9 דברים כל אמא לא צריך להיות מפחד לקבל נדל על

תוכן:

החברה היא די קשה על אמהות, אני לא הולך לשקר. אני מתכוון, בטח, יש לנו את זה יום אחד בשנה, כאשר האימהות הוא "חגג", וזה נחמד. עם זאת, הסטנדרטים הלא מציאותיים כי תרבות מקומות על אמהות הם בלתי אפשרי לפגוש אותם כפי שהם מזיקים ולא הוגנים. כתוצאה מכך, יש דברים שכל אמא מפחדת לקבל אמיתי על; דברים המדגישים את הצד הריאליסטי, הלא כל כך יפה, המייגע והמכוער של האימהות; דברים שאמהות, למרבה הצער, נשפטים על הודאה או תחושה או חשיבה. אני אומר, מספיק.

למדתי יותר כאם, כאישה וכאדם, כאשר הכרתי את ההחלטה המודעת לפתוח ולדבר על אמהות בדרך אמיתית וכנה. שיתוף הפחדים שלי, הכישלונות שלי והחרדות שלי אפשרו לי להתחבר לאמהות אחרות, ללמוד מהטעויות שלי ולהתפתח כשהילד שלי לומד וגדל וזקוק לדברים חדשים ממני. בטח, גם אני פתחתי את עצמי לביקורת ולשיפוט, ואני לא יכול להעמיד פנים שהרגעים שבהם נשפטתי על היותי "אמיתי" על אמהות היו קלים לעבור, אבל אפילו באמצע כל הבושה הזאת למדתי דבר שהפך אותי להורה טוב יותר. גם אם "הלקח" הזה הוא פשוט איך לא אכפת מה מישהו אחר חושב או אומר או מניח.

בכנות, אימהות היא קשה מספיק בלי לנסות להנציח בעקביות איזה תקן פיקטיבי שאי אפשר לעמוד בו. אני עייפה מדי, מפוחדת מדי, חרדה מדי, המומה מדי, אדיבה מדי לעצמי ומאוהבת מדי להעמיד פנים שאימהות אינה אלא בלגן מטורף של טוב ורע. אז, עם זה בחשבון, הנה כמה דברים שאמא לא צריכה לפחד לקבל אמיתי על:

כמה קשה אימהות

האימהות בדרך כלל ארוזה ומיוצגת כמשהו "קל" ו"אינטואיטיבי "ו"טבעי". זאת אומרת, לפעמים זה יכול להרגיש ככה, בטח, אבל האימהות היא גם מאוד קשה ומבלבלת ודורשת כל כך הרבה זמן ואנרגיה. זה לא קל לעשות את ההחלטות אימהות מחייב אותך לעשות. זה לא קל לדעת "הכל". זה לא קל שמישהו צריך אותך כל הזמן. זה בסדר להיות אמיתי לגבי כמה קשה זה יכול להיות, וליצור רשימה מציאותית של ציפיות, במקום אחד שאתה (או כל אחד אחר, לצורך העניין) לעולם לא, אי פעם לחיות עד.

איך אימהות מפחידה יכולה להיות

האימהות מפחידה. פשוטו כמשמעו, מפחיד . כאשר אתה הופך לאם, אתה בוחר לקרוע את הלב מהחזה שלך ולצפות בו לגדול וללמוד ולברוח אל העולם. כאשר התינוק שלך כואב, אתה כואב. כאשר הילד שלך כועס, אתה כועס. זה כל כך מפחיד, לדעת שאתה אחראי על חיים אחרים, אך בו בזמן, להיות מודע היטב כי יש כל כך הרבה שאתה לא יכול לשלוט. אתה פוחד לעשות טעויות. אתה מפחד לא להיות אמא התינוק שלך צריך אותך להיות. אתה מפחד מתאונות. אתה פשוט, טוב, מפחד, והאמהות היא בעצם רק ללמוד לחיות במצב של פחד מתמיד, כי הוא קצת לניהול.

טיימס הם זקוקים לעזרה

כל אמא תזדקק לעזרה מספר פעמים, אם לא כל הזמן. זה לא משנה אם לאמא יש שותף הורות פעילה או אם חד הורית, כולנו זקוקים לעזרה. לעזאזל, כל מבוגר זקוק לעזרה. להיות כנים לגבי מה שאתה יכול ולא יכול להתמודד הוא חיוני, ואחד הדברים הכי טוב שאתה יכול לעשות על עצמך ועל המשפחה שלך. לעולם אל תפחדי לבקש עזרה. את לא אמא רעה בשביל להזדקק לה. את לא אמא פחותה שביקשת את זה. אתה אדם עם צרכים, בדיוק כמו כל אחד אחר.

הרגעים שבהם הם רוצים לעזוב

רוב האמהות (אם לא כולן) יחשבו את זה בסופו של דבר וכנראה יותר מפעם אחת, אבל רק לעתים רחוקות אמא מרגישה בנוח להודות כי, לפעמים, היא לא רוצה אמא ​​יותר. כולנו פגענו ב"נקודת שבירה", וזו נקודה שבדרך כלל כרוכה במבט מהורהר בדלת הקדמית ומתכננת בדממה בריחה אפשרית. האם אתה בורח מהמשפחה שלך לנצח? ברור שלא. האם אתה מתחרט להיות אמא? אין סיכוי. עם זאת, האמהות היא מסים ומתישים וקשה, ולפעמים, אתה פשוט לא רוצה לעשות את זה יותר. זה נורמלי. זה מובן. זה בסדר.

אימהות של ספק-עצמי יוצרת

אני מנסה לסטות מהצהרות גורפות, אבל אין אמא בעולם שמרגישה בטוחה בכל הזמן הפראי. גם אם עשית את כל המחקר ואת כל הקריאה ושאלתי את כל השאלות, אתה הולך לתהות אם מה שאתה עושה זה מה שאתה צריך לעשות. יש כל כך הרבה עצות לא רצויות ונקודות מבט נלהבות וטכניקות הורות אינסופיות, כי, זה יכול להיות קשה לדעת מה יעבוד בשבילך ואת המשפחה שלך, ומה לא.

לעולם לא אשכח את הרגע שבו הניח את בני בזרועותי, ואת הכמות המדהימה של ספק עצמי. לא הייתי בטוח שאוכל להתמודד עם אמהות. לא הייתי בטוח אם אני מסוגל לטפל במישהו מושלם. לא הייתי בטוח אם אעשה את ההחלטות הטובות ביותר עבורו. זה היה מפחיד להבין את הרגשות האלה קיים וזה היה אפילו מפחיד להשמיע אותם, אבל למדתי שהם נורמליים. הם נורמליים, הם תכופים, ובאמת, הם עושים אותי אמא טובה יותר.

הרגעים כשהאימהות לא מספיקה

מכיוון שהחברה קבעה באופן שרירותי שהאמהות היא איכשהו ההגדרה האולטימטיבית ל"נשיות ", אמהות כה רבות חוששות להודות שאמהות פשוט אינה מספיקה. אתה צריך יותר. אתה צריך יותר מילדך, כי אתה יותר מאם. אתה צריך חברויות ומערכות יחסים מחוץ לילדים שלך. אתה צריך אימות והישגים מחוץ לילדים שלך. זה לא אומר שאתה לא ערך את הילדים שלך או אכפת על הילדים שלך וזה בהחלט לא אומר כי הילדים שלך הם לא חלק חשוב של החיים שלך. הם, הם פשוט לא החלק היחיד של החיים שלך.

הטעויות Moms להפוך באופן בלתי נמנע

כל אם תעשה טעויות רבות, אבל לעתים רחוקות האם אמהות מרגיש בטוח להודות טעויות אלה. למרבה הצער, אימהות נשפטים בצורה כה חריפה ובתדירות כזו, שכל טעות שהם מייצגים נחשבת לייצוג ישיר ועקבי של יכולות ההורות שלהם, באופן כללי. עשיתי טעות גדולה כשהבן שלי היה בן שישה חודשים, שלמרבה הצער הוא נחת אותו בבית החולים. הייתי הרוסה ופחדתי מאוד להודות שזה קרה, אבל הטעות הזאת לימדה אותי כל כך ועשתה אותי לאם טובה יותר ולאישה חזקה יותר. טעויות יתרחשו. אתה תבריג. זה בסדר.

איך יכולה להיות אימהות מתישה

כאשר "אנחנו" הקולקטיבי מדבר על אמהות ועל כמה מתיש זה יכול להיות, זה בדרך כלל ארוז כמו קצת בדיחה חמוד וקווירקי. כמו, "אה, אה, אני צריך את כל הקפה היום ואני אף פעם לא ישן שוב להסתכל על השקיות האלה מתחת לעיניים שלי אני לא רק מקסים כאשר אני מותש סופר?" ובכן, כן, אתה, אבל האימהות היא לא רק מתישה פיזית. זה מתיש רגשית ומנטלית, ותשישות זו עלולה לגבות מחיר. אנחנו צריכים לדבר על התשישות באופן ממשי, מוחשי המעודד אמהות לדאוג לעצמן. אנחנו לא צריכים להתעייף עד כדי כך שאנחנו לא יכולים לתפקד. תשמור על עצמך.

כמה מאושרת אימהות יכול לגרום לך

אמהות רבות כל כך חוששות גם להיות כנות לגבי האמהות הנפלאה. בניסיון להימנע "להתרברב" או להנציח ייצוגים לא מציאותיים של אמהות, אמהות רבות מרגישות כאילו עליהן לשתוק על הימים הנפלאים שיש להן ועל האמהות השמחיה שלהן. לא . להיות גאה בבחירת החיים שביצעת. להיות גאה הילדים שלך ואת מדהים, דברים מדהימים שהם עושים. להיות גאה במה שהשגת כהורה. זאת אומרת, זה די מדהים ואינך ראוי לזה.