12 רגעים שגורמים לך לשאול אם הילד שלך אפילו אוהב אותך
לעולם לא אשכח את הפעם הראשונה שבני אמר "אני אוהב אותך, "בלי שום סיבה וללא סיבה. ישבנו על הספה, אחרי שזה עתה אכלנו ארוחת ערב כמשפחה, כאשר ניגש אלי, הניח את ידיו הקטנות על שתי לחיי ואמר: "אמא, אני אוהבת אותך". כמעט מתתי; אני בהחלט בכה; מיד נתתי לבן שלי את החיבוק הארוך והחזק ביותר שאי פעם נתתי לאף אחד. עם זאת, הבן שלי הוא פעוט בן שנתיים שהוא מתריס כמו שהוא מתוק, אז יש רגעים כשאני שואל אם הילד שלי אוהב אותי בכלל. זאת אומרת, הוא יכול לומר "אני אוהב אותך" בקול הקטן המתוק כל מה שהוא רוצה, אבל הזריקה שלו, ההכות והדו-משמעות לנוכחותי, לפעמים, אומרים אחרת.
כן, באופן רציונלי אני יודע שהבן שלי אוהב אותי והוא מתנהג הוא פשוט מתנהג. אני יודע כי המוח הפעוט שלו עדיין מתפתח, וזה יכול להפוך את העולם למקום מתסכל, מבלבל, מדהים ומפחיד. אני יודעת שהוא מתעטף בעולם הקטן של צעצועים וספרים ומשחקים, ובאותם רגעים אני לא נראה כל כך חשוב. אני יודע שהבן שלי מקבל יותר עצמאות ומסרב לעזרתי לא אומר שלא אכפת לו ממני, אבל אני בעצם עושה את העבודה שלו והוא הופך להיות האדם שהוא אמור להיות. אתם, אני יודע את כל הדברים האלה, אבל הרגשות שלי מפריעים למציאות, טוב, אני לא יכול שלא להרגיש כמו הילד שלי לא אוהב אותי בכלל. אני מתכוון, הוא עושה, אבל איכס. כשהוא זורק התקפות ואפילו לא אכפת לי שאני לא בסביבה, רגשות משתלטים ואני מאבד את כל הפרספקטיבה.
אימהות היא רכבת הרים רגשית של מזוכיזם. אתה אוהב את האדם הזעיר הזה עד כדי כך שאתה מוכן להיות פגיע לחלוטין; פגיע באופן שבו נמנעת באופן פעיל דרך רוב הבוגרים הצעירים שלך ואת החיים הבוגרים. אתה מוכן לשים את עצמך שם עבור הילד שלך; אתה מוכן לתת להם לפגוע ברגשות שלך; אתה מוכן להשלים עם יותר ממה שאתה יכול לקחת מכל אחד אחר, כי אתה אוהב אותם. אז, אם אתה מוצא את עצמך בחפירות של המצבים הבאים תוהה אם הילד שלך עלייך בכלל, יודע שהם עושים. הם פשוט, אתה יודע, לא עושים את העבודה הטובה ביותר להראות את זה, לפעמים.
כאשר אתה משאיר תקופה ממושכת של זמן, והם בקושי מבחין
לאחרונה נסעתי לסיאטל (בצד הנגדי של הארץ, שם מתגוררת כיום המשפחה שלי). הייתי אמור להיעלם לשלושה ימים, ובעוד אני מצפה מאוד לנסיעה וקצת "פסקות", הייתי די נבוך שהייתי מתרחק מזה זמן רב מבני.
ללא שם: כן, הוא לא היה אכפת פחות. הוא היה נרגש לבלות עם אביו ולשחק עם הצעצועים שלו ולצפות צעצוע של סיפור 3 ולשחק בחוץ ואני לא חושב שהוא אפילו שם לב כי אמא לא היה בסביבה. חזרתי הביתה, וזה היה כאילו שום דבר לא קרה ולא חלף זמן. ברור, זה אידיאלי. זאת אומרת, זה לא שאני רוצה שהילד שלי יכעס או יבכה כל יום או שישאיר אותי שווה לחוויה טראומטית כלשהי. אבל, אתה יודע, משהו היה נחמד.
כאשר הם לא רוצים לעזור להם ...
על פי רוב, אני מוצא את זה חביב סוג של מדהים. הבן שלי לא באמת רוצה שאמא או אבא יעזרו לו עם הרבה דברים, כי הוא לומד להיות יותר עצמאי ולדעת איך לעשות דברים בכוחות עצמו. עם זאת, לפעמים זה תזכורת כואבת שהוא גדל כל כך מהר, שבסופו של דבר, הוא כבר לא צריך אותי בכלל.
אז, לשמוע את הבן שלי בן השנתיים אומר לי, "אמא, אין עזרה!" כל בהתרסה וללא שום חרטה, גורם לי לתהות.
... או לגעת בהם ...
כאשר הבן שלי אומר שהוא לא רוצה שיגעו בו, הוא לא יגע בו. זה כל כך פשוט, כמו השותף שלי ואני מאמין שלכל אחד יש את הזכות לקבל שליטה מלאה על הגוף שלהם. כמובן, לפעמים אנחנו צריכים ללכת נגד המשאלות של הבן שלנו (כמו כאשר הוא מקבל מחוסנים וכאשר הוא צריך להיות לבוש כראוי לפני שהוא braving האלמנטים), אבל אם הוא לא רוצה חיבוק או נשיקה או התכנסות, אנחנו לא מכריחים אותו.
ובכל זאת, זה קצת עצוב כאשר הבן שלי לא רוצה שאני אתן לו חיבוק או נשיקה בבוקר.
... או אפילו באמת להסתכל עליהם
לפעמים, הבן שלי יפעל באופן לא הגיוני לחלוטין אם אני אפילו מסתכל לכיוון הכללי שלו. זה בדרך כלל במהלך "שעת הכשפה" שלו, כאשר הוא עייף ו מתקרב bedtime ופשוט מנסה לשמור על עצמו בכל האמצעים הדרושים. אבל כדי לא להיות מסוגל אפילו להסתכל על הילד שלי? אני מתכוון, קדימה. עשיתי אותך, ילד.
כאשר אתה עושה אותם ארוחת ערב נהדרת הם מסרבים לאכול
לוקח את הזמן כדי להפוך את הילד שלי קצת ארוחה משוכללת, בריא רק כדי לראות אותו להפוך את האף הקטן שלו כלפי מעלה וללכת משם, מסרב לאכול, הוא הדבר סיוטים עשויים. אני מקבל. לכן. פריקין. כועס. עם זאת, אני לא להכריח את הילד שלי לאכול, אז זה מה שזה.
אני צריך לתהות, אם כי, אם בכלל אכפת לו ממני כאשר הוא מחליט באופן שרירותי כי מה שאני עושה אותו הוא לא מספיק טוב. לו רק ידע כמה מאמץ לוקח לאמו "משמש-שרוף-מים" כדי להכניס משהו אכיל.
כאשר הם רוצים מישהו אחר, במקום אתה
בדרך כלל, כאשר הבן שלי כועס, מפוחד, פגוע או עייף, הוא רוצה אותי. אני יכול לראות כמה זה כואב הרגשות של השותף שלי, כי הוא יבקש את אמא עד שהוא מקבל אמא, טוב, אבא פשוט לא יעשה.
עם זאת, יש רגעים שבהם הבן שלי רק רוצה את אבא שלו (או סבתו או חבר אורח) ולא אותי, וזה קצת עקיצות. זאת אומרת, אני אמא . הוא אמור לרצות אותי ורק אותי כל הזמן ולמה הוא דוחף אותי כבר, רק בן שנתיים? האם הוא לא אמור להתחיל לדחות את אהבתי כאשר הוא, כמו, נער? (אני יודע, אני יודע, אני צריך להירגע).
כאשר הם מסרבים לומר "אני אוהב אותך" בחזרה
הבן שלי אומר לנו שהוא אוהב אותנו על בסיס קבוע למדי, וזה נמס הלב שלי בכל פעם בודד. עם זאת, כשאני אומר "אני אוהב אותך" והוא לא אומר את זה בחזרה (או מסרב להגיד את זה בחזרה על מתרסה שלו, אני- a- פעוט- I- לעשות מה אני רוצה יחס), אני "אני קצת נבוך.
אני מתכוון, כן; אני יודעת שבני אוהב אותי גם כשהוא מסרב לומר זאת. אני יודע שהרגשות חולפים, ואם הוא כועס שלקחתי את הצעצוע שלו אחרי שהוא זרק אותו על הפנים שלי בפעם השלישית, ועכשיו לא יגיד לי שהוא אוהב אותי, הכעס שלו יסתלק בסופו של דבר והוא לשכוח את כל המבחן ולומר "אני אוהב אותך" שוב, לכל דבר. ובכל זאת, רגשות חולפים אינם גורמים להם להיות פחות אמיתיים, ורגעי העצב והתבוסה שלי הם, כמובן, אמיתיים.
כאשר הם זורקים אפי, התפרצות זעם ציבורית
שום דבר לא אומר, "אני ממש לא אוהב אותך ורוצה לענות אותך בלי סוף כי אני יכול, "כמו התקף זעם ציבורי. אני רציני. הצרחות והבעיטות והצעקות והבכי, טוב, זה פשוט הכי גרוע. כן, הבן שלי עדיין אוהב אותי אפילו כשהוא מביך אותי עד הסוף, אבל קשה לזכור שכשהוא תופס דברים מהמדפים והמעברים ועושה את כולם סביבי תוהה אם אני מתאים להיות אמא של מישהו אחר.
כאשר אתה בא הביתה מהעבודה והם פשוט לא אכפת לי
לפעמים, אני באמת מצפה ללכת לעבודה ולא אכפת לי להיות במרחק של הבן שלי. אני אוהב את העבודה שלי ואני אוהב את הקולגות שלי ואני אוהב את הקריירה שלי, אז אני לא רואה את זה בתור "להקריב" להיות במרחק של הבן שלי כשאני בעבודה.
אבל בימים אחרים זה באמת קשה. כמו, הכי קשה . בימים ההם אני לא מסוגלת לצאת מהבית ולהשאיר אותו מאחור ובדרך כלל, בימים ההם, לא היה אכפת לו. אני אבוא הביתה, כל כך נרגש לקבל חיבוק נשיקה ולשמוע "היי אמא!" רק הוא שם לב לצעצועים שלו ואפילו לא מכיר בכך שעברתי בדלת אחרי יום ארוך במשרד. תודה, ילד.
כאשר הם לא רוצים לבזבז זמן איתך
כי אני אמא עובדת, אני מחשיב את הזמן שאני מבלה עם הבן שלי להיות יקר. אני מצפה לימים עצלניים מעטים ומרוחקים, כשאנחנו יכולים לעשות מה שאנחנו רוצים לעשות יחד; ללכת לפארק, לטייל, לשחק במגרש המשחקים, לקרוא את כל הספרים ולנסות את היד שלנו בכמה אמנות ומלאכות.
אבל לפעמים, הבן שלי לא רוצה שום קשר איתי. במקום זאת, הוא רוצה לשחק לבד והוא יכעס אם אני אפילו מנסה לעסוק איתו. מצד אחד, זה די נחמד כי אני מקבל קצת זמן לעצמי, מדי. מצד שני, זה גורם לי להרגיש כל כך רחוק מהבן שלי, וכמו שהוא בטח יהיה בסדר אם לא אהיה בסביבה בכלל. (שוב, אני יודע שזה לא נכון אבל רגשות לך.)
כאשר הילד שלך חושב לזרוק דברים עליך (או אפילו להכות אותך) הוא כיף
אני נשבע כמעט כל פעוט עובר את זה לזרוק ולהכות שלב ואני נשבע כמעט כל הורה יחיד תוהה אם זה אשמתם. כך לפחות עשיתי, והיה לי קשה כל כך לחשוב שלבן שלי יש עצם מתוקה בגופו הקטן כשזרק ליגוס לפנים שלי. או להכות אותי ללא שום סיבה. או לירוק. אל תניחי לי להתחיל לירוק .
כאשר הם ישר אומרים, "אני שונאת אותך"
אני עדיין לא לחוות את המצב הבלתי נמנע הזה, ואני אסיר תודה. אני יודע שיום אחד הבן שלי יגיד לי שהוא שונא אותי. אני מתארת לעצמי שהוא יהיה בחטיבת ביניים או בתיכון ויהיה לי משהו לעשות עם זה שלא יניח לו לצאת עם החברים שלו, אם כי אני לא מופתע אם זה קורה הרבה, הרבה יותר מוקדם.
כך או כך, זה יהיה כנראה הרסנית קורעת לב. זה יהיה רק עוד רגע שעובר. אני יודע שגם כאשר בני אומר לי שונא אותי בהתקף של תסכול או אכזבה, הוא לא ממש שונא אותי. אני יודע כי כל הרגעים הנ"ל אינם מעידים על כמה הבן שלי אוהב אותי, אבל רק אינדיקציה של פעוט להיות פעוט והחיים להיות קשה מטריד ואפילו קצת מבלבל. ובכל זאת, קל לקחת את הדברים קצת יותר מדי אישי, ואולי, זה אחד החלקים הקשים ביותר של האמהות: הפגיעות. אנחנו אוהבים את בני האדם הקטנים כל כך עד שאנחנו מודעים מאוד לכמה הם יכולים לפגוע בנו. אנחנו אוהבים אותם בכל זאת, כי זה מה זה אומר לאהוב מישהו ללא תנאים.