תאמינו או לא, אבות יכול multitask מדי
בזמן שאני מקפל כביסה, אני מתקשר לשיחה עם עורך על סיפור שאני כותב. הנחתי אותה אילמת לרגע והנחתי את חולצת הטריקו של הבן שלי כדי לענות לטקסט מעורך אחר על סיפור אחר.
כשאני עולה במדרגות עם ערימה גבוהה של חולצות וגופיות של גיבורי - מאחורי הטלפון עם העורך הראשון - אני גם תופס כמה ארגזים של מזנון מן המזווה במרתף, לארוחת ערב.
בהפקדת הבגדים בחדר של הבן שלי וממשיך לשוחח, אני מתחיל לתכנן את הכלים בצד ללכת עם פסטה. אני רושם לעצמי לקבל את ההמחאות על החשמל והדשא בדואר לפני מחר. ויש מסיבת יום הולדת לאחת מחברות הספר של הבן שלי בסוף השבוע הזה, אז כדאי להזמין סט של לגו.
לבסוף, אני מסיים את שיחת הטלפון שלי, חוזר למשרד שלי ומתחיל לכתוב עוד סיפור.
זהו יום שישי בבוקר. אני עובד בתור סופר עצמאי מהבית, אשר דורש ברציפות להטוטנות מטלות הבית חובות מקצועיות. אבל בהתחשב באיך שאמהות מדברות על אבות, היית חושבת שאני עושה את הבלתי אפשרי.
יש אמונה ארוכת שנים כי נשים מרובת משימות יותר מאשר גברים, ואשתי לא מחמיץ הזדמנות להזכיר לי את זה.
למרבה הצער, אבות, יש הרבה מחקר מדעי המגבה את הטענה הזאת. אשתי יכולה גם לספק בשמחה ראיות אנקדוטיות.
אבל זה לא חייב להיות כך. אני מאמין ריבוי משימות הוא mind-set ו modus operandi, משהו שאתה יכול לאמן את עצמך לעשות.
לפני שהייתי אבא, הייתי יותר מסוג אחד של עבודה בזמן. אבל ברגע שהגיע הבחור הקטן שלנו, היה לנו יותר מה לעשות ופחות זמן לעשות את זה.
בארבע השנים שבהן הייתי אבא, למדתי לאזן בו זמנית מערך של סדרי עדיפויות מתחרים, מתנועעים. ואף על פי שנשים עשויות להיות נטולות גנטית לעבודה בדרך זו, אין זה אומר שהן צריכות להיות בעלות יחידה בגישה זו.
Multi-tasking הוא באמת כלי הישרדות להורות. להסתגל, או למות.
האבות של היום עושים יותר טיפול מכל דור לפנינו. הסיבה לכך היא כי זוגות זוגות כפול עכשיו הם הנורמה, אשר מחייב ההורים לחלק את החובות הקשורות לילדים ואת הבית. אני לא מתכוון להעמיד פנים שזה 50-50 עבור יחידות הורות רבות.
אני שואף לגישה הזאת עם אשתי עכשיו, כי אנחנו מעבר לשלב שבו היו דברים שאני פשוט לא יכול לעשות - כמו להיות בהריון או הנקה - אבל אני לא תמיד מצליח.
כדי להשיג את האיזון ולקבל את העבודה שלי בזמן שאני בבית יש צורך יצירתיות ו nimbleness newfound. עכשיו כשאני עושה משימה אחת, אני כל הזמן שואל את עצמי, "מה עוד אני יכול לעשות באותו זמן זה לא יהיה על חשבון כל תוצאה שאני מחפש?"
גיליתי שמטלות הבית שאינן רועשות מדי - משקות את הגינה, מכינות את ארוחת הערב, מנקים את החדר של בני - לא מפריעות לי הרבה, אז אני יכול לקחת שיחות עסקיות בזמן שעושים אותן. הקמתי משימות כדי לעשות בזמן שאני עובד על ידי מילוי מדיח כלים או מכונת כביסה ומייבש, או לשים משהו בתנור או קרוקפוט לבשל לארוחת ערב באותו ערב.
אני שובר את העבודה שלי לגושים קטנים יותר, שאפשר לנהל אותם יותר, כדי שאוכל להתקדם בכתיבת סיפורים בתקופות קצרות יותר של זמן - נעליים מקובעות סביב חובות אחרות או בעת השלמת משימות אחרות - במקום בפרוסה אחת גדולה של היומן. ואני באתי לאמץ את השעות שלפני עלות השחר, כאשר אני יכול לקבל שפע של משימות שבוצעו ללא הפרעה, כולל תזמון של הודעות מדיה חברתית (כך נראה לי שאני יותר מחובר לאינטרנט לאורך כל היום) ושולח את חלק הארי שלי מיילים.
אני כבר ניגש multi-tasking כטכניקה ניהול זמן, וזה אפשר לי לאט להתפתח להיות מישהו שהוא יותר פרודוקטיבי כאשר אני עושה הרבה דברים ולא רק אחד.
אני בדרך כלל להשיג יותר - אם כי לסמוך עלי, לפעמים אני נכשל בצורה מרהיבה - ואני מוצא שאני מתרגש כל הזמן מה שאני עושה, כי אני מתמודד ללא הרף עם אתגרים חדשים. זה שומר אותי energized כאשר מתקרבים מטלות משק הבית אחרת, וזה שומר אותי בהשראת כאשר אני יושב כדי סיעור מוחות רעיונות או לכתוב.
למרות כל מה שהצלחתי להשיג גישה זו, אם כי, אני מאמין שיש פעמים כאשר ההורים צריכים להתנגד רב מטלות. כל הזמן עובד על מגוון רחב של משימות בבת אחת יכול ללבוש אותך ולהשאיר אותך מרגיש כאילו אתה לא נותן מספיק תשומת לב לכל מטרה אחת. והכי חשוב, זה יכול להיות בריא עבור מערכת היחסים שלך עם הילד שלך.
כשיש לי קצת זמן נדיר עם הבן שלי, בין אם זה במכונית בין בית הספר לבית, בלילה כשאני קורא לו במיטה, או לשחק לגו בבוקר יום ראשון שקט, הוא הופך להיות המוקד היחיד שלי. אני לא מביט בטלפון או מתקשר. אני לא מציירת רשימות מטלות בראש. אני לא מנסה להשלים את עבודות הבית ביד אחת בזמן שהוא עושה משהו בשבילו עם השני.
אני רוצה שהוא יידע שהוא הדבר היחיד בעולם שחשוב לי. אני רב המשימות עבור שאר היום שלי אז אני יכול לקבל אותם פעמים כאשר זה רק הוא ואני. רגעים אלה הופכים את כל ההטוטנות ונאבק שווה את זה.