. היא צרחה בזפות שלא ידעתי שהאוזניים שלי יכלו לרשום. לפעמים עצרה את נשימתה לשניות ספורות נוספות, מספיק כדי שגופה הזעיר יהפוך צבע כחול עמוק ויבהיל אותי עד מוות. היו ימים שבהם היתה בוכה שעות באמצע הלילה, ולמרות כל המאמצים שלי להרגיע אותה, היא היתה מייללת עד שהשמש זרחה, ואז מייללת עוד קצת. ימים אחדים, אחרי שעות של בכי בלי סוף, ראיתי אותה חסרת אונים ונכנעת לדמעות משלי.

אני לא יודע איך הצלחתי להישאר שפוי - או אפילו עשיתי - בלילות ללא שינה של צרחות לא מוגבלות.

כמו בייבי Grew, כך גם היחסים שלי

תינוקות ישתנו היחסים שלך עם השותף שלך. תינוק היה קורס מזורז באמנות התקשורת הישירה עם האחר המשמעותי שלי. היינו צריכים ללמוד איך להיות נחמדים אך פשוטים כשזה מגיע לציפיות שלנו זה מזה. במשך זמן מה טיפחתי טינה נסתרת שהתגברה כאשר הייתי מותשת מחוסר שינה. לא ידעתי למה אני מתרעם על השותף שלי, אבל אני פשוט לא. היו פעמים שתפסתי את עצמי נועץ בו מבט זועף, בעודו ישן בשלווה, ואני נאלצתי להישאר ער לגמרי, מכאיב לי את הילד כל שעתיים.

עד כמה שהוא דחק בי לשאול אותו כשהייתי זקוק לעזרה, עדיין התעקשתי להחליף חיתול נוסף, רק להסתובב ולהתלונן על איך עשיתי הכול. אני יכול לגיר את הפעולות שלי לחוסר איזון הורמונאלי לאחר הלידה, אבל הם עזבו את השותף שלי מרגיש נסער וחסר תקווה, וזה לא היה נחמד מצדי. לא היינו בדיוק האני המנומס שלנו בזמן שטיפלנו בילד צועק בשלוש שעות שינה, ואכן הודענו ואמרנו דברים פוגעים באותם רגעים רכים, אבל היחסים שלנו נאלצו לגדול מהר - כדי לשמור עלינו כולם יחד ומאושרים.

למדתי להיות ישר עם הצרכים שלי למרות ניסיונות הגאווה שלי מנסה להיות supermom ולעשות את כל זה (אשר, בואו נהיה כנים, לא). הוא למד להגיב בעדינות וצעד להחלפת חיתולים נוספת או למרחצאות, כשראה שאני בקצה השני. חשפנו את הצדדים הפגיעים ביותר שלנו זה לזה, ועל ידי כך, נלחמנו פחות והתחלנו ליהנות להיות הורים יחד יותר.

הרגשתי כאילו לא ידעתי מי אני או מי שרציתי להיות

כשאתם לא מחליפים חיתולים, מזינים ומנסים בכל כוחכם לגנוב לעצמכם רגע של שינה, אתם מוצאים את עצמכם מתעוררים לפתע במשמעות החיים. ברגעים הקצרים שהצלחתי לבזבז לבדי בימים הראשונים של האימהות, מצאתי את עצמי מהרהר אם אוכל אי פעם להיות משהו אחר מאשר לאמא. עם תינוקת, הרגשתי כאילו התפקיד היחיד בחיים שלי הוא להניק ולהרגיע מסביב לשעון, ופתאום, מי שהייתי לפני האמהות חדל להתקיים. התכלית החדשה שלי בחיים, או היעדרם, גרמה לי להרגיש מודאגת ומבוהלת. זה גרם לי להיסגר בכעס, בעצב, או בתערובת קודרת של שניהם, ולא לדבר במשך שעות. בסופו של דבר, ההורמונים שלי התאמצו בעצמם ולמדתי לנהל את הרגשות שלי טוב יותר, אבל כמה ימים של אמהות מוקדמת היו כהים מאוד.

אני מבינה בדיעבד שזה היה לגמרי בסדר להרגיש כך. הכל השתנה במהירות - וזה ימשיך רק בקצב הזה שילדי יגדל - ואי אפשר לדאוג מי אני או מי אני. לאט לאט התמקמתי ברעיון שאני יכולה להיות אמא

גם אם לא תמיד ידעתי בדיוק מה (או יכול!) לבוא אחרי "ו".

הלוואי שמישהו הזהיר אותי

אולי אנשים (כמו אמך ודודותיך) לא מדברים על כך ששלושת החודשים הראשונים האלה מוצצים כל כך נורא מחשש שאולי תחליט לא ללדת ילדים בכלל. אם לא חווית כבר אימהות מוקדמת, אני חוזר ואומר: שלושת החודשים הראשונים שלאחר הלידה הם מטרידים. אתה תהיה בכאב ניכר בחלקי הגוף הרגישים ביותר שלך. אתה לא תישן. אתה תילחם עם השותף שלך, הכלב שלך, הדוור שלך, או מי הוא בסביבה. תוכלו לשאול את המטרה שלך בחיים ואת המשמעות של כל זה. רק תזכור את זה: כל הכאב והמאבק הוא נורמלי לחלוטין - צפוי, אפילו.

לעתים קרובות, רבים מדי מכדי לספור, הרגשתי כאילו אני לא מסוגלת לטפל עוד בילוד. ואז הבת שלי צחקקה בפעם הראשונה, וחוסר התקווה הזה מת קצת. היא התחילה להתגלגל ולהפגין קצת עצמאות, ומיד מילאתי ​​את עצמי בפליאה. היא התחילה לתפוס את הפנים שלנו, והיא ממש נהנתה. ואז זה הכה בי - אני מגדלת בן אדם שיום אחד יהיה גדול כמוני. אלה מכאיב הראשון בחודשים הראשונים הם זמניים. לעבור את הבשורה התייבשות רגשית ונטולת שינה שלב הבנתי גרם לי להרגיש כמו אדם חדש ומשופר לחלוטין. בידיעה שאני יכול לדשדש בימים הקשים ביותר ועדיין למצוא קרני שמחה נתן לי תחושה של אמון אמהי אני לא בטוח שהייתי יכול למצוא אי פעם בחוויה אחרת.