היה לי תינוק, & שבעה שבועות מאוחר יותר איבדתי את העבודה שלי

תוכן:

כאשר הבת שלנו נולדה בסוף אוגוסט, מיד היו לי שני פחדים כהורה חדש: שלא אוכל להגן עליה, ושאני לא אוכל לעזור לה. שבעה שבועות לאחר מכן, אחד הפחדים האלה היה realised. איבדתי את המשרה שלי. עוד לפני הפיטורים קרה, הדברים לא היו קלים. לאשתי היה צורך בקטע לא מתוכנן שהביא בסופו של דבר לעירויי דם והשאיר אותה עם חבורה שחורה עבה סביב אמצע שלה שדמתה לחגורת סנטה ולחתך שסירב להחלים. הפצע היה ברוחב שישה סנטימטרים ועומק של שישה סנטימטרים עם מנהרות גדולות אף יותר משני הצדדים.

בחודשיים האחרונים נאלצה האחות לבוא לביתנו כל יום כדי להגיע אל תוך החתך, ולהוציא את הגזה שדחפה לשם יום קודם, לנקות את החלל, ואז לארוז אותו בגזה נקייה. וכל זה נמצא על רקע המתח שמגיע עם היילוד, שעל פי מחקר גרמני שפורסם מוקדם יותר השנה, יש השפעה גרועה יותר על חיי ההורה מאשר על האבטלה. וכן, האבטלה, על פי טור באתר של טיים, הוא "גורל גרוע ממוות".

זו לא הפעם הראשונה בקריירה שלי שאני מפוטר. הפעם האחרונה הייתה תוצאה של צמצומים בסוף המיתון ב -2009, ובגלל היותי מיובש מבחינה רגשית ומלחיץ כפי שהיה, עדיין הצלחתי לתכנן ולבצע הצעת נישואין מרשימה למדי, שבה חלק ממה שאמרתי ל'עכשיו ' אשתו כרעתי על ברכיה אחת:

רציתי להראות לך שגם כאשר הדברים לא גדולים, אני תמיד אתן לך את הטוב ביותר שאני יכול.

וזה אולי למה לאבד את העבודה שלי הפעם, עוקץ אפילו יותר. בן הזוג שלי כבר עבר את זה איתי פעם, ועכשיו הנה אנחנו הולכים שוב, רק הפעם אנחנו לא לבד. הפעם אני לא יכול להתפלש ברחמים עצמיים ולישון במשך שעות כדי למנוע את הדיכאון כי הוא קל מדי לצרוך אותי; עכשיו אני הורה ובן זוג, וזה אומר לשים אותם לפני עצמי. כלומר, הספק העצמי והפחד שאני כמעט מרגישה שאני אוכלת אותי בחיים לא יכולים להאכיל. במקום זאת, אני צריכה לקום כל בוקר ולהתרכז בבת שלי כשהיא מחייכת אלי, מתעלמת מהעובדה שאחת מאמהותיה כבר לא משכורת קבועה. היא פשוט שמחה לראות אותי, ובעוד זה עוזר לי לרגע לשכוח כי אין לי מקום להיות עד 10 בבוקר, זה גם עושה קצת כדי להרגיע את הקול המכרסם נוכחים שאני מזכיר לי כי העבודה האמיתית שלי בחיים היא כדי לעזור לילדה הקטנה הזאת.

הדבר הראשון שעשיתי בתוך דקות של נאמר לי את הפרסום עבדתי עבור היה להיות תריס היה דוא"ל כמו אנשים רבים ככל שיכולתי לחשוב על מנת לקבל את כל אלה חששים כל כך חשוב שם בחוץ. אולי זה בגלל שהייתי במצב של פעם או אולי זה בגלל להיות אמא עכשיו העדיפות הראשונה שלי, אבל כאשר פתגם sh * לא להכות את המאוורר, האינסטינקט שלי מיד בחר להילחם על הטיסה.

לא פחדתי ולא כעסתי; הייתי ממוקד.

אבל כשהאבק השתהה בשבועות הבאים, התחלתי לכעוס ועצב, כשפחד מדליק את האש של שניהם. לא כעסתי על החברה שעבדתי בה - אהבתי את העבודה שלי ואת האנשים שעשיתי את העבודה. כעסתי על היד של המשפחה שלי. בדיוק כשהתחלנו להתאושש מההתחלה הפחות מוצלחת שלנו, החיים העניקו מכה נוספת. נשברתי לבתי ולאשתי, שמגיע להם הרבה יותר טוב מזה.

האמונה שלה בי ובנו היא בלתי מעורערת ומוחלטת, ואם אני כנה, לפעמים זה מפחיד אותי עוד יותר כי זה מאלץ אותי להתקדם מתוך תקווה נואשת לגלות מה לעזאזל היא רואה בי.

כמו זוגות הומוסקסואליים רבים, אשתי ואני קפצנו דרך חישוקים מרתיעים ויקרים רבים כדי להרות את הילד שלנו. למעשה, היינו עד בקבוקון הזרע האחרון שלנו, וגם בסוף תקופת החיים של בן הזוג שלי להגביל את טיפולי הפוריות כאשר סוף סוף קיבל את סימן חיובי חיכינו כל כך הרבה זמן לראות. ואף על פי שבזמנו, שנינו היינו ברי מזל מספיק כדי לקבל ביטוח ועבודות טובות, נהייתי שליח האופניים שלי מחוץ לזמן כדי לעזור לקזז את שיתוף משתלם שיתוף עבור אינספור ביקורים מומחה ותרופות פוריות. עשינו כל מה שביכולתנו כדי להפוך את הילד למציאות; ולכן, במהלך הרגעים החשוכים ביותר של ספק עצמי בשבועות האחרונים, מצאתי את עצמי לעתים קרובות אובססיבי על איך אנחנו מכים סיכויים עצומים כל כך רק עכשיו צריך לדאוג כל דבר, החל למצוא ולשלם עבור טיפול גמיש יותר בימים כי אני יכול לקבל עבודה עצמאית כדי להיות מסוגל להרשות לעצמך לעזוב את העיר אם אנחנו כבר לא יכולים להרשות לעצמנו את שכר הדירה שלנו.

כן, יש לנו חיסכון, אבל לא מספיק כדי לקבל את שני הצרכים שלנו ואת הצרכים שלנו נפגשו החלטות שיכול להשפיע מאוד השנה הראשונה של חיי הילד שלנו.

אחרי שנולדה תינוקתנו ואשתי נאלצה להישאר במעבדה כדי לתפור אותה, היתה זו רק בתי ואני בחדר ההתאוששות. החזקתי אותה חזק יותר, כי פחדתי כל כך שאני איכשהו בסופו של דבר להפיל אותה. גם אני פחדתי כי לא היה לי מושג איך אשתי עושה ולמה הכל לוקח כל כך הרבה זמן. הבת שלנו, לעומת זאת, לא הראתה שום חשש להיות מוחזקת על ידי הידיים שלי רועד ללא ספק, והיא נשארה במידה רבה לא מושפעים על ידי קולות של ילודים בוכים סביבנו. בשלווה לא ייאמן בה, כשהביטה בי בעיניה הענקיות היפות, היא היתה באותו הרגע, כוחי ומושיעי. אז אמרתי לה שאשתי ואני תמיד נגן עליה, וכמו שעשיתי עם אמה כשהצעתי, הבטחתי לנערה שלנו שתמיד נתנה לה את כל מה שיכולנו.

אני חושבת על ההבטחות שעשיתי גם לאשתי וגם לבתי כל יום, וכל יום אני פוחדת להיכשל בהן כשאני ממשיכה לחפש עבודה ולגלות לאן ללכת מכאן. אני מנסה להישאר חיובי כמו שאני יכול כמו שאני שולח את קורות החיים שלי ופעל דרך מוביל. אני שואל את השותף שלי (אולי לעתים קרובות מדי) אם היא מודאגת כל דבר מן שכר הדירה שלנו במנהטן וחשבונות חודשיים שלי היכולת למצוא עבודה ואת הלחץ זה בהכרח לשים על הנישואים שלנו, ובכל פעם שאני שואל, היא מתעקשת שהיא לא. האמונה שלה בי ובנו היא בלתי מעורערת ומוחלטת, ואם אני כנה, לפעמים זה מפחיד אותי עוד יותר כי זה מאלץ אותי להתקדם מתוך תקווה נואשת לגלות מה לעזאזל היא רואה בי.

מצדי, לא הצלחתי לספר לה או להראות לה עד כמה אני מפחדת, כי אני מרגישה כאילו זה יהיה איכשהו הודאה בכישלון. בטח, היא ללא ספק זיהתה את הסימנים: העלייה במשקל, העצבנות, חוסר העניין שלי לראות אנשים או לעשות דברים שנהגתי לעשות, אבל אף פעם לא דחפה אותי לתת לה להיכנס או לתת לה לעזור לי. אני לא יודע אם היא למדה לטפל בי ככה כי היא כבר הובילה אותי בדרך האבטלה לפני או כי, כהורה חדש, היא פשוט אין לי זמן לדאוג שום דבר אחר מאשר את הפנים הקטנות כי האורות בכל פעם שהיא מביטה בה. ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: ללא שם: בכל מקרה,

לאחרונה חשתי את עצמי נופל לתוך בור הייאוש העמוק ביותר. זה היה כמו הכול - הפחד מכישלון, העצב העצום של החמצת עמיתי וההשפלה המוחלטת של המצב - היכו אותי בבת אחת וללא התראה. אשתי היתה באמצע טיפול החתך שלה, אז ניסיתי להרגיע את התינוק בחדר אחר. שרתי בשקט והחזקתי אותה על חזי. משום מקום התחלתי לבכות בדיוק בזמן שאצבעותיה הזעירות לפתו את צווארון החולצה שלי. זה באמת הרגיש כאילו היא יורדת אל תוך החשכה ומשכה אותי אל האור.

החזקתי אותה בחוזקה כמו בחדר ההחלמה, והיא נשענה עלי בלי לדעת שהיא שוב היתה הכוח הנחוץ לי ביותר. ידעתי באותו הרגע, למרות שאני מבועתת מה שהעתיד מחזיק, שהיא ואמא שלה ממציאות את החלקים הכי טובים שבי, ובעוד אני עלול להיתקל, אין שום סיכוי שאוכל ליפול.