למה אני בהחלט אהב לאחר C- סעיף

תוכן:

אני חושבת שאני חלק מקבוצה קטנה של נשים שנהנו מהקטע. עד עכשיו היו לי שניים, ואם כל החלומות שלי יתגשם, אני אהיה שליש אחד כאשר יש לי עוד ילד. אני ממש מזועזע עם אנשים עם אהבה היה לי c- קטעים שלי, ואני אף פעם לא ממש הבנתי למה. הילדים שלי נכנסו לעולם כמו כל תינוק אחר: הם היו בבטן שלי, והם לא היו. תהיתי זה מכבר, למה זה כל כך מזעזע שאהבתי את החוויה הלידה שלי?

שבע שנים קודם לכן גיליתי שאני בהיריון בחדר אמבטיה במעונות במכללה שלי. לאחרונה דיברתי על איך אני לא יכול לחכות כדי להביא ילדים, אבל לא היה מוכן לרגע לרגע זה. הייתי המום לחלוטין כאשר בדיקות ההריון שלי חזר חיובי, בעיקר כי לא ידעתי כלום על ילד, שלא לדבר על להיות בהריון.

בגיל 12 שבועות, הצטרפתי לקהילה מקוונת של נשים שגם הם ציפו בפעם הראשונה, וזו היתה הפעם הראשונה שהבנתי שיש דרך לתת לידה וודאי בהחלט לא ללדת. מהדיונים במועצת המנהלים נדמה היה שרוב הנשים הסכימו: מסירה בקטגוריית חתכים היא ללא הגבלה. ניסיתי להתרחק מן השיחה הכוללת כי אני פשוט הניח שאני יוליד בנרתיק, למרות שאני בהחלט הולך לקבל אפידורל. לא היתה לי תוכנית לידה כי לא רציתי לקבל את הלב שלי להגדיר את הלב על חוויה מסוימת רק כדי לקבל דברים ללכת אחרת לגמרי. רציתי להיות חופשי מציפיות ולהתמקד בדבר אחד: ללדת את התינוק שלי.

כשעברתי את מועד הפגישה, הרופא נתן לי שתי אפשרויות: אני יכול לחכות קצת יותר ולראות מה קרה, או שאני יכול לגרום. בחרתי באפשרות השנייה. בשבוע שלאחר מכן, בדקנו את בית החולים והתחלנו לטפטף פיטוצין. כאשר דבר לא קרה, הם העלו את המינון. אחרי כמעט 12 שעות של המתנה מסביב, התקדמתי קצת, אבל לא מספיק. הרופא אמר שהוא יחזור בבוקר כדי לשבור את המים שלי, וכשהוא עשה, חשבנו בוודאות שהמצב יתקדם.

יום לאחר מכן, לאחר שבילינו 24 שעות בבית החולים, הבנו שהבת שלי תקועה בתעלת הלידה עם ראשה למעלה.

הרופא הציע חתך ואמר לי שאני יכול לחכות עוד 12 שעות אבל זה יכול להיות מסוכן. אבל הוא הגיע מאוחר מדי. כבר החלטתי: רציתי להיות חתך.

למרות מה שקראתי בחודשים שקדמו לעמלתי ולמשלוחי, הייתי שלווה להפתיע. אף על פי שקראתי סיפורים על כמה נורא ומפחיד שיש לי חתך, אני עדיין רוצה שיהיה לי. היה לי מושג קלוש על מה אני נכנס, אבל אני לא ויתר על ההחלטה שלי. חתך היה מביא את בתי בבטחה לעולם. מה עוד יש לשקול?

בניתוח, כל מה שאני זוכרת היה המשיכה שהרגשתי כשהוציאו אותה מהבטן. ואז שמעתי אותה בוכה, וזו היתה הקריאה המושלמת ביותר ששמעתי מעודי. זה היה יפייפה. הייתי שקוע לחלוטין ברגע זה. משתתף בעבודה גם אם זה לא היה בדיוק כפי שהנחתי שזה ילך חודשים קודם. שמעתי את דמעותיה, את כניסתה העמוקה לעולם, והייתי אסיר תודה.

בשבועות שלאחר לידת בתי, החלו נשים אחרות לחלוק ביניהן את מחשבותיהן על הקטע שלי. ההערות שלהם נעו בין: "אבל הגוף שלך נועד ללדת באופן טבעי, היית צריך לאפשר את זה לעשות את זה, " כדי:

היה צריך להביא את התינוק המסכן שלך לעולם בצורה כל כך קשה.

מישהו אפילו הרחיק לכת ושאל אותי:

איך תדע אי פעם איך להיות אישה אמיתית אם לא ללדת באופן טבעי?

כן, אני פשוט ילדה, אבל האם הגוף שלי השתנה? האם זכויותי להיות אשה, אשה אמיתית, חולקו כאשר קיבלתי את ההחלטה הנכונה להביא את בתי לעולם אל העולם? האם הייתי פחות אשה "אמיתית" כי עשיתי את הטוב ביותר עבור הגוף שלי והתינוק שלי? בהזדמנויות האלה, אם אי פעם תהיה לי ההזדמנות לומר שאני אוהב את הקטע שלי, ההורים האחרים היו נותנים בי מבט של זוועה ומנסים לשכנע אותי אחרת. לצערי, כתוצאה מכך, הפסקתי לדבר על הדרך היפה שבה נכנסה בתי לעולם.

הייתי צופה באינטרנט כמו יותר ויותר של החברים שלי התחילו ללדת תינוקות, לשבח את החוויה הלידה הטבעית שלהם נשים מבייש, כמוני, שלא היו מסוגלים לקבל את זה. השיחות שלי IRL עם חברים היו דומים. כמו כולם, נשאתי אדם בגופי במשך עשרה חודשים ארוכים. עברתי את כאבי הגב, את הקרסוליים הנפוחים, את התשוקה, את הלילות ללא שינה, את הטלטולים וההסתובבות המתמדת, משום שבטני היתה כה גדולה. מדוע נשללה הלידה שלי? מדוע לא הגיעה בואה של בתי? למה זה נחשב "בוגד"?

כשהייתי בת 5 חודשים, נכנסתי להריון בפעם השנייה. איבדתי את התינוק הזה, אבל נכנסתי להריון שוב, בפעם השלישית, זמן קצר לאחר מכן. כולם חזרו ושאלו אם אני הולך לקבל עוד קטע, או אם אני הולך ללכת על VBAC. לא רציתי, אבל הרגשתי לחץ לפחות להסתכל על זה, אז עשיתי. ואז הבנתי שאני רוצה חוויה מלידה שהשאירה אותי מרגיש מוסמך, לא אחד כי בחרתי רק בגלל מה אנשים אחרים יחשבו.

אז בחרתי בסעיף נוסף.

באופן אישי, אהבתי כי אני יכול רק לתזמן כאשר הבן שלי ייוולד, במיוחד כי היה לי עוד תינוק בבית לחשוב. אהבתי עד כמה הנרתיק שלי נשאר במצב מושלם, אהבתי שאני לא צריך לדחוף תינוק החוצה ממנו. אהבתי שאני לא צריך לדאוג שהבן שלי יהיה עכוז או שהוא ייתקע תעלת הלידה כמו אחותו. יותר מכל, אהבתי את הצוות הרפואי שלי נתמך ההחלטה שלי. אהבתי את זה שגם השותף שלי עשה. אהבתי את זה שאף אדם אחד שהיה מעורב אינטימי בתכנון המשפחה שלי גרם לי להרגיש פחות מאשר לבחור מה הכי טוב לגוף שלי.

יותר מכול, אהבתי את הזכות שלי לבחור בלידה זה היה הגיוני בשבילי.

בדיוק כמו שעשיתי אחרי הקטע הראשון שלי, הרגשתי מועצמת וחזקה אחרי הלידה של הבן שלי. הרגשתי כמו אמא, וזה משהו שאנשים אחרים אמרו לי שאני לא ארגיש. בידיעה מה שאני יודע עכשיו, הייתי עושה את אותה בחירה שוב ושוב בהתחשב בסיכוי. איך הבאתי את ילדי לעולם לא הפחיתתי מי אני כאשה. זה לא עשה אותי פחות אמיץ, פחות חזק, פחות בשליטה, או פחות אמיתי. הבחירות האלה הפכו אותי לאמא.