העובדה שהתינוק שלי גדל לא עושה לי עצוב - בכלל

תוכן:

לא ידעתי שום שמחה גדולה כל כך בחיי מאשר להיות אמא. גם עם כל העבודה והמאמץ, חוסר שינה, תשישות, ושינוי הקצב, אין באמת דרך לתאר את הנאה ואת נס זה לגדול, הלידה, ולגדל אדם זעיר. לראות את הבת שלי משתנה ומתפתחת מתינוקת לילדה קטנה שמתהדרת בתשעת החודשים האחרונים, הביאה לי רגעים רגשיים רבים, אבל אני מסרבת להיות עצובה על התינוק שלי שגדל.

אני לא יכולה להגיד שלא הזלתי דמעות אחרי שעשתה את המרחץ הראשון שלה או שלחה את פני בפעם הראשונה. הביעתי רגש בטוח - אולי אני ארגיש כמו רובוט אם לא אעשה זאת - אבל ברגע שזה קרה, אני לא שוכב במקום של עצב. על פי WhatToExpect.com, הבת שלי פגע עצום 18 אבני דרך שלה 9 חודשים של החיים עד כה. ויש עוד תריסר יותר ב -15 החודשים הקרובים לפנינו, ובמשך כל החיים שלה. ילדות היא סדרה של הראשונים, והדרך שבה אני רואה אותה, התגובה שלי לכל מה שהיא חווה בפעם הראשונה יכולה לעודד אותה לחקור או להביך בשוגג על שגדלה - ואני רוצה שהבת שלי תמיד תרגיש שאני תומך בה לגדול ולהשיג עצמאות.

הגישה שלי לאמהות בתחום זה נובעת מהמאבק שלי לעצמאות כמבוגר על סמך התנגדות הוריי ב"שחרור ". כך, עוד לפני לידתה, החלטתי להתחיל לתרגל באמנות להרפות. זה היה בערך סימן של ארבעה חודשים - כשהיא כמעט התגלגלה - שמשהו לחץ עלי. זו היתה ההתפתחות הראשונה הקשורה לתנועה, ואלה שבאמת נתנו לי את ההזדמנות לתרגל את מה שהטיפתי. אני זוכר פרסום וידאו על מדיה חברתית של אותה מתגלגל מגושם כפי שהיא ניסתה לתפוס צעצוע רק מחוץ להישג ידה. בסרטון, אביה ואני עודדנו אותה לגלגל את הצעצוע בעצמה במקום לתת לה את זה בקלות. אימנו אותה לאורך הדרך, דוחפים זרוע פה ורגל שם, עד שהצעצוע היה בידיה. כתבתי את הסרטון, "זה מה שההורות כולה עליי, אהבה, תני לי ללכת. הביטוי הזה בהחלט מדגים את הגישה שלי: לא לדחוף אותה ולא להאט אותה בפגישה אבני דרך אלא לאמץ את ציר הזמן שלה פשוט לחגוג איתה בכל פעם שזה קורה.

זו לא זכותי כמו שאמה תמשיך להחזיק בילדותה כי אני מרגישה שהיא גדלה מהר מדי. זו האחריות שלי כאמה לעשות כל שביכולתי כדי לעזור לה להיות אדם מוכשר ולא משנה במה שלה בחיים - ולפעמים פירושו להרפות.

אני יודע שרוב ההורים אוהבים כבר לעודד צמיחה בתינוקות שלהם, וזה טבעי לחלוטין להרגיש נוסטלגי על השלבים המוקדמים שלהם בחיים. אבל החלטתי לא לתת לעצמי להגיד דברים כמו, "הלוואי שהיית פשוט להישאר קצת", "היית אז כל כך קטנטונת", או "בבקשה להפסיק לגדול" בקול רם מול הבת שלי כפי שהיא הגילאים או אפילו תחשוב על זה לעצמי. זה מונע ממני להיות מאושר בשבילה כשהיא גדלה, והיא מתמקדת אנוכי בצורך שלי לשמור על "התינוק הקטן" שלי במקום לטפח את התפתחותה לילד מתוקן, בגיל העשרה, ואחר כך למבוגרים.

זה לא אומר שאני לא מתעדת את אבני הדרך שלה ואת ההצלחות שלה. יש לי ספר לתינוק שלה ואפילו יומן יומי להקליט רגעים קטנים בשנים הראשונות שלה. אני רק מודעת היטב לצורך לאזן את התשוקה הזאת להתענג על הכול בחלל כדי לאפשר לה להיות האדם שלה אפילו כתינוק במקום רק הרחבה של עצמי. זו לא זכותי כמו שאמה תמשיך להחזיק בילדותה כי אני מרגישה שהיא גדלה מהר מדי. זו האחריות שלי כאמה לעשות כל שביכולתי כדי לעזור לה להיות אדם מוכשר ולא משנה במה שלה בחיים - ולפעמים פירושו להרפות.

כשהתחלתי לעשות דברים בלעדיהם, זה בטח הרגיש כאילו הם מאבדים אותי במקום להיות אלה שבחרו לעזוב, ואני אף פעם לא רוצה את הבת שלי להרגיש ככה אם אני יכול לעזור לזה.

מדי פעם, אני חושש מנטליות שלי כלפי אבני הדרך של התינוק שלי ואת הצמיחה יגרום לי להיראות מנותקת או מרוחק. האם היא תגדל בלי לדעת כמה אני גאה בה, כי אני בוחר לא לעשות עסקה רגשית מסיבית מהתפתחויות שלה? אני לא רוצה להיות הקיצוניות ההפוכה. אני רק רוצה שתדע שהיא חופשייה. כי אני רואה את כל האחרים לחגוג (לדעתי), לפעמים אני מרגיש שאני עושה עסקה גדולה מדי מתוך לא עושה עסקה גדולה מדי על כל זה. אני מתפתה להיתפס איך היא כבר לא "קטנה", אבל אני פשוט לא מעוניין בזה.

אני כמובן לא זוכר את התגובה של ההורים שלי על אבני דרך אלה מוקדם ככל שאני גדל, אבל אני זוכר את העוקץ הראשון של אשמה לא מוצדק הרגשתי כשהתחלתי לבצע כמה החלטות שלי כנער. מעולם לא הרגשתי כאילו הורי חיו בי באופן עקיף, אבל במובן מסוים אני חושב שהם ראו את הישגי גם כהישגים שלהם. אז כשהתחלתי לעשות דברים בלעדיהם, זה בטח הרגיש כאילו הם מאבדים אותי במקום להיות אלה שבחרו לעזוב, ואני אף פעם לא רוצה את הבת שלי להרגיש ככה אם אני יכול לעזור לזה.

אמא שלי אומרת כי אמא תמיד כואב הכי הרבה כאשר אבני דרך נפגשו: לאחר כמה דמעות הראשונות, ילד רץ בשמחה לתוך היום הראשון של הספר בזמן שאמא שלהם יושב במכונית וצועק; ילד לא יכול לחכות לנסוע בכוחות עצמה בפעם הראשונה בזמן שאמם דואגת לביטחונם; ילד זז לחדר המעונות שלהם בלי להסתכל אחורה בזמן שאמא שלהם יושבת על המיטה של ​​הבת שלה הביתה בדמעות. ואף על פי שאמא שלי מצפה לי לחיות מחדש את אותם תרחישים עם הבת שלי, אני מתכוונת לחרוג מהציפיות שלה. אל תבינו אותי לא נכון, אני מקבל את הלב מאחורי הרגש, אבל למה אני צריך להרגיש כל כך עצוב בכל פעם התינוקת שלי גדל? בכי (סוג עצוב), מדאיג, אבל הם לא הרעיון שלי מה אני רוצה אימהות להיראות בשבילי. אני לא רוצה לשים את הפנים שלי מאושרת עבור הבת שלי כשהיא מפתחת ועושה דברים חדשים ולאחר מכן להסתיר את הרגש האמיתי שלי ממנה. אני רוצה שתגובת התגובה הראשונה שלי תהיה התגובה היחידה, משום שהחיים שלי קצרים מדי לכל דבר אחר.

אני לא רוצה להפוך את הילדים שלי להרגיש כאילו הם צריכים להיות או להישאר בדרך מסוימת, כי מעל לכל, אני מבין את החיים עובר במהירות. אני מנסה לאמץ את כל זה כמו שהוא בא בלי לחיות את העבר של הילד שלי ולא את עתידה - ואני רוצה אותו הדבר גם עבור הבת שלי.