לא שמרתי את שמות התינוקות שלי סוד ואני מצטער
אם היתה לי הזדמנות לעשות את זה שוב, יש הרבה הייתי עושה אחרת על ההריון שלי. אילו ידעתי כמה אני מתגעגע לחיים נטולי ילדים, הייתי הולכת לראות הרבה יותר סרטים בבתי הקולנוע וישנתי בכל סוף שבוע. הייתי אוכלת דגנים קרים לארוחת ערב רק בגלל שלא היתה לי אחריות להאכיל מישהו אחר. הייתי מבקר את כל החנויות שאני מכיר במעברים צרים, עמידים ועגולים, עמוסים במכנסיים יפים אך שבירים שילדים עתידיים שלי ינסו לחנוק. הייתי לובש עגילים משוננים ונושא סביב מצמדים זעירים וחמודים בזמן שעדיין יכולתי. הייתי גם אכלתי הרבה יותר קינוח, כי נכשלתי לחלוטין במשחק "לאכול לשלושה" לתועלתו המלאה. אבל החרטה הגדולה ביותר שיש לי על ההיריון שלי אינה נכשלת להיכנע לשיחת הסירנה של מכנסי הלידה במוקדם או לא לאכול יותר פאדג '- זה היה לספר לאנשים שמות התינוקות שלי לפני הלידה.
מאז אני סוג של אדם שהיה פעם צבע קוד הערות שלה בקולג ', תמיד ידעתי אם אני נכנס להריון הייתי רוצה לבחור שם התינוק הרבה לפני תאריך היעד שלי. לפעמים אנשים נאבקים להמציא שמות של תינוקות בודדים, וכשנודע לי שיש לי תאומים נבהלתי קצת אם כי אני צריך למצוא ארבעה שמות פוטנציאליים לצאצאי העתידי. בדיעבד אני מבינה שיכולתי לחכות עד שידענו שמין התינוקות ייקח שמות או אפילו (מתנשפים!) חיכו עד שנולדו. עם זאת, מדהים כמו ההריון היה ניסיון, הייתי המום איך יצא מכלל שליטה הרגשתי עם מה שקורה לגוף שלי. פריקינג על המציאות של גידול שני תינוקות היה מלחיץ, ולכן כל דבר שאני יכול להשתלט על בזמן ההריון עזר לי לשמור על מראית עין של נורמליות, ולקטוף שמות התינוק היה חלק עוזר לי להרגיש אחראי על המצב שלי. וחוץ מזה, היי, רציתי לקנות דברים שלא היו צהובים או ירוקים.
כשאני חושבת שהשמות האלה היו מושלמים ושכיחים, שאף אחד לא היה מוצא אותם מוזרים, הייתי נרגש לספר לאנשים כשהם שאלו, כי לא ראיתי שום דרך שאנשים לא יאהבו גם את השמות שבחרנו. אבל כמה אנשים למצוץ.
התנחלנו במהירות על שני שמות שאהבנו מאוד עבור בנים העתיד שלנו: ג'רמי ולוגן. ג'רמי היה שם בעל משמעות מיוחדת עבורנו. היינו במסעדה צרפתית בירח הדבש שלנו, עם עיניים אדומות זה מזה ומרלו מעולה, והמלצר הנאה שלנו נקרא ג'רמי. איכשהו עלה נושא הילדים, והיתה לנו התפיסה הרומנטית שאם יהיה לנו בן נקראה לו אחרי המלצר. החלטנו על לוגן כי זה הזכיר את השותף שלי של וולברין, ומכיוון שזה הזכיר לי את החבר החלום של מרי אן מהמועדון של בייבי סיטר . אהבתי את השמות האלה לא הכינו את עצמם כינויים וחשבתי שזה חמוד כי ראשי התיבות של ארבעת השמות הראשונים שלנו היו J, K, L, ו- M. חושב שמות אלה היו מושלמים ושכיחים מספיק שאף אחד לא ימצא אותם מוזר, הייתי נרגשת לספר לאנשים כשהם שאלו, כי אני לא רואה שום דרך אנשים לא אוהבים גם את השמות שבחרנו.
אבל כמה אנשים למצוץ.
אבא שלי היה הראשון שנטש את שמותינו. הוא עובר בגרסה מקוצרת של שמו, ולכן לא אהב שלשמות אלה לא היו כינויים קלים גם כן. החבר הכי טוב שלי, שתמיד רצה בחורה, אמר לי לזרוק את עצמי מגשר כאשר נודע לי כי אין לי אחד אלא שני ילדים, ואחרי שהשתלטנו על המאבק הזה, היא בחרה להתעלם הסיפור המלצרית הצרפתית שלי מקסים ו הזכיר לי שג'רמי הוא הילד הקטן שהשתגע והרג את חבריו לכיתה. למזלה היתה לה בת.
באופן מפתיע, האנשים שהיו הכי תומכים בחירות שם התינוק שלי היו עמיתים לעבודה הצעירים שלי. בשלהי שנות ה -20 ורובם רווקים, הופתעתי עד כמה הם היו מעוניינים בהיריון שלי, וכשאמרתי להם שאני קורא את שמות הילדים ג'רמי ולוגאן הם מיהרו לספר לי את השמות האלה כאילו הם יכולים להשתייך לעתיד חותמות הצי, והם אישרו בלב שלם את הבחירות שלי. הם גם תמיד שלח לי דוא"ל כדי להודיע לי כאשר היו סופגניות בחדר ההפסקה. אני מתגעגע לזה.
יש כמה כללים בסיסיים על איך לטפל בהריון. את נותנת לה דברים, כמו הכיסא שלך או כריך הגלידה האחרון. אתה משקר לה ואומר לה שהיא נראית זוהרת ואוורלית גם אם היא מתנדנדת ומראה סימני זיעה בקור החורף של החורף. ואת מחייכת, כשהיא נותנת לך את הזכות לדעת את שמות ילדיה, גם אם אתה שונא אותם.
זה יכול היה להיות גרוע יותר. לפחות שמות האמצע שלנו היו הצלחה אוניברסלית. פורומים מקוונים הורות מלאים סיפורי זוועה של נשים מדבר על איך לפגוע ברגשות על שם התינוק הובילה לכל סוגי הדרמה המשפחתית כאשר לכבד צד אחד של המשפחה על פני אחרת. לבן הזוג שלי יש את שמו הפרטי של אביו כשמו האמצעי, ולכן המשכנו במסורת הזאת, ונתנו לאחד הבנים את שמו של אביו כשמו האמצעי. כיוון שלאבא שלי לא היו בנים (רק את השמחה הנוצצת שהיא שלך ואת אחותי הצעירה), נתנו לבן השני שלנו את השם האמצעי של אבא שלי וקיוו ששני הצדדים של המשפחה ירגישו באותה מידה. למרבה המזל לאף אחד לא היה שום דבר שלילי לומר על בחירות שם באמצע, אבל רק מחכה לשמוע איך המשפחות שלנו יגיב היה wavering עצבים.
אולי חלק מזה היה עלי, אולי לא הייתי צריך להגיד שום דבר על השמות אם לא הייתי מוכן להתמודד עם התגובות הכנות של אנשים. ואם לשפוט על פי העובדה שלא יכולתי להקשיב לשיר יחיד של מומפורד ובניו מבלי להפוך לבכי של ריר במהלך כל ההיריון שלי, זה בטוח לומר שהייתי כנראה רגישה יותר מהרגיל למה שאנשים אמרו לי . אבל יש כמה כללים בסיסיים על איך לטפל בהריון. את נותנת לה דברים, כמו הכיסא שלך או כריך הגלידה האחרון. אתה משקר לה ואומר לה שהיא נראית זוהרת ואוורלית גם אם היא מתנדנדת ומראה סימני זיעה בקור החורף של החורף. ואת מחייכת, כשהיא נותנת לך את הזכות לדעת את שמות ילדיה, גם אם אתה שונא אותם. אני פשוט הבנתי שכאשר אנשים שאלו אותי מה אני קורא לתינוקות, אומרים לי שהשמות יפים מתחת למטרייה הזאת של דברים שהחברה עושה כדי למנוע מאישה הרה לבכות בפומבי.
אני אישה שיודעת מה היא רוצה, ולא משנה מה אנשים אחרים חושבים. וכשמדובר בקריאת שמות לילדים שלי - אלה שנשאתי בתוכי ממש - הרגשתי כאילו אף אחד לא בטח בי בזה יותר.
למזלי, הייתי הראשון מבין החברים הקרובים שלי להיכנס להריון, וכל מי שהכרתי מבחינה חברתית שציפיתי רק במקרה היה לי ילדה, אז לא הייתי צריך להתמודד עם פרנויה של מישהו עם תאריך יעד לפני שגנבתי את שמי התינוק. אבל זה עשה את זה עוד יותר מוזר כאשר מישהו ללא נתח במשחק ניסו לדבר מחוץ לבחירות שם התינוק שלי.
למרות שהשמות שלי היו בטוחים מפני ציידים ולא היו לי שום כוונות לשנות אותם, בלי קשר למה שאנשים חשבו, לא הבנתי למה אנשים היו בוחרים להגיד לי אם הם לא אוהבים אותם, במיוחד כשהם לא אנשים אני היה קרוב במיוחד. מתי היתה הפעם האחרונה ששמעת על אמא לעתיד משנה את מה שהיא מתכוונת לקרוא לילד שלה, משום שעמיתיה הלועסים בקול רם מדי אומר לה שלוגאן היה שמה של הזעזוע של בעלה לשעבר שמעולם לא משלם תמיכה בזמן הילד?
לספר לכולם את שמות התינוקות לפני הגעתם גם עשה את יום המסירה עצמו קצת מדכא. חברים ובני משפחה ביקשו לדעת את שמות התינוקות לקראת מקלחת התינוק שלי למטרות הכנה, ואחד מחברותי עשה את השמיכות המותאמות אישית שאני עדיין אוהב ומתכונן להציל כמזכרות. אבל כשהתינוקות נולדו, זה היה מוזר לראות את השמות שלהם בשימוש על מדיה חברתית לפני שאנחנו אפילו הודיעה להם את עצמנו. רק התחלנו להכיר אותם, אבל כששמותיהם היו משותפים באינטרנט, הרגשתי כאילו אנשים לוקחים ממני חתיכות קטנות של ילדים ומטענים אותם בעצמם לפני שאני אפילו יודע מי הבנים שלי אנשים.
אף על פי שאני לא חושבת שמישהו היה מתעסק בתכנית הגדולה של הדברים, בין ההורמונים שלי, העובדה שלא הצלחתי להרחיק את האף מתינוקות ספרים בזמן שהייתי במיטה, ודעות קבועות של אנשים, רגעים שבהם שקלתי לשנות את השמות שבחרנו, אבל הרגשתי שאנחנו תקועים עם מה שכבר החלטנו עליו מאז שכולם ידעו. זה היה נחמד לשמור את השמות שקט עד המסירה כדי שנוכל לשנות את דעתנו ללא חשש לשמוע את דעתו של מישהו בנושא.
חוץ מהפעמים שבהן אני נאלץ לבחור איזה טעם של לאטה אני רוצה, אני אישה שיודעת מה היא רוצה, ולא משנה מה אנשים אחרים חושבים. וכשמדובר בקריאת שמות לילדים שלי - אלה שנשאתי בתוכי ממש - הרגשתי כאילו אף אחד לא בטח בי בזה יותר. זה היה צריך להיות סיבה ממש משכנעת שמישהו ישכנע אותי לשנות את שמות התינוקות שלי ברגע שנשתקע בהם. אבל כשאת הופכת להורה בפעם הראשונה, יש כל כך הרבה אי-ודאות ופחד, ומה עם הגיהנום - אנחנו - הולכים לעשות עם התינוק - אנחנו - בקושי - זוכרים - כדי להאכיל את החתול רגעים כי כל מתח נוסף הוא לא משהו אמא לעתיד הצרכים. אם לא אספר על נס של פרופורציות תנ"כיות או על חטיפה זרה, הריון נוסף הוא לא העתיד שלי, אבל אם זה היה, לא הייתי מספרת לאף אחד את שמו של התינוק שלי עד שהדיו על תעודת הלידה יבשה.