7 דברים לדעת על להיות נגע, חוץ מזה זה נורמלי

תוכן:

השותף שלך נכנס בסוף היום ומניח את זרועו סביבך, מחפש קצת חיבה פיזית אחרי יום של ריצה. אתה נרתע באופן אינסטינקטיבי ומתרחק מן המגע שלהם מהר ככל האפשר. אם זה נשמע מוכר, יש סיכוי טוב שאתה מרגיש "נגע". ואף על פי שזו הרגשה נורמלית לחלוטין, יש כמה דברים לדעת על הרגשה "נגע" זה יעזור לך ואת השותף שלך להתמודד עם זה.

בתור התחלה, מה זה "נגע" מתכוון? זה אומר שבילית זמן רב כל כך במגע פיסי עם אדם אחר, המספק חיבה וטיפול, שהמחשבה על כל מגע נוגעת בך. זה משהו שהורים חדשים נוטים לו במיוחד, כמו ילדים קטנים צורכים כל וגם צריך הן את תשומת הלב הנפשית והפיזית שלך.

הילד שלי, למשל, מעדיף לשבת ישירות על החזה שלי בזמן שאנחנו על הספה צופה בטלוויזיה, והיא חייבת להיות בזרועות שלי בזמן שאני מבשל את כל ארוחת הערב שלנו. פלוס, אנחנו עדיין סיעוד, אז היא כל הזמן לשים אותה ידיים בחולצה שלי. כשבעלי חוזר הביתה ורוכב לנשיקה ולמשחק שובב, זה הדבר האחרון בעולם שאני רוצה. זה שום דבר אישי, אם כי זה יכול להרגיש את זה ככה, אבל האמת היא שאני פשוט לא יכול להתמודד עם יותר נוגע ללב.

לאחר הבנה של מה שנגע הוא ומדוע זה קורה יכול לעזור לך להתמודד עם זה, והוא יכול לעזור לך למנוע את זה להפוך אותו למאבק בינך לבין השותף שלך. הנה רק כמה דברים לדעת על רגש זה מדי נפוץ.

1 זה לגמרי רגיל

התחושה של רצון לא להיות נגע כאשר יש לך ילד תלוי ממך 24 שעות ביום הוא סופר נפוץ. זה יכול להיות להחמיר עבור הורים אשר סיעוד, שיתוף שינה, ו להישאר בבית עם הילדים שלהם במהלך היום. אני חושבת שכל ההורים חוו זאת בשלב מסוים.

2 זה לא עושה אותך אמא רעה

כהורים - ובמיוחד לאמהות - קל להרגיש אשמה כמעט בכל דבר. מרגיש כאילו אתה רק רוצה את הילד שלך כדי לקבל לעזאזל אותך לא אומר שאתה הורה קר, uncar. זה אומר שאתה בן אדם שצריך ומגיע מרחב אישי. כל אחד צריך לנשום לפעמים, וזה לא אומר שאתה לא אוהב או להוקיר את הילד שלך.

3 זה לא עושה לך שותף רע

אתה לא יכול להיות הכל עבור כולם, ולעתים קרובות, כאשר אתה נותן הרבה בתחום אחד, זה לוקח רחוק ממה שאתה יכול לתת אחר. אז כאשר הילד הצעיר שלך דורש הרבה זמן וחיבה שלך, השותף שלך עשוי לקבל פחות חיבה. זה בסדר. יחסים גאות ושפל, ואתה לא שותף רע כי אתה לא יכול לעזוב הכל כדי לענות על הצרכים הפיזיים שלהם באותו רגע.

4 זה בסדר לחפש כמה זמן בודד (אם אתה יכול)

מותר לך לטפל בעצמך. למעשה, אתה צריך לדאוג לעצמך. אם אין מישהו שאתה יכול למסור את הילדים אל, אתה לא צריך להיות מעל נעילת עצמך בחדר האמבטיה במשך חמש דקות. לתת לעצמך את החלל לנשום ולשחזור יגרום לך הורה טוב יותר, סבלני יותר, כאשר אתה חוזר בחזרה את הדלת אל זרועותיו של ילד הממתין.

5 זה לא אומר שאיבדת עניין השותף שלך

למרות שזה נפוץ ליבידו לרדת בשנה שלאחר הלידה, ליבידו נמוך או חוסר עניין במין לא יכול להיות הסיבה היחידה שאתה נמנע מקבל את זה עם השותף שלך. התחושה של נגיעה יכול לגרום סקס נראה כמו המחשבה הכי לא נעים בעולם, וזה יכול להיות קל עבור השותף שלך לקחת את זה באופן אישי או חושב שאתה איבדו עניין בהם. אבל להיות נגע החוצה אין שום קשר עם איך לתוך השותף שלך אתה. מדובר בצורך של כל בני האדם לאוטונומיה גופנית. מכיוון שאינך יכול לשלוט על האופן שבו הילד שלך זקוק או נוגע בך, זה מקובל להפעיל שליטה על הנגישות במקום שבו אתה יכול - ולעתים קרובות זה ביכולת לומר לבן זוגך שלא לגעת בך.

6 חשוב לחפש דרכים ליצור מרחב רגשי - לא רק שטח פיזי

למרות הצורך פיזית כל הזמן יכול להיות מתיש יכול לגרום לך להרגיש קלסטרופובית, זה יכול לקחת אגרה רגשית, יותר מדי. אם היית מישהו שחווה הפרות חוזרות ונשנות של הגבולות הפיזיים כילד, חוויית הנטייה יכולה להיות מעוררת מאוד או יכולה להביא תחושות מוכרות ולא נעימות. מציאת החלל לא רק פיזית נפרדת, אבל decompress רגשית להתארגן גם, הוא חיוני.

7 זה לא יימשך לנצח

מצד אחד, את ההרגשה של להיות נגע יכול להרגיש כאילו זה לעולם לא, אי פעם ללכת תוך כדי להיות בו. מצד שני, אותם הורים אופטימיים תמיד על לוחות המודעות יש נקודה כאשר הם אומרים כי יום אחד אתה מתגעגע ילד שיש לו באמת רוצה וצריך לגעת בך. המציאות נמצאת אי שם בין שני המקומות האלה. זה בסדר להרגיש מוחץ ותשוש בזמן שאתה מעלה אנשים קטנים מאוד הזקוקים לך כל הזמן. אבל זה נכון שזה זמני, ובסופו של דבר, זה יהיה שלב שאתה מסתכל אחורה עם נוסטלגיה - ואולי קצת הכרת תודה על העובדה שזה נגמר.