אני עם אמא עם ADHD & זה מה זה

תוכן:

לא אובחנתי עד בגרות, אבל השלטים היו שם תמיד: ההפרעות המילוליות שלי, האובססיה שלי למשחקי הווידיאו שלי, האופן שבו אני תמיד מאחרת, או תמיד מוקדמת; את העובדה שאני אף פעם לא בזמן. איך הקול שלי עולה בכרך עד שהוא יורד מהמרשם החברתי. הייתי הילד החולמני שבילה את מחלקה במתמטיקה עם מחקות חד-קרניים. הם קראו לי "צוער חלל", "בלונדינית מטומטמת", "נמרצת". הם אמרו שאין לי שום "שכל ישר". אבל היה לי שפע של שכל ישר. פשוט היה לי מקרה עצום של ADHD.

חלפתי דרך החיים עם כמה מכשולים על הכביש: כרטיסי אשראי אבודים, פגישות שלא נענו, חוסר יכולת לקרוא את היידגר, כי אתה לא יכול לרזות להיות בזמן תוך כדי דילוג על פסקאות שלמות. אבל בעיקר עשיתי בסדר. אולי היתה לי מכונית מלוכלכת, ויכולתי לדבר בקול רם מדי לפעמים, אבל אני תפקדתי. זה עבד בשבילי.

ואז היו לי ילדים. ופתאום, הפרעת ADHD כאמא היתה חשובה מאוד. ילדים הם מסובכים. הם דורשים תשומת לב ללא הפסקה. הם צריכים להיות מוזן על לוחות זמנים קבועים. אתה צריך לעקוב אחר רכוש של כל אדם אחר, רובם זעירים, כל אלה הם הכרחיים. אתה צריך לזכור, ולאחר מכן להגיע, כל מספר של פגישות של הרופא חשוב playdates.

אבל הצלחתי. בד אני חיתול בעיקר כדי שלא אשכח לקנות חיתולים. הינקתי ולכן לא שכחתי לשטוף בקבוקים. כשנולד בני, הייתי צריכה לזכור כביסה של חיתולים, שעשיתי על ידי שטיפה כל לילה אחד בלי להיכשל. תמיד היינו מאבדים חתולים או מוצצים. עם הבן השני שלי, תיק החיתולים שלי התפוצץ, אבל לא תמיד עם חיתול בגודל הנכון, או מספיק מכסה, או שקית רטובה. פתאום נעלי תינוק הפכו הרבה פחות חשוב כאשר היה לי ילד אחד עטוף על החזה שלי ועוד מתרוצץ סביב צועק.

ADHD שלי גורם לי לשכוח, ואני יודע את זה, ואת ההכנות ההורות שלי סובל. לפעמים הילדים שלי סובלים, וזה הכי גרוע. הורות באה באופן טבעי. הפרטים לא.

עם שלושה בנים, טוב, אנחנו סוף סוף ויתר על הקרב האמיץ לשמור על הבית שלנו נקי. שכחתי לנקות את העט, את הסימנים ואת הסימנים מהקיר, והם נעשו קבועים. למדנו לחיות עם זה. אנחנו חייבים. הייתי צריך לעשות כמה התאמות גדולות, בעיקר את תחושת הניקיון שלי ואת הסובלנות שלי לרעש. אבל אני עדיין נאבק, כל יום, כדי לשלב את ADHD ואת ההורות שלי. כמה ימים זה עובד טוב יותר מאחרים, אבל המאפיינים הישנים האלה עדיין שם.

כשאני עוצרת עם הבנים שלי בנסיעה באיזה מקום, אני לא חושבת לשים את עטיפת הקש בצד. אני פשוט זורק אותו על הרצפה. יש לי צ 'יפס בשווי של מקדונלד' s צ 'יפס צנובר ממולא במקומות שונים, כי יש לי שלושה בנים אלה שלושה בנים צריך צעצועים וספרים כדי לשעשע את עצמם, כי הם עלולים לזרוק בכושר אם ביקש להביט החוצה את החלון פעם אחת. אז התיק מרופד בדיפוז עמוק של חומר קריאה, בעלי חיים ממולאים, ואמר צ'יפס. כשאני פותח את הדלת, כוסות מתגלגלות החוצה. אני דוחף אותם בחזרה ומעמיד פנים שזה לא קרה. אני פשוט לא חושב לנקות. וכשאני כן, אני מתכוונת לעשות את זה מחר .

אימהות שלושה ילדים צעירים עם ADHD זה לא כמו שחשבתי שזה יהיה. זה לא חלק, לא קל. אני מטפס על המתיחות לעתים קרובות יותר מאשר לא.

אני לא יכול לעזור אבל מרגיש כמו נשים אחרות עם ילדים תמיד יש שקיות חיתול ממולא עם כל מה שצריך כדי לשרוד אפוקליפסה גרעינית. אלה שקיות חיתול לא רק לשאת את accoutrements הבסיסיים של שינויים חיתול. יש להם חטיפים. יש להם מיץ. יש להם מגבונים ייעודיים. יש צעצועים, שמיכות, כרית מקסי או שתיים. יש לי מזל אם אני זוכרת שמילאתי ​​עוד חיתולים בשק שלי שכבר גאה (כי לפעמים אני שוכחת שהחלטנו להשתמש בבד). אז אני צריך ללוות מגבונים מחבר מחייב.

אני מרגישה לא מספקת כשאני רואה את השקיות הענקיות האלה, או כאשר אישה מוציאה מוצץ לתינוקת המטופשת שלה בתוך שתי שניות. ADHD שלי גורם לי לשכוח, ואני יודע את זה, ואת ההכנות ההורות שלי סובל. לפעמים הילדים שלי סובלים, וזה הכי גרוע. הורות באה באופן טבעי. הפרטים לא.

יש לי בעיות לצאת מהבית כי אנחנו תמיד מאבדים נעליים, שוכחים תרופות, או זקוקים לספל קפה אחד אחרון. אם אני לא מתכנן את היום מראש (או אזעקה שלי לא הולך, מה קורה עם תדירות מדהים), אנחנו בדרך כלל מאוחר, בדרך כלל על ידי חצי שעה בערך. תחושת ההיסוס לעולם אינה נעלמת. אני חוששת שהילדים שלי יחשבו שזה נורמלי ומקובל להסתנן לתוך כל אירוסין 20 דקות אחרי שזה התחיל. אני מקפיד לומר כמה אנחנו גסים - כמה אני גס - אבל אני לא חושב שזה נדבק.

אימהות שלושה ילדים צעירים עם ADHD זה לא כמו שחשבתי שזה יהיה. זה לא חלק, לא קל. אני מטפס על המתיחות לעתים קרובות יותר מאשר לא. אני לא שם לב לתינוק שזורם מים במסדרון, כי שני המבוגרים יותר נלחמים בסלון. כמובן, ציפיתי שאמהות תהיה כאוטית. אבל חשבתי שאשמור על רוב הכאוס.

אנשים שלא מכירים אותי (ולפעמים כאלה שעושים) מניחים שאני רוצה לחיות כך. הם מניחים שהבלגן שלי הוא עצלנות, או איזה פגם אופי אחר, וששכחי החיתולים שוכחים שאכפת לי מהילדים שלי.

הייתי צריך לעזוב את הבית נקי באופן אידיאלי. מרתה לא גרה כאן, אנשים. עם בעל שיש לו גם ADHD, למדתי לחיות עם העומס. לעפרונות אין מקום ייעודי, וגם לא נייר. אנחנו לא יכולים למצוא מספריים או פינצטה או קוצץ ציפורניים. הפרעת קשב וריכוז פירושו ריצה לתינוקות "R" Us, שוב, לקנות עוד NoseFrida, שוב, כי איבדנו את זה שיש לנו. החיים אינם תמונה מושלמת, וגם לא את הרצפה של minivan שלי. אם אני לא מקבל את זה, אני משתגע.

אנשים שלא מכירים אותי (ולפעמים כאלה שעושים) מניחים שאני רוצה לחיות כך. הם מניחים שהבלגן שלי הוא עצלנות, או איזה פגם אופי אחר, וששכחי החיתולים שוכחים שאכפת לי מהילדים שלי. אבל בעיקר, אנשים מקבלים. חברים יודעים שאני אהיה חצי שעה עד מועדונים. הם מבינים.

על פי רוב, לא אכפת לי מהכאוס. הציוד המצויר הושלך על הרצפה, הרובו-דינוזאור נשאר - בטוח, הם מטרידים, אבל זה לא סוף העולם כפי שאנו מכירים אותו. והילדים שלי ברי מזל, כי סובלנות גבוהה בלגן פירושו סובלנות גבוהה עבור Play-Doh וצבע, דבק, נצנצים. אני פוקוס מדי, אז הילדים שלי יש שיער מדהים. אני אוהבת לעשות שיער.

קשה להורה. זה יכול להיות אפילו יותר קשה כאשר אתה לא neurotypical, כאשר אתה ברצינות לא יכול לזכור שמות של אנשים מ playdate אחד למשנהו. הרבה זמן אני עדיין מרגישה כמו צוערת החלל הבלונדית המטומטמת, אף על פי שאומרת שלכמוני אין שום קשר לשחק עם הלהקה הסטריאוטיפית. אבל אני ממשיכה להמשיך. אני צריך לתת דוגמה טובה לבנים שלי. אחרי הכל, לפחות שני הילדים שלי יש ADHD - הם בדיוק כמו אמא שלהם.