אני ביליתי שבוע מציג את עצמי זרים כדי לעזור להתמודד עם החרדה החברתית שלי
מאז היו לי ילדים, הכישורים החברתיים שלי לקחו רציני nosedive. היה לי הילד הראשון שלי אחרי שסיים את לימודיו בקולג' (ברצינות, ימים לאחר מכן) והמעבר הפתאומי לאם שהייתה בבית היה הלם תרבותי גדול. חרדה חברתית החליפה את תחושת הביטחון שפעם הייתי משוחחת עם אחרים. נתפסתי מחיים חברתיים פעילים ומפעילות קמעונאית שהעניקה לי המון אינטראקציה אנושית ומצאתי את עצמי מבלה את ימי בהיתי באדם זעיר שלא היה מסוגל לדבר או אפילו לחייך. החיים עם יילוד לא היו מעורבים מאוד חברתית היו ימים רבים, כאשר האינטראקציה הבוגרת היחידה שלי יהיה עם בעלי.
אפילו כשהבן שלי הזדקן, מצאתי את זה קשה יותר לצאת בין בייביסיטר ותשישות להסתובב תינוק ואת ההר של הילוך הרגשתי שאני צריך לארוז איתי בכל מקום הלכתי. לפני זמן רב, זה נראה כמו כישורים חברתיים שצברתי במשך 22 השנים האחרונות היו דוהה במהירות. נעשיתי מוזר עם פקידי מכולת, ובמקרה הנדיר בעלי ואני הלכנו למסיבה, הייתי חומה - לא העזתי לדבר עם מישהו חדש.
תמיד הייתי קצת חרדה ומבוכה, אבל נראה שהאמהות מעצימה את התכונות האלה בתוכי. מצאתי את זה כמעט בלתי אפשרי ליצור חברים חדשים אחרי הבן שלי נולד. הייתי זקוק לאינטראקציה מבוגר יותר מתמיד, אבל מצאתי את זה כל כך קשה. הצטרפתי לקבוצת משחקים של אמא ורק עברתי פעם כי הרגשתי עצבנית, לא במקום, ורק דיברתי עם אדם אחד. מעולם לא הצגתי את עצמי לאמהות במגרש המשחקים או בגן של בני.
הניסוי
מצאתי הרבה תמיכה באינטרנט, ובמובנים רבים אני מרגיש כאילו מצאתי את "שבט" שלי, אבל החברים שלי באינטרנט אמא מפוזרים ברחבי הארץ. אין אף אחד שאני יכול להזמין לבלות יין, או להסתובב בפארק. החלטתי שזה הזמן בשבילי להתמודד עם החרדה החברתית שלי להתחיל לעשות כמה חברים אמיתיים שהם גם אמהות. חשבתי שהדרך היחידה להתגבר על הפחד שלי להיות מביך מבחינה חברתית היא לצלול ישר לתוך מה שגרם לי להרגיש הכי לא נוח, והחלטתי להתחיל להציג את עצמי לאמהות בגן של הבן שלי ובפארק.
עשיתי מטרה של החלפת מספרים עם לפחות שלושה חברים פוטנציאליים אמא עד סוף השבוע. המחשבה על מטרה זו גרמה לי חרדה, אבל הגיע הזמן שאפסיק להיות בודדה כל כך.
יום 1
ביום הראשון, כשהורדתי את הבן שלי לבית הספר, הבנתי עד כמה מגוחך היה שלא הצגתי את עצמי בפני הורה יחיד, וכבר אנחנו כבר באמצע שנת הלימודים. היו הורים שדיברתי איתם באיסוף וטיפה, אבל איכשהו איכשהו לא העזתי לומר את האומץ להגיד פשוט, "היי, שמי ג'מה".
עד שהרגשתי די בנוח להדהים את השיחה (ובשיחה, בדרך כלל אני מתכוון ללהקה מהירה או להיפרד), חלון ההזדמנויות להציג את עצמי בלי להרגיש רגישות מוזרה על זה כבר מזמן חלפו. עכשיו הייתי רחוק, עברתי בנקודה זו והרגשתי עצבני עד כדי כך שאני מציג את עצמי. תרגלתי את זה בראש שלי בזמן ההמראה, ואחרי שלא הצלחתי להציג את עצמי בפני ההורים שדיברתי איתם לפעמים, אבל את שמותיהם לא ידעתי, סוף סוף העזתי את האומץ לעשות את זה בזמן האיסוף.
אחרי דקה של דיבורים בזמן שהילדים שלנו שיחקו, בדיוק כשעמדנו להפריד כמה דרכים ביום, עשיתי את זה. אמרתי,
אגב, שמי הוא ג'מה. אני לא חושב שהצגתי את עצמי.
וזה היה שקר, לגמרי ידעתי שלא הצגתי את עצמי. ידעתי משום שחשבתי על כך מדי יום וגערתי בעצמי על האי-נוחות המדהימה של היותי מעולם לא הציג את עצמי.
היא חייכה ואמרה לי את שמה, ואמרה שזה נחמד סוף סוף סוף סוף "רשמית" לפגוש אותי. היא אמרה:
זה לא כל כך מוזר איך אנחנו עושים את זה? אנחנו יודעים את כל שמות הילדים ואז לשכוח להזכיר שלנו.
והיא צדקה. הרגשתי כל כך הקלה כשהיא אמרה את זה, כי זה גרם לי להבין שזה רחוב דו סטרי. כן, הייתי מביך עד כדי כך שלא העליתי את עצמי, אבל אולי לא הייתי היחיד שחש כך. אולי לא הייתי כאן מיעוט. אחרי הכול, אף אחת מן הנשים האחרות לא הציגה את עצמה בפני.
יום 2
לאחר ההקדמה הראשונה שלי, חשבתי שארגיש הרבה יותר נוח להציג את עצמי לאמא אחרת של הגננת ביום המחרת, אבל כשהכנתי את עצמי בעצמי הייתי עדיין חרד. מה הכי גרוע שיכול לקרות? שאלתי את עצמי. אתה יודע עוד שם של אמא ואולי לא תהפוך לחברים? זה בסדר.
לא הצלחתי להבין מאיפה באה החרדה הקשה שלי, כששאלתי את עצמי שוב ושוב מה היה תרחיש המקרה הגרוע ביותר כאן. ההימור היה כה נמוך והגמול היה גבוה כל כך. למה אני לא יכול פשוט לומר את השם שלי ואולי (יום אחד בעתיד) להוציא את ההצעה עבור playdate מחוץ לשעות הלימודים?
החלטתי להציג את עצמי לאמא שאת שמה כבר ידעתי (כי הילדים שלנו הלכו לגן יחד כמעט שנתיים תמימות), אבל מעולם לא הגשתי את עצמי. כשאמרתי את שמי והיא אמרה, "אני יודעת, "רציתי להסתתר במשך אלף שנים, אבל אחר כך היא המשיכה באדיבות, "אבל אני מניחה שאף פעם לא נפגשנו, נכון?" הוקל לי כל כך, שהיא לא התנהגתי כאילו הייתי בסך הכול מוזרה להציג את עצמי בפני מישהו שדיברתי איתו כל הזמן. זה היה כמו הרמת משקולת מעל הכתפיים שלי, ואני סוף סוף היה נוח.
דיברנו כמה דקות במגרש החניה של בית הספר והיא היתה כל כך נחמדה וכל כך אמיתית. אחרי שעזבתי התחלתי לדמיין איך אני אלך לחילופי הטלפון הגדולים מחר. זה היה כמו לחצוץ מראש.
יום 3
למחרת התקרבתי שוב לאישה שהכרתי בשנתיים האחרונות. יכולתי לדמיין את עצמי מאריכה הזמנה להזמין קפה או לקחת את הילדים לפארק. כשהתחלנו לשוחח שוב, גיליתי שהיא אפילו גרה ישר מן הרחוב, במרחק הליכה!
ואז היא סיפרה לי שהמשפחה שלהם יוצאת מהעיר בחודשים הקרובים.
הרגשתי לגמרי הרוס. במשך קרוב לשנתיים הילדים שלנו הלכו יחד לבית הספר. במשך שנתיים היו לי כל כך הרבה הזדמנויות ליצור ידידות עם האישה הזאת מדהים, ועכשיו אני באמת החמצתי את ההזדמנות שלי. ובכל זאת היא הרחיבה את ההצעה לצאת לקפה ולדבר מתישהו, או אולי לקרב את הילדים לפני שהם עזבו.
כשהחלפנו מספרים, הרגשתי תערובת של שמחה ועצב, בתקווה שתהיה לנו הזדמנות לחזק את הקשר לפני שיצאו.
יום 4
ביום הרביעי של הניסוי החברתי שלי, החלטתי שהגיע הזמן שאני אל הראשית אל הליגות הגדולות להחליף מספרי טלפון עם מישהו. היתה עוד אמא שבנה היה בגן עם הבן שלי זה כמה שנים, וגם היתה לה בת באותו הגיל. למרבה המזל, ההיכרות לא היתה הכרחית (לא משום שהצגתי את עצמי אי פעם, אלא מפני שבמשך שנים אחדות למדנו זה את זה לעתים קרובות מדי במצבים חברתיים בשנים האחרונות, למדנו זה את זה).
אנחנו מדברים רוב הימים בזמן שהבנות משחקות ביחד, אז זה נראה כמו בחירה הגיונית שאולי אנחנו צריכים לקחת את היחסים האלה מעבר לשיחה שלאחר המוות. שנינו השתתפנו במסיבות יום ההולדת של הילדים. הגיע הזמן.
במתינות מסוימת, כשהלב שלי רץ למחשבה להציע לטייל יחד ולהציע את מספר הטלפון שלי, היא שאלה איזה מין דבש אני משתמשת בו כדי לעזור לאלרגיות של בני. ביקשתי את מספר הטלפון שלה ואמרתי לה שאני אכתוב לה את השם של המותג (שאני באמת לא זוכר, אני נשבע). הרגשתי קצת כמו נער מתבגר ביישן המנסה מאוד במבוכה להכות על בחורה. או לפחות אני מתאר לעצמי שזה מה שהרגשתי. מעולם לא הייתי נער. ואז, כאילו יש לי ניסיון מחוץ לגוף, שמעתי את עצמי מוסיף שאנחנו צריכים לנסות להשיג את הילדים יחד על ההפסקה. היא חייכה ואמרה שזה נשמע נהדר. "אנחנו בהחלט צריכים, "אמרה. "יש לך את המספר שלי."
כן. כן עשיתי. הרגשתי כל כך גאה בעצמי שיכולתי להתפוצץ.
יום 5
ביום החמישי ירד גשם עז, ואיש לא היה מסתובב בהפסקות או באיסוף כדי לשוחח. חשתי הקלה, שכן כל האינטראקציה החברתית הזאת הותירה את עצבי בהרגשה מלאה, אבל ידעתי שהניסוי עדיין נמשך, ועדיין הייתי צריך לעשות משהו כדי לשבור אותי מאזור הנוחות שלי. ידעתי מה עלי לעשות. הייתי צריך להשתמש במספר. נאלצתי לטלפן לאמא אחרת. הייתי צריך ליזום הודעות SMS עם אמא אחרת.
אמהות מוחצנות אולי לא חושב שזה עניין גדול, אבל בשבילי זה. Texting אמא אחרת בשבילי היא המקבילה של הודעות SMS ילד חמוד בבית הספר התיכון. אני מתרגשת ומבינה כל מילה בטקסט שלי. אני מתרגשת מהזמן שבין טקסטים, תוהה את המשמעות של כל זה. זוהי חוויה רגשית מוחצת.
כששלחתי סוף סוף את הטקסט, הרגשתי כאילו עשיתי פריצת דרך. הזמנתי אותה ואת ילדיה לפגוש אותנו במוזיאון הילדים בסוף השבוע. הם לא היו מסוגלים לעשות את זה, אבל היא בחרה עוד תאריך בשבילנו ללכת, ועכשיו יש תאריך מוגדר בעתיד הנראה לעין שבו אני יהיה להסתובב עם אמא אחרת. חשתי הקלה רבה כל כך, עד שהניחה את המאמץ כדי לתזמן מחדש, ולכן לא הרגשתי כאילו אני פונה אותה לפעילות מחוץ לבית הספר שהיא לא רצתה לעשות. אנסה כמיטב יכולתי לא לתת למבוכה שלי לקבל את הטוב ביותר ממני, אבל לא יכול לעשות שום הבטחות.
יום 6
ביום השישי של הניסוי שלי, לקחתי את הילדים שלי לפארק. אני תמיד יראת כבוד של הקלות שבה הבן שלי מסוגל להתיידד במגרש המשחקים. למעשה, בכל מקום שאנחנו הולכים הוא פוגש מישהו חדש. הוא מניח שכולם ידידו וכולם יאהבו אותו, וזה בדרך כלל מחבת טוב בשבילו. הוא תמיד מוצא מישהו שרוצה לשחק איתו.
הוא החליט לשחק עם נער בגיל שלו, ואני דיברתי עם אמו של הילד כשהם רצו מסביב לפארק. לעתים קרובות אני מוצא את עצמי במצב הזה עם הבן שלי, מדבר עם אמהות אחרות בפארק, אבל בכל פעם אני מוצא את עצמי חילופי מידע על הילדים ולא להציע שום מידע על עצמי.
הפעם לא נתתי לי הזדמנות לעבור. הושטתי את ידי והצגתי את עצמי, לא כל אי-נוחות כלשהי (בסדר, איזו אי-נוחות, אבל שמרתי על כך בבקבוקי). האשה האחרת נראתה מאושרת שהקדמתי לה הקדמה, ודיברנו כל הזמן כמו שהילדים שלנו שיחקו. לא חילקנו מספרים (אם כי אני רוצה עכשיו כי היה לנו), אבל זה נחמד לדעת שאנחנו יכולים לראות אחד את השני בפארק שוב מתישהו ולא יש חוסר מוזר של היכרויות מתנשא מעלינו.
יום 7
ביום האחרון של הניסוי, הלכנו למוזיאון הילדים כמתוכנן ללא חברים חדשים. עם זאת, עדיין לא היה לי מספר הטלפון השלישי שלי, מה שאומר שאני אולי צריך להיות מודגש למצוא חבר חדש אמא שהיה זר מוחלט. (אה, כמה הלוואי שהייתי מחליף מספרים עם אמא הפארק מיום קודם!)
כשהייתי באחד החדרים, בני, כמובן, התחיל לשחק עם מישהו שהכריז על חברו בתוך שניות. בחדר היתה רק אמא אחת, מה שגרם לגישה שלי להרגיש קצת פחות מפחידה. היא לא היתה שם עם חברים. היא לא היתה בטלפון שלה נמנעת ממגע עין, אז הלכתי ישר להקדמה, עוד לפני שהצגתי את הילדים שלי מרחוק.
בסופו של דבר לא החלפנו מספרים, אבל עדיין הרגשתי שזה הישג עצום בשבילי להושיט ידיד פוטנציאלי חדש בלי להתייסר על הצגת עצמי. לא התיישבתי וחיכיתי ואמרתי שלום (כמו שאני עושה כל כך הרבה פעמים). פשוט עשיתי את זה. מצאתי שזה לא כל כך מפחיד אם אתה פשוט הולך על זה בלי לחשוב על זה. להעיף אותו כמו להקה, וזה מפתיע כמה זה כואב.
האם אני עכשיו פרפר חברתי?
בסוף הניסוי שלי השבוע ארוך כדי להפוך חברים חדשים אמא הרגשתי מותשת על ידי כמות עצומה של כוח רגשי זה לקח לשים את עצמי שם בחוץ. אני לא בטוח שהחרדה החברתית שלי היא משהו שאצליח להתגבר עליו. למרות זאת, מצאתי שזה היה יותר שווה את הסיכון ואת תחושת מיוזע, עצבני אני מקבל בכל פעם שאני דיברתי עם אמא אני לא יודע. מצאתי כי הפחדים שלי נובעים ממקום לא הגיוני לחלוטין. מה היה הגרוע ביותר שיכול לקרות? האשה האחרת לא תחבב אותי או לא תרצה להסתובב?
אם הדבר הגרוע ביותר שיכול לקרות היה נחיתה עם אותו מספר חברים שהיו לי קודם, אז זה בהחלט סיכון כדאי לקחת.
למדתי שהדבר היחיד שעומד בדרכי ליצור חברים חדשים הוא אני. במשך זמן רב מדי נתתי חרדה חברתית שלי לשמור אותי מבודד, גם כאשר אני יודע שאני צריך להתחבר עם אמהות אחרות לשפיות שלי. מעתה ואילך אעשה מאמץ להציג את עצמי לעתים קרובות יותר, לא משנה כמה עצבני אני עלול להרגיש. כי בסופו של יום, המאמץ, לא משנה כמה מרתיע, שווה את זה. בניית קהילה סביב עצמי שווה את זה. אני שווה את זה.