הפסקתי משמעת הילדים שלי במשך שבוע & זה מה שקרה
כמה ימים אני פשוט מותשת על ידי אמהות. יש יותר מדי מאבק. יותר מדי לחימה. רגעים מעטים מדי של נהנה זה כל דבר הורות. אני כל הזמן תוהה אם אני עושה את הדבר הנכון, במיוחד כשמדובר משמעת ותיקון ההתנהגות של הילדים שלי. לאחרונה אני מרגישה כאילו אנחנו מגיעים יותר מדי פסקי דין שהסתיימו בפסקי זמן ובהתקפות צרחות עוקבות, שתופסות כמות מגונה של זמן. אני חושב שזה חשוב למשמעת הילדים שלי כי זה מספק להם מבנה פעולה פעולה (אחד זה יהיה בעל ערך בשלב מאוחר יותר בחיים), ובגלל שאני מודאג יקרה אם אני לגמרי מפסיק משמעת הילדים שלי. אבל לאחרונה, ככל שאני משמעת יותר, כך נראה שההתנהגות שלהם גרועה יותר. חייב להיות משהו שאני טועה, חשבתי. חייבת להיות דרך טובה יותר.
ידעתי שיש קשר בין האופן שבו אני מגיבה ומשמעת את הילדים שלי, לבין האופן שבו התנהגותם מסתחררת. תהיתי עד כמה ישתנו הימים שלנו אם יתחילו הקרבות והסתיימו ללא פסק הזמן המפחיד. מה אעשה במקומו? חשבתי. ואז עלתה בי מחשבה נועזת יותר. מה אם לא אעשה כלום?
הניסוי
החלטתי לבדוק כמה מים מסוכנים לחלוטין להפסיק את משמעת הילדים שלי במשך שבוע שלם. לא הייתי בטוח איך יגיבו, אבל קיוויתי שההתנהגות שלהם לא תהיה גרועה יותר. האם יקשיבו לי בכלל אם לא יהיו איומים על השולחן? האם יש דרך סביב משמעת כי אני פשוט לא גילו עדיין? לא הייתי בטוח איך אוכל לאכוף את הכללים ללא תוצאות מוחשיות, אבל אני אראה את זה איכשהו.
יום 1
היום הראשון של הניסוי שלי ללא משמעת יצא לדרך סלעית כשהבת שלי התחילה לצעוק ליד שולחן ארוחת הבוקר על הדרך שבה חתכתי את הוופלים שלה. הם ואפלים קפואים, ילד, הם טעימים בדיוק כמו רע לא משנה באיזה אופן אתה פרוסת אותם. בדרך כלל היא יוצאת בזמן הקצוב בזמן הארוחה, כי כל האחרים במשפחה באמת נהנה לאכול בלי צווחה בן שנתיים בפנים שלהם. אבל זה לא היה אופציה היום. פשוט נשמתי נשימה עמוקה ושאלתי אותה אם היא מתכוונת להמשיך לצרוח. "כן! "צעקה.
אני מתחיל להבין עד כמה מצב הרוח שלי וחסרונות שלי שיחקו בדרך שאני משמעת את הילדים שלי. התגעגעתי רגע ללמד כי הייתי המום מדי להתמודד עם המצב הרגשי שלה, וזה לא סוג של אמא אני רוצה להיות.
ואז, למרבה הפלא, היא התייפחה כמה פעמים ונרגעה. אם הייתי משכיב אותה, היא היתה בועטת וצווחת בחדרה כל הזמן שאנחנו אוכלים. היא לא אכלה את הוופלים שלה (כי היא חיה מחוץ לאוויר וזעם), אבל היא עשתה את רוב הארוחה ללא התקף זעם נוסף. תהיתי אם זה מזלזל, אבל גם תהיתי אם אולי התפרצויות הזעם הארוכות שלה נובעות מן הידיעה שיהיה פסק זמן, ואין סיכוי נוסף. חשבתי שאני עושה את הדבר הנכון על ידי בעקביות משמעת אותה בדרך זו, אבל אולי היתה דרך טובה יותר
...יום 2
למחרת הרגשתי אופטימיות. אף על פי שהיו עוד כמה התקפי זעם שלא היו ממושמעים ביום הקודם, הם הסתיימו מהר והם לא היו סיבה ממשית למשמעת. התפרצות קטנה כאן ויש את הקורס עבור בן שנתיים ו -5 שנים, אז אני פשוט היו להם להתנצל וללכת על היום שלהם.
חשבתי ששום משמעת לא תשמע שהילדים שלי יתחילו להתעלף ולהתעלם מכל החוקים, אבל במקום זאת הם נראו נופלים לתוך דפוס יותר טוב. הקשבתי להם ולא הענשתי אותם על צרכים רגשיים, וזה עבד.
היום, לעומת זאת, היה יותר מאשר התפרצות קטנה waffle. הבן שלי רצה גלידה, והוא רצה את זה בצורה גרועה. הוא רצה את זה למרות שזה היה כמה דקות עד ארוחת הערב, ולא היה אכפת לנו שאין לנו גלידה בבית. גם כששמרתי נימה שלווה (וזה לא היה קל), הוא התחיל לצעוק שהוא "כל כך כועס עלי", ושאני "אמא רעה".
בדרך כלל יחס כזה היה דורש משמעת מיידית, אבל במקום זה חיכיתי עד שצעקת הצעקות תעבור, ואז ניסיתי לדבר איתו. לקחתי צעד אחורה והבנתי שהוא מתנהג כך משום שהוא רעב ומום. הוא לא היה זקוק למשמעת, הוא נזקק לעזרה כדי להסדיר את הרגשות שלו - וכשדיברנו, הרגשתי הרבה יותר טוב ממה שהייתי עושה אילו הייתי פשוט מחדיר אותו לחדרו.
יום 3
ביום השלישי, הייתי ממש נהנה הורות ללא משמעת, וזה לא היה משהו שציפיתי. שמתי לב שההתקפי הזעם לא התחילו כל כך מוקדם בבוקר, וההתנהגות שהייתי בדרך כלל "דגל" למשמעת החלה להתפוגג מהראדאר שלי. למדתי כי עבודה עם הילדים שלי כדי לפתור את ההתנהגות שלהם ולא לקפוץ לנורמה הסמכותי שלי עובד טוב לכולם.
חשבתי ששום משמעת לא תשמע שהילדים שלי יתחילו להתעלף ולהתעלם מכל החוקים, אבל במקום זאת הם נראו נופלים לתוך דפוס יותר טוב. הקשבתי להם ולא הענשתי אותם על צרכים רגשיים, וזה עבד.
יום 4
ביום הרביעי נתקלתי במכשול האמיתי הראשון שלי. הייתי עייף ועצבני אחרי לילה עם התינוק. הוא היה ער כל הלילה כי הוא ירד עם הצטננות, ועכשיו הייתי עם הצטננות. הייתי מותש אחרי שכולם הוציאו את הדלת לבית הספר בבוקר והשתוקקתי להפסקה קלה כשגיליתי שהתינוק נרדם במכוניתו בדרך הביתה. עם זאת, הבת שלי התחילה לצעוק ברגע שעברנו את הדלת כדי לטפל בה ( איזה מטופח מה לעזאזל מתייחסים אליכם, אין לנו פינוקים !! ) והעיר את התינוק, כלומר הוא לא הולך כדי לקבל תנומה היום. בכלל. הייתי כל כך מתוסכלת שבכיתי.
אני שם את הבת שלי על הזמן הקצוב. הייתי זקוקה לפסק הזמן יותר מאשר לה, אבל הייתי צריכה להתמודד עם התינוק הבוכה, והרגשתי שאני מאבדת את כולי. כמובן, כשהתקררתי, היא התפתלה והסתבכה כל היום. המקרה היחיד שלי של משמעת הפך ליום מלא מאבקים. אני מתחיל להבין עד כמה מצב הרוח שלי וחסרונות שלי שיחקו בדרך שאני משמעת את הילדים שלי. התגעגעתי רגע ללמד כי הייתי המום מדי להתמודד עם המצב הרגשי שלה, וזה לא סוג של אמא אני רוצה להיות.
יום 5
ביום החמישי, זה היה הבן שלי שהיה פועל כפי שאני הרמתי אותו אחרי מה שהיה ללא ספק יום קשה בבית הספר. ניגשתי אליו כשהוא משוחח עם מורה על התנגשות שבה הוא בעט בילד אחר. הייתי די נסער ומאוכזב, אבל רציתי לתת לו הזדמנות להסביר את עצמו. נתתי לו להיפתח ומצאתי שהוא בעט כדי להתרחק ילד מחזיק בזרועו ולא מרפה. על ידי לא לקפוץ ישר על אותו עושה משהו לא בסדר, הצלחנו לפתוח דיאלוג על איך להתמודד עם בריונות, אשר היה הכרחי וחשוב אחרי מה שקרה.
האדם היחיד שהיה מרוצה מפסקי הזמן היה אני, וזה היה כי לא רציתי להתמודד עם העבודה הקשה של ההורות, וזה היה אשם גדול להודות לעצמי.
בדרך כלל זה היה הופך במהירות למצב שבו הבן שלי היה צועק, מרגיש מתגונן מלכתחילה, אבל אחרי הימים האחרונים של שום משמעת, הוא הרגיש שהוא בוטח מספיק כדי לנהל שיחה בוגרת מאוד מבלי לדאוג לתוצאות, למרות שהוא ידע שהוא עשה משהו לא בסדר. זה היה רגע גדול בשבילי להבין כי דיבור באמצעות בעיות רגשיות במקום משמעת מיד יהיה הולך להיות חשוב אם אני רוצה את הילדים שלי לבטוח בי לבוא אלי עם הבעיות שלהם ככל שהם מתבגרים. מה שאני עושה עכשיו הוא להניח את היסודות למערכת היחסים שלנו בעתיד.
יום 6
בעוד עדיין מקבל מעל הקור שלי, אני באמת נאבקת עם לא באמצעות timeouts כאשר הרגשתי נמאס ההתנהגות של הילדים שלי. רציתי לשים אותם על הזמן הקצוב כשהם התחילו להתקוטט ליד שולחן האוכל. רציתי לשים אותם בזמן קצוב כאשר הם התגרה אחד על השני צעצועים. אני באמת רוצה לשים אותם על פסק זמן כאשר הם צעקו או נתן לי יחס מכובד. לדבר איתם ולא להעניש אותם היה קשה יותר ממה שרציתי להודות.
פסק הזמן הפך לקביים כאלה שהבנתי שהשתמשתי בהם גם כאשר זה לא היה הכרחי לחלוטין. לדבר איתם מן הרגשות הגדולים שלהם הוא קשה, אבל זה גם חלק מההורה המעורב. לשים אותם על פסק זמן לא היה בדרך כלל דרך טובה "ללמד אותם לקח חשוב." הם לא למדו דבר באמצעות בידוד. הצרכים שלהם לא נפגשו על ידי זריקת התקף בעוד נעול מכל האחרים. האדם היחיד שהיה מרוצה מפסקי הזמן היה אני, וזה היה כי לא רציתי להתמודד עם העבודה הקשה של ההורות, וזה היה אשם גדול להודות לעצמי.
יום 7
ביום האחרון של הניסוי שלי, התחלתי להרגיש קצת יותר טוב ויש לי את האנרגיה כדי לשמור על קשר עם הילדים שלי, מה שגרם הרבה פחות התמוטטות. לפעמים חוסר אנרגיה ותשומת לב הם מקבלים כאשר אני לא ב 100 אחוז עושה אותם קצת משוגע (לשון המעטה ענק) והם פועלים החוצה. היו עדיין כמה מאבקים קטנים - כמו לעזוב את הפארק וללבוש פיג'מה - אבל בסך הכל, הייתי מסוגלת לחשוב איתם ולהגיע לפתרונות שלווים.
כאשר הפסקתי לחשוב על התנהגותם כעל "רעה" והסתכלתי בהם כבעלי צרכים רגשיים שלא התגשמו, זה הקל עליהם הרבה יותר לדבר איתם ולא להעניש אותם. לפעמים אני צריך להזכיר לעצמי שהם לא מבוגרים זעירים עם אותו טווח של שליטה עצמית שיש לי. הרגשות שלהם גדולים יותר וקשים יותר לווסת.
נזהרתי לטפל בצרכיהם באמפתיה, מה שהפך את הצורך במשמעת לא קיימת. כל כך הרבה מאבק הכוחות שניצבנו לפני השבוע בא ממקום של לא להבין את הצרכים הרגשיים שלהם ולהתמקד ב התנהגות רעה. כאשר הפסקתי לחשוב על התנהגותם כעל "רעה" והסתכלתי בהם כבעלי צרכים רגשיים שלא התגשמו, זה הקל עליהם הרבה יותר לדבר איתם ולא להעניש אותם. לפעמים אני צריך להזכיר לעצמי שהם לא מבוגרים זעירים עם אותו טווח של שליטה עצמית שיש לי. הרגשות שלהם גדולים יותר וקשים יותר לווסת. לעתים קרובות יותר, הם זקוקים לעזרתי כדי לעבוד באמצעות התנהגות רעה שלהם, וזה לא תמיד צריך לערב משמעת.
האם לא משמעת להוביל סך כאוס?
הייתי המום עד כמה דינמיקה משפחתית שלנו השתנה ללא משמעת מסורתית במשך שבוע. הרגשתי שהילדים שלי מסוגלים יותר לבטוח בי, וזה גרם לי לתהות אם אולי גישתי המהירה אל המשמעת תרמה להתנהגותם יותר משחשבתי. אם לא הייתי מסוגל לווסת את הרגשות שלי ולדבר עליהם באמצעות ההתאמות שלהם, איך הם ילמדו אי-פעם להסדיר את עצמם?
חשבתי שאף משמעת לא תוביל לתוהו ובוהו מוחלט, אבל נראה שההפך הוא הנכון. האופן שבו השמעתי אותם לא נתן להם את תחושת העקביות שאליה התכוונתי. במקום זאת היא גרמה להם למצוקה רגשית יותר, וכך, המעגל המרושע שנמאס לי כל כך עד שרק השתוללתי עליו. היפטרות משמעת לא התכוונה להיפטר מהגבולות, אלא פשוט שינתה את האופן שבו אכלתי את הגבולות האלה. כאשר התמקדתי בצרכים הרגשיים שלהם על העונש, זה שינה הכול. זה לא היה עניין של דיסציפלינה לא מספיק, אבל לא אמפתיה מספיק. על הרמה שלהם גרם לי להסתכל על כל הבעיות שלנו באור חדש לגמרי. אין צורך בפסקי זמן.