למעשה, אני לא אוהב מגדר לחשוף הצדדים
עם שני הילדים שלי, חיכיתי עד כמעט חצי הדרך בהריונות שלי שם גילינו מה הסקס שלהם. למרות שהייתי נרגש, היה לי רגע בכל פעם, כאשר תהיתי מדוע זה היה כל כך חשוב לי לגלות מה יהיו המינים של הילדים שלי. אני חושב, במובן מסוים, לחשוב עמוק מדי לתוך זה יכריח אותי להתמודד עם העובדה שאני מאמין מין ומין הם מבנים שנוצרו על ידי החברה, כי הם לא ממש מחזיק כל מטרה או משמעות בשבילי. אני גם לא הבנתי את ההבדל בין מין ומין עד הרבה יותר מאוחר. אוניברסיטת מונש מסבירה סקס ומין:
... בעוד המין שלך כמו זכר או נקבה היא עובדה ביולוגית זהים בכל תרבות, מה זה אומר סקס במונחים של תפקיד המגדר שלך כמו "גבר" או "אישה" בחברה יכול להיות שונה לגמרי לחצות מבחינה תרבותית ... במונחים סוציולוגיים "תפקיד מגדרי" מתייחס למאפיינים ולהתנהגויות שתרבויות שונות מייחסות למין. מה שפירושו להיות "גבר אמיתי" בכל תרבות דורש סקס גברי, כמו גם מה שהתרבויות השונות שלנו מגדירות כמאפיינים והתנהגויות גבריים, כמו כן "אישה אמיתית" זקוקה למין נשי ולמאפיינים נשית.
הייתי מחובר לרעיון כי מציאת המין של הילד שלי פירושו למצוא את המין של הילד שלי, גם. ככל שהתבגרתי, למדתי שהמין והמין אינם הולכים יד ביד. כי אין רק אחד, כי יש ספקטרום, וכי שם הוא על הספקטרום תלוי בהם, לא הוריהם, לא החברה.
גם כאשר הייתי מחובר לרעיון המגדר להיות חלק חשוב של גידול הילדים שלי, מעולם לא הסכמתי עם המגדר לחשוף הצדדים. כמובן, אני לא רוצה לדפוק אנשים שהכניסו תכנון ואנרגיה למסיבות שסובבות את העוגה כדי לראות אם זה כחול או ורוד, או לפתוח קופסה מלאה בלונים צבעוניים, אבל אני מגלה שזה מגוחך מאוד. חוגגים את המינים של ילדינו כאילו איכשהו לדעת כי יקבע את מהלך חייהם לא הוגן, לדעתי. אני מבין את הרצון לתכנן את החיים של הילד שלך סביב אם יש לך "ילד" או "ילדה". גם אני עשיתי את זה. אלא כאשר הבנתי שהמין שלי וזהות המינית נקבעו על ידי החברה סביבי והציפיות שהוריי הציבו עליי, תהיתי אם זה בריא. האם היה זה בסדר שהצבתי רעיונות על מה מין על הילדים שלי על בסיס המין שלהם? האם זה בריא?
יום אחד, שנים לאחר מכן, עבדתי והבת שלי אמרה, "לפעמים אני לא חושבת שאני ילדה, אמא, אני חושבת שאני ילדה וילדה.
הילדים שלי הם 6 ו 7 עכשיו, ואני קצת חרטה עושה סקס שלהם כזה עניין גדול. אני תוהה מדוע, מבחינה תרבותית, יש כל כך הרבה דגש על המינים של הילדים שלנו. למה לכפות על ילד ילד, אשר משאיר אותם עם שתי אפשרויות בלבד: נשיות או גבריות. כשבעלי לשעבר ואני גילינו שיש לנו ילדה, או שאני צריכה להגיד ילד שיש לו איברי מין נקביים, אני זוכרת שבעלי לשעבר ואני עשינו הסכם כדי לאפשר ל"לה" לעשות פעילויות גבריות. (בתי, ריילי, עוברת הלוך ושוב בין הכינויים "הם" ו"היא "). היינו מעודדים בלוז וירוקים ולא רק ורוד וסגול, ותומכים בה אם היא רוצה לשחק ספורט מסוים שלא תמיד נראה ספורט "לבנות". בעלי לשעבר ואני חשבנו שזה מספיק, ושברנו את המין באופן מספיק.
ואז יום אחד, שנים לאחר מכן, עבדתי והבת שלי אמרה, "לפעמים אני לא חושבת שאני ילדה, אמא, אני חושבת שאני ילדה וילדה. באותו רגע, חייה הבזיקו מול עיני, ותהיתי אם איכשהו דחפתי אותה לתפקיד של "ילדה", אילו הייתי עצלן והסתמכתי על העולם סביבי כדי להכתיב לה מי היא היתה, אילו הייתי מגדירה אותה הרבה לפני שהיתה לה הזדמנות. תהיתי גם אם אני מוכן לרגע זה, או לשיחה הזאת, למרות שאני מזוהה כמשונה. אמרתי לה, "אה, בטח שזה בסדר י את בדיוק מי את רואה את עצמך, זה לא חייב להיות'ילד' או'ילדה'. אתה יכול להיות אדם ". וריילי אמר,
זה בדיוק מה שאני חושב שאני אמא: אדם. אני אוהבת דברים של ילד ושל ילדה, אני פשוט אוהבת דברים.
זה נתן לנו הזדמנות לדבר על איך להיות "נקבה" לא אומר שום דבר אחר מאשר מה שיש לנו כמו אברי המין, וכי היא לא קובעת מי אנחנו כמו אנשים. זה לא מכתיב את מה שאנחנו עושים עם החיים שלנו. בעוד אנחנו חיים בחברה שמנסה לקבוע את הקריירה שלנו, את המקום שלנו ואת המטרה שלנו על בסיס המין שלנו, אנחנו עדיין מקבלים את הבחירה הסופית.
אם יהיו לי יותר ילדים, אין שום סיכוי בגיהנום שאמצא את המין שלהם.
השיחה עם הילד שלי, ושיחות עם חברים שמגדלים ילדים טרנססקסואליים, עזרו לי להבין בדיוק מדוע סקס חושף אותי מרגיש לא נוח. בניית רעיון זה של מי הוא אדם סביב מישהו שעדיין לא נכנס לעולם הוא מוחץ ולא הוגן לי. אפילו כשהייתי ילד, נאבקתי עם הרגשה כאילו אני לא יכול לפעול בדרכים מסוימות, כי זה היה לחקות את זה של ילד יותר מדי. תמיד הונחו לי לשבת כמו "גברת", וכי "נשים צעירות לא משתמשות בשפה כזאת". תפסתי את עצמי חוזר על המילים האלה לילד שלי כשהיתה בת חמש בערך, וכששמעתי את המילים האלה יצאו מפי, הייתי מזועזע. מעולם לא הבנתי את משקל האחריות הזאת עד שאמרתי אותם לילד שלי.
עכשיו אני שומעת את הבת שלי מדברת עם ילדים אחרים על מין ועל איך זה משתנה, ואתה לא צריך להיות אחד את השני, איך אתה יכול להיות הרבה דברים. יש זמנים שבהם היא רוצה להיות "הם", ובמקומות אחרים שבהם היא רוצה "שלה" או אפילו "לו". כאשר הבן שלי, שמכריז בגאווה שהוא ילד, אומר שהוא רוצה לשחק עם צעצוע "ילד", היא אומרת, "אין דבר כזה 'ילד' או 'צעצועי בנות'. יש רק צעצועים, "ואני חוגגת בחשאי מהחדר השני.
כאשר אנו מדברים על אחים בעתיד, הילדים לא אכפת לי מה או מי האח שלהם עשוי להיות, רק שיש להם אחד. אני מבין שאם יהיו לי יותר ילדים, אין שום סיכוי בגיהנום שאמצא את המין שלהם. אני אפילו לא חושבת שאקצה להם מין עד שהם יחליטו מה זה המין שלהם. אני רוצה שהילדים שלי יגדירו את עצמם לפני שהם דואגים אי-פעם להגשים את הגדרתם של אחרים.