איך להיות ביחסים פוגע רגשית משפיע על הורות שלי

תוכן:

אני זוכרת את התחנונים ואת הבכי ואת ההשתדלות הסופית שעשיתי כשהשותף שלי אז נפרד ממני באכזריות כשהייתי בחודש השמיני להריונה. הוא גרם לי להרגיש שזו אשמתי שהוא עוזב אותי, שאני זה שהציג את ההתנהגות הרעה ביחסים; כי זה היה "יחס רע שלי " שלי "בעיות רגשיות" שגרם לו לעזוב אותי. מעולם לא הצלחתי לחזות כיצד יחסים ביחסים רגשיים פוגעים ישפיעו על הורי, משום שבאותו זמן לא ידעתי שאני נמצא במערכת יחסים כזאת. כשהחבר שלי עזב אותי, האמנתי לו כשהוא אמר שזו אשמתי. לא הייתי מרשה לעצמי לתת לו מנה אחת של האשמה. במקום זאת, לקחתי את כל זה ונשאו אותו על הכתפיים כי זה בדיוק מה שהייתי מותנה לעשות.

גם אחרי הפרידה שלנו, כאשר הוא נאלץ למעשה לעבור לבית הורי כמעט 300 קילומטרים, עדיין קניתי לו כרטיס טיסה כדי שיוכל להיות איתי ללידת הבן שלנו. באותו זמן האמנתי שהמחווה הזאת תראי לו שאני לא כל כך גרועה, שאני יכולה להיות טובה, שאני אדם שראוי לאהוב. האמת של העניין, עם זאת, היה כי הייתי מסובכת עם מישהו שלא רק לא רוצה לקחת אחריות על מעשיו שלו, אבל הילד שלו, או.

מעולם לא חשבתי אפילו על האפשרות שהייתי ביחסים מתעללים רגשית במשך יותר משנתיים שהיינו יחד. אבל הבנתי את זה ברגע שילדתי ​​את הבן שלי. כפי שאמא היתה אומרת לך, כל העולם שלך משתנה כשאתה רואה את התינוק שלך בפעם הראשונה. וכאשר התבוננתי בתמימות המתוקה וחסרת האונים של עיני התינוק, הבנתי בפעם הראשונה עד כמה רעילים ומבצעים רגשיים מזיקים להתנהגותו של בן-זוגה לשעבר.

אני מסתכל על היום שלי 8 חודש היום לא יכול לעזור אבל מרגיש התרגשות עצומה על מה העתיד מחזיקה בשבילו, אבל התרוממות רוח זו מתאימה עם כמות משמעותית של חרדה גם כן. אני מרגיש סוג מיוחד של אשמה על כך שאני לא מסוגל לספק מבנה משפחתי "נורמלי" עבור הבן שלי. נדמה לי שהאשמה שהרגשתי במהלך יחסי ההתעללות שלי הועברה להורות שלי. הייתי מרגישה טובעת בבטן, אם אהיה מאוחר יותר מהצפוי, כשאני חוזרת הביתה מהעבודה, כי ידעתי שאעמוד בפני מטח שאלות של שאלות מהשותף שלי. הוא דחף את רגשי האשמה אלי בפעם השנייה שצעדתי בדלת. אבל עכשיו, כשאני מאוחר מהצפוי מהעבודה, אני מרגיש סוג אחר של אשמה שלא הייתי בבית בזמן כדי להביא את הבן שלי למיטה או לתת לו את הבקבוק האחרון שלו. החלפתי את האשמה שהאקס שלי העניק לי עם סוג אחר: אשמה שהוטלתי על עצמי.

אני לא רוצה שילדי יגדל וחושב שאני לא עושה מספיק או שאני לא שם בשבילו כשהוא זקוק לי.

כתוצאה מכך, השני הבן שלי בוכה אני להרים אותו, אני רוק אותו לישון לכל תנומה ולא לתת לו לבכות את זה. אם הוא מוטרד מדי בעריסה, אני לוקח אותו לישון איתי במיטה שלי. אמא שלי, לא כל כך רגישה, קראה לי באחד הלילות החשובים במיוחד של בני, ואני מיהרתי לחדר השני כדי לסלק את בני בחזרה לישון בכל פעם שהוא התעורר, והיא הביטה בי ואמרה, "את צריכה להפסיק להתנהג כמו הורה אשם, אתה מפנק את הילד שלך ".

למרות שזה היה עקצוץ, היתה הרבה אמת למילותיה. הייתי ביחסים של שנתיים שבהן לא עשיתי דבר, אבל הרגשתי רע על עצמי וחשתי אשמה על שנאמר לי שאני לא עושה מספיק. אני לא רוצה שילדי יגדל וחושב שאני לא עושה מספיק או שאני לא שם בשבילו כשהוא זקוק לי. אני מודאגת מכך שאימנתי את עצמי להגיב מתוך רגשי אשמה, ושזה יזיק לי להתפתחות הרגשית של הילד שלי, כי אני עלול להתעקש לטשטש את השורות של מה שקלקל ומה לא.

עם זאת, לעתים קרובות אני רגישה מדי לכל סוג של ביקורת על איך אני ההורה הילד שלי, ללא קשר לאופי בונה שלה. יש לי מספיק ביקורת על הדמות שלי כדי להחזיק אותי בחיים, והדבר האחרון שאני צריך הוא שיפוט על איך לגדל את הילד שלי. לאחרונה, נאלצתי ללמוד את אמנות הדיפלומטיה בעקירת עצה טובה מן הרע, במקום לגבש את הכל יחד ולבטל אותה בהערה סרקסטית ומתגוננת. אני כבר הורות עם "אני יכול לעשות את זה בעצמי" היחס ובגלל זה, אני מורידה הרבה הצעות יש בייביסיטרס מלבד ההורים שלי, או אפילו יש דלתות נפתחו לי בזמן שאני ללהטט עגלה, תיק חיתולים, ואת הארנק בבת אחת. אני מרגישה כאילו זה בגלל שאני כל הזמן עוברת את החיים עם הרעיון שאני אמא אחת ואני לבד ואני טוב להתרגל לזה כי זה איך זה הולך להיות.

כשהייתי עם לשעבר שלי, הייתי ננזף לעתים קרובות על המבקשים עזרה או עצה מאף אחד מלבד שלי לשעבר. במהלך הקשר שלנו, הייתי מנוכר מחברים ומשפחה, ובדרך כלל עזבתי את ההרגשה כאילו הוא הוא ואני נגד העולם. אני רק מתחיל להבין כי מתנהג כמו שאני עושה הוא לא עוזר לי להיות הורה טוב יותר, או הבן שלי להיות ילד מותאם יותר.

בעקבות היחסים המעליבים רגשית שלי יש גם השפיעו מאוד על הדרכים שבהן אני לשעבר ואני מנסה לשתף פעולה עם ההורים. כל שיחה שאנחנו מנסים להתייחס לבן שלנו היא נפגשה עם עוינות והתנהגות לוחמת. האקס שלי לעתים קרובות כועס כי אין לו שליטה על החלטות שאני עושה עבור הבן שלי. הוא אינו מעורב מבחינה כספית והביקורים שלו אינם נדירים וספורדיים. כתוצאה מחוסר השליטה שלו, מותרות שהוא היה רגיל אליהם, הוא נוטה לפלוט מגוון של איומים עליי כדי להפחיד אותי לתת לרצונות שלו. אני פוחדת כל יום מדי יום בפייסטיים, כי אני חוששת שהוא יתחיל לקטוף עוד מאבק, שהוא, בתורו, מאשים אותי. אני שונא עדיין מרגיש כמו אדם "משוגע" הוא לעתים קרובות כל כך עושה אותי להיות, ואני מודאג לעתים קרובות כי שיחות היומי שלנו אומר שהוא עדיין יכול להחזיק כל סוג של שליטה עלי. אני מאוכזב בחוסר היכולת שלנו לעבור את המעגל המרושע הזה, אבל החלק הגרוע ביותר הוא הידיעה שהאדם היחיד שכואב לי זה הבן שלי.

למרות הצורך להשלים עם הרבה דרכים קשות שבהן העבר שלי השפיע על ההורות שלי, אני מרגיש שזה נתן לי הרבה כוח שלא ידעתי שאני מסוגל. על אף הפחד הכמוס והכעס שאני מרגישה כלפי האקסית שלי, אני לא רוצה שזה יעמוד בדרכו של הקשר שלו עם בנו. אני תמיד אעשה את זה כדי לא להעמיס את הבן שלי עם הצלקות של מערכת היחסים. אבל בפעם הראשונה זה זמן רב אני מתאהבת בעצמי ועם מי שאני. אני מרגישה, בפעם הראשונה זה זמן רב, מוסמכת על ידי מי שאני כאם וכאדם. העובדה שהיחסים שלנו הסתיימו עזרה לעורר בתוכי כוח שלא ידעתי שהוא שם, ואני לא אשכח את הכוח הזה שאני מרגישה.