למה אני מסרב להצטרף לקבוצה "Moms"
לא הרבה אחרי שילדתי והפכתי לאם, נשים אחרות עם ילדים מיהרו לספר לי שאני צריך לחפש, להתיידד, ולהקיף את עצמי עם ידידי אמא. הורים מתובל הזהירו אותי שיהיה לי קשה להתחבר עם נשים שלא היו אמהות עכשיו שיש לי תינוק משלי, אך ורק כי הם לא יכלו להבין כמה עייף או המום אני, או שאני צריך להיות על ידי אדם קטנטן, כל הזמן מחוספס, ואת כולם מתיש קטן האדם. אפילו בבית החולים, ממש לפני שהבטחתי את התינוקת שלי למכוניתו ולקחת אותו הביתה, העבירו אותי האחיות והרופאים שלי עלונים על קבוצות אימה בסביבות סיאטל, וושינגטון (איפה אנחנו גרים), כדי שאוכל למצוא תמיכה ו"להבין " נשים שידעו איך זה להיות אמא. אבל סירבתי להצטרף לקבוצה של אמהות, ואני עדיין לא.
יש אמהות 'קבוצות בסיאטל כי הם ללכת אל המועדפים של החברים שלי עם הילדים. הם דרך להתחבר עם נשים מקומיות שיש להן גם ילדים. מיד אחרי שבני נולד, חיפשתי קבוצות באזור שלי ומצאתי יותר מחלקי ההוגן. קבוצות כאלה מציעות הדרכה, מנהיגות, שיחה כנה, הוראה, פעילויות יצירתיות, טיפול בילדים עבור המון אמהות ברחבי הארץ.
וזה לא לקח לי זמן רב כדי להבין אלו סוגים של קהילות בהחלט לא בשבילי.
זה לא שאני נגד למידה של אמהות אחרות או נגד הקפצה רעיונות אחד מהשני ומדבר על מה עובד ומה לא (כי אני) וזה לא שאני לא ערך את החברויות שעשיתי עם נשים אחרות שיש להן ילדים (כי אני עושה), אבל אחרי שבני חיפשתי חברים שייתנו לי משהו מחוץ לילדי, שיזכירו לי שאמהות אינה המאפיין היחיד שהגדיר אותי. אחרי שילדתי את הבן שלי, רציתי להזכיר לי את העובדה שכל החיים שלי הוא יותר מאשר היכולת שלי להוליד, לידה, ולגדל אדם נוסף.
בטח, חברים שלי ללא ילדים אולי מתקשים להבין את החיים כמו עם ילד, אבל אני מעריך את החברויות שלהם עכשיו יותר מתמיד. לא רק שהם היו שם בשבילי מההתחלה - ממסיבות להורות וכל רגע בין לבין - אבל הם מזכירים לי כל הזמן מי אני ומי אני עדיין, ללא ילדים וללא אחריות להורות.
זה בהחלט לא הוגן להניח כי הנושאים היחידים בסוגים אלה של פגישות הם על תינוקות ובקבוקים וחיתולים blown החוצה. כל כך הרבה נשים שפגשתי והתיידדתי הן חברות של קבוצות אמהות, והן מספרות לי כל הזמן כמה הן אסירי תודה על ההזדמנות להתחבר לנשים אחרות, ליצור חברויות ארוכות טווח, ולהיות נתמכות בכל תחומי חייהם - לא רק אמהות. אין לי ספק שכולם מציעים לנשים יותר משעה לדבר רק לתינוק, אבל כשקראתי על המידע ועשיתי מחקר נוסף, ידעתי שאף על פי שאמהות יכולות להציע לי יותר, לא התעניינתי לברר מה זה.
בטח, חברים שלי ללא ילדים אולי מתקשים להבין את החיים כמו עם ילד, אבל אני מעריך את החברויות שלהם עכשיו יותר מתמיד. לא רק שהם היו שם בשבילי מההתחלה - ממסיבות להורות וכל רגע בין לבין - אבל הם מזכירים לי כל הזמן מי אני ומי אני עדיין, ללא ילדים וללא אחריות להורות. הם הקשר שלי למציאות, כף רגלי באדמה, תזכורת שהחיים שלי אינם רק על הדבר המדהים שעשה הילד שלי, או על מספר השעות הקטן שישנתי או על האימון הקלוש. הם עוזרים לי לראות דברים מעבר לעצמי ואת הילד שלי ואת החיים החדשים שלי בתור אמא עובדת.
החברים שלי בלי ילדים הם שם כדי להגיד לי שהם אוהבים אותי, לתמוך בי, בהחלט לא שופט אותי. אני לא צריך לדאוג לגבי ההסתכלות על הצד המכוער של ההורות כדי שזה ייראה יפה יותר. אני לא דואג שבחירות ההורות שלי ייחתכו ונותחו בכל פינה.
החברים שלי פחות ילדים הם תזכורת תומכת שלי כי נשים לא, ולא צריך להיות, מחולק על ידי בחירה הרבייה שלהם. לפעמים הרגשתי שאני נאלץ לבחור ב"אנחנו נגדם ", כשאמהות בצד אחד ואי-אמהות מאידך גיסא. אבל חברים שלי, או שלא היו להם ילדים עדיין, או עשו את הבחירה לא לקבל אותם, לעתים קרובות לתת לי פרספקטיבה והדרכה ועצה שאמא אחרת פשוט לא יכולה. החיים שלנו הם כולם על פרספקטיבה, שלהם הוא פשוט כמו חיוניים כמו של כל אחד אחר. בין אם זה אני קורא להם מתוסכלים, נואשים להתפוצץ על התקף הזעם האחרון של הבן שלי, או שאני הולך עם בקבוק יין, נואש אינטראקציה אנושית שאינה כוללת חיתולים, חברים שלי בלי ילדים יש שם להגיד לי שהם אוהבים אותי, לתמוך בי, בהחלט לא שופט אותי. אני לא צריך לדאוג לגבי ההסתכלות על הצד המכוער של ההורות כדי שזה ייראה יפה יותר. אני לא דואג שבחירות ההורות שלי ייחתכו ונותחו בכל פינה. לחתוך אותם מהחיים שלי, או לסמוך עליהם פחות, פשוט כי היה לי תינוק והם לא, הוא להכחיש את עצמי חשוב, אוהב, אכפתיות וחיוניים יחסים.
מעולם לא דמיינתי את האימהות כמסע שהיה רק על ילדי. לא דמיינתי את עצמי מדבר עליו - ורק עליו - מיום שנולד עד סוף כל הדורות. ואולי הכי חשוב, אני לא רוצה לשים את ההורות שלי ואת אמא שלי על הבמה, חופשי להישפט. למרות שאני לא יודע כל הורה הוא גס או מתנשא או כל כך איתנה באמונות שלהם כי הם מסרבים לראות כי אפשרויות אחרות לעבוד עבור אמהות אחרות, עדיין הייתי זהיר של יצירת חברויות המבוססות אך ורק על הילד שלי וכל מה שמגיע איתו.
מעולם לא הרגשתי שאני מפספסת את הקשר עם אמהות אחרות. יש לי כבר קבוצה - כמה קרובים, כמה רחוק, וכמה שפגשתי והתיידדתי באינטרנט - שתומכים, לא שופט אותי, וכמו כן לגבי האמהות כמוני.
ללא שם: בנוסף, יש לי כמה חברים פנטסטי אמא כבר. בין אם הם היו חברים שלי במשך שנים והולכים בערך באותו זמן שעשיתי (או מוקדם יותר), או שפגשתי אותם באופן אורגני באמצעות ידידים של חברים, בעבודה, או אפילו במכולת, לחברויות שיש לי עם נשים אחרות ילדים יקרים, קדושים וחשובים לי. מעולם לא הרגשתי שאני מפספסת את הקשר עם אמהות אחרות. יש לי כבר קבוצה - כמה קרובים, כמה רחוק, וכמה שפגשתי והתיידדתי באינטרנט - שתומכים, לא שופט אותי, וכמו כן לגבי האמהות כמוני. אין שום דקירות מתוחכמות, אין גוונים של קנאה, שום רגשות מוחשיים של תחרות לא מכוונת. במקום זאת יש אחווה והבנה, ובאמת, זה כל מה שרציתי. זה אף פעם לא היה על להיות נגד קבוצות של אמהות. זה פשוט שכבר מצאתי את שלי, ואני מרוצה מזה.
שמעתי סיפורי אימה על קבוצות האימהות, וכיצד מספרים לי חברים איך לפעמים, אם לאם, על הבושה ועל הבושה שורשים ומטפחת בפגישות ובביקורים. בגלל זה, מעולם לא הרגשתי צורך לחפש אחד החוצה. כמובן, אני לא מביישת שום אשה שפגשה והקימה ככה חברים. זאת הבחירה שלה, ואני חושבת שזה נפלא. זה פשוט לא עבד בשבילי. להיות אמא - לעזאזל, להיות אישה - קשה מספיק, ובמצבי הפגיע יותר לאין שיעור כאמא חדשה (שהיא תמיד כל כך עייפה ומרוצה לחלוטין), לא רציתי להסתכן למצוא את עצמי באחת מאותן קבוצות נדירות שפוגעות יותר מאשר מועילות. עבורי, באופן אישי, ההרגשה הזאת של הכרת ידידות בשם האימהות לעולם לא תוכל להשוות למפגש עם מישהו ורצון אמיתי להיות סביבם.