ניסיתי הורות מתיר במשך שבוע & זה מה שקרה

תוכן:

לאחרונה שמעתי הרבה על סגנון הורות הנקרא "הורות מתירנית", ובחיפוש זה למדתי שלדעת החוקרים הסגנון מוגדר בעיקר על ידי שתי תכונות עיקריות. התכונה הראשונה המפורטת היא כי הורים מתירנים הם בדרך כלל מאוד מטפח וחם. טוב, זה דבר טוב, נכון? אני אדם שמנמן, כך שטיפוח וחום נשמעים ממש בסמטה שלי. אבל התכונה השנייה היתה פחות מושכת: הורים מתירניים אינם ששים להטיל מגבלות על ילדיהם. זה נשמע רע מאוד וכל כך זר למה שידעתי. גדלתי על ידי מה שהחוקרים כיום עשויים לשקול "סמכותי עם פרוסה של הורים" סמכותי. אחים שלי ואני קיבלנו הרבה אהבה, תמיכה והזדמנות מההורים שלנו, אבל ידענו גם שאנחנו טוב יותר נציג טוב עבור המשפחה שלנו, מוטב לא להמרות או חוסר כבוד ויותר מכל בושה להורים שלנו. ידענו את הכללים ושמרנו אותם. הו אלוהים, שמרנו אותם. כנ"ל לגבי הבעל הבריטי שלי - הוא גדל בצורה דומה.

בעלי ואני לא ממושמעים כמעט בהורות שלנו כמו ההורים שלנו. אנחנו דורשים התנהגות אחראית מהילדים שלנו, אבל אנחנו נותנים יותר ממה שההורים שלנו עשו, וחמקים הרבה יותר. אבל גם אם אנחנו קצת רופפים מכפי שהיינו לפעמים רוצים להיות, אנחנו עדיין מטילים הרבה גבולות, מציבים גבולות רבים, ואומרים "לא" ודברים כמו "מעל גופי המתים" ו"בדוק את עצמך " לפני שאתה הורס את עצמך "הרבה. שנינו מתלהבים, חמימים ואוהבים, כך שיש הרבה חיבוקים וצלילים ודברי עידוד מסתובבים בביתנו, אבל אנחנו גם רוצים לגדל ילדים שמרגישים נוח לעשות טעויות מדי פעם. אנחנו מאמינים לתת לילדים שלנו לקבל החלטות עבור עצמם, אבל לתת להם לקבל החלטות לחלוטין unguided ללא כל מושג של גבולות? לתת לילדים שלנו את הכותרת של "המתקשר ירו"? אום. לא. אז למה אנשים מדברים על היתרונות של הורות מתירנית? האם אני חסר משהו? למען האמת, רציתי לגלות.

הניסוי

כפי שציינתי, גדלתי עם חוקים נוקשים וגבולות מוצקים, פחות או יותר ההיפך ממה שמתיר ההורות המתירנית. הרבה ציפו ממני ואחיותי, ותגמלנו מאוד על פעולותינו החיוביות באהבה ובעידוד. אף על פי שהייתי מאושרת בדרך כלל בחיי כאדם בעל הישגים גבוהים ובילד שומר חוק, תמיד תהיתי איך זה יהיה שאין לי גבולות, יש לי אותו חופש כמו מבוגרים, ולחיות את החיים בלי קיר לפני כל הזמן.

כמובן, עכשיו שאני הורה, אני די יודע בדיוק איך את "ללא גבולות" דבר יסתדר, וזה לא נראה יפה. ובכל זאת, עדיין הייתי סקרן. אז החלטתי לערוך ניסוי קטן ולנסות הורות מתירנית, הטלת מגבלות או דרישות על הילדים שלי במשך שבוע.

הנה איך זה ירד, ומה למדתי מן התהליך.

הורות מתירנית לא

ביום הראשון, כמעט שלא יכולתי להרשות לעצמי להשתלט על עצמי. בתי רצתה למשוך מגל של בועה מהמגירה. אז התחלתי עם הרגיל, "סטלה, תחזיר אותו, אני לא רוצה לבזבז את זה! (הייתי צריך להשתמש בו כדי לשלוח חבילה) אבל אז נזכרתי בניסוי. תירגע, זה רק עטיפת בועה, אמרתי לעצמי. "בסדר, " אמרתי, "קדימה, מותק, תעשה מה שאתה רוצה עם זה." באותו זמן היא כבר הניחה את העטיפה, סגרה את המגירה, והמשיכה בפעילות הבאה. הרגשתי כאילו התגעגעתי לחלון שלי כדי לאפשר לסטלה לפעול ללא הגבולות המוטלים עלי. אבל היא נראתה כל כך בסדר הלאה למשהו אחר. זה מוזר, חשבתי. ואז נהייתי מוזר. - לא, היי סטלה, לך לשחק עם העטיפה. הייתי נואשת שתרגיש כאילו היא מסוגלת לרצות. היא כבר היתה מעל כך, שהיא אפילו לא ידעה למה אני מתכוון.

"מה, אמא?"

חזרתי:

קדימה, לשחק עם לעטוף את הבועה.

סטלה עמדה והביטה בי במבט של חצי חיוך, מפוחד למחצה על פניה. היא בטח חשבה שזה היה מבחן או טריק, והיא חיכתה לרמז הבא. אחרי שכולם דרשתי שהיא תנגן בעטיפת הבועה, היא זינקה כמו ברק אל המגירה המתרוצצת כדי לשלוף את עטיפת הבועות, עד שלא היה לי עוד איזה איזשהו משונה, משטר שלטון, אובססיבי להפליא בעטיפת הבועה. ואז זה הכה בי: האם אני רק דורש ממנה לשחק עם בועה לעטוף? כן. כן, עשיתי, וזה לא היה הורות מתירנית מאוד עלי. הייתי צריך להזכיר לעצמי שהניסוי הזה היה לתת לילדים שלי לקבוע גבולות משלהם, והצעד הראשון היה שאני משחרר שליטה.

ניערתי את זה ועודדתי את משחק הבועה הלא מסולסל, שהיה נטול גבולות. זה היה כיף. עשינו לסטלה חצאית 24 דרכים עם אותה חתיכה אחת ארוכה של עטיפת הבועה, ואז הקפצנו את הבועות הקטנות האלה לתוכן לבנו. זה לא כל כך נורא, חשבתי. ובמשך כמה דקות, תהיתי אם זה יהיה אחד מאותם ניסויים שגורמים לי לראות את השגיאות של הדרכים הנוכחיות שלי, וזה עוזר לי להירגע כהורה קצת יותר.

פעוטות להסתגל מיד

ואז, בעיצומה של כל אופוריה הבועה, סטלה ביקשה ממני "טיפול קטן". הילד שלי חכם. היא ראתה פתח, והיא היתה לוקחת אותו. הייתי נותן לה לשחק עם הבועה - אז מה עוד היא יכולה לקבל?

השעה היתה כמעט צהריים, והיא אוכלת גרועה. "קצת לטפל" ב סטלה לדבר לדבר סוכריות, שוקולד, או עוגיות. הבטתי בה כשהיא לובשת את חצאיתה, עוטפת את הבועה ואת חיוך מלא תקווה. ללא שם: הו, למה לעזאזל לא. מזגתי לה קערה קטנה של M & Ms. סטלה ראתה בבירור את ההבדל במעשי ובתגובות שלי, והייתי נרגש באמת לגלם את החלק המתירני של הניסוי הזה. מה שהרגיז אותי היה שסטלה לא חיכתה להסבר. היא נעה קדימה לבקש "פינוקים" ולהפוך את האף שלה "לא מטפלת" כי זה גרסה משונה, בעל שלה לא היה דורש ממנה לאכול את הירקות שלה או פירות, ואמא Possessed בהחלט לא מקבל מעוצבן כאשר היא סירבה לאכול אותם. היא אהבה את זה, וגם משם, גם אני.

בכל פעם שהסכמתי למשהו שאני בדרך כלל לא מסכים איתו או לא הראה שום סימני משמעת, כאשר אני תופס אותה עושה משהו שאני בדרך כלל מתרגז, סטלה היה נראה 30 אחוז מבולבל ו 100 אחוז נרגש, מוכן לגזול את כל מה שאני הסמכות "רק עזבתי לתפוס.

אני? לא כל כך

שני ימים של עטיפת בועה ו- M & M- אכילה במהירות הפכו אפשרויות בלתי מוגבלות עבור בן 3, שלי חש את ההזדמנות למלוך העליון, כמו אריה בסרנגטי, ואני היה wildebeest רגליים. אתה יודע, זה שהתבלבל ואיכשהו הפריד בין ההמולה ודהר בלי מטרה, מפחד נורא.

עד כה הניסוי הזה, יחד עם הביטחון של סטלה ואת הגישה תשלום, השאיר אותי פתוח לרווחה עבור להרוג פתגמי. והיא התנפלה עלי במהירות. הרשיתי לילד שלי בן השלוש לעשות כל מה שרצתה (למעט כל דבר שיהיה מזיק מבחינה פיזית), ומצאתי את עצמי תקוע וחסר אונים עם הקשרים העצמיים שלי ללא גבולות של הורות.

התחלתי להבין עד כמה מהירה ההורות המתירנית הופכת לביטול. באמצעות הזרם, סטלה שלטה בזרימה, והרגשתי חסרת אונים לחלוטין.

הבן שלי באמת מילא את זה

בפינה אחרת, בן ה -13 שלי דחף בשמחה את הגבולות, אבל לא לגמרי נטש אותם. יש לו יתרון - כמעט עשור על אחותו הצעירה - אז הוא מודע למדי למה זה אומר כדי לעקוב אחר הבית שלנו ואת הכללים בשלב זה.

ביום הראשון של הניסוי הסכמתי לתת לאובן לא רק לקבל מכל של פרינגלים בטעם מוזר, אלא לתת לו לאכול אותם במיטתו. גרוס. אבל יותר מכך, אני מניח לאוון לצפות בפטריוט משחק ברונקוס, ומכיוון שאנחנו חיים בהונג קונג, זמן המשחק היה 4 בבוקר בבוקר. נשכתי את לשוני והעוויתי את עיני למחשבה שהוא מנסה להתרכז בבית הספר עד כדי כך שישן באותו יום, אבל אמרתי כן. וכמו הבת שלי, הבן שלי היה על כל מתיחה את הגבולות על מה בדיוק הייתי אומר כן.

אוואן דחף את מיטתו עד השעה 10:30 בערב לפני המשחק, התעורר ב -4, צפה במשחק, והתכונן ויצא לדלת לבית הספר בזמן. אולי הניסוי הזה יראה לי שהוא אפילו יותר בוגרת ועצמאית ממה שחשבנו, ואולי נתנו לו לקחת קצת יותר בעלות או מה שהוא מסוגל באמת יכול להיות דבר טוב. או אולי הוא רק ידע שכדי לשמור על הפריבילגיות הקיצוניות המטורפות האלה, הוא יראה התנהגות טובה יותר.

מה שזה לא יהיה, זה עבד.

ילדים צריך גבולות

במשך שלושה או ארבעה הימים הראשונים, אוואן טיפל במשק הבית שלנו ללא די טוב, עושה כמיטב יכולתו לשמור על מבנה כלשהו לעצמו. נכון, היתה לפעמים יציאה מן הקצבה הרגילה של זמן-המסכים והכלל שלא ישב על הספה-לאכול. אבל זה היה bedtime שבו הוא לקח את כל החירויות. בלילה החמישי, אחרי שעת השינה נדחפה בהדרגה במשך כמעט שבוע, התעוררתי ללכת לשירותים והבחנתי שאוון עדיין ער במחשב שלו בשלוש לפנות בוקר!

לא יכולתי להתאפק: פתחתי את הדלת ודרשתי ממנו לכבות את המחשב ולהירדם. הוא נראה לרווחה כשראה את הזקן. ולמען האמת, היה לי טוב להגיד לבן שלי מה לעשות, במיוחד כשזה היה לטובתו. ללכת לישון בשעה 3 בבוקר כמו בן 13 הוא באמת דוחף את זה. הבנתי שלא היה אכפת לי לעשות קצבות קטנות בשבילו לעשות דברים מדי פעם, אבל להישאר עד מאוחר בלילה של בית ספר פשוט לא היה הגיוני. הוא היה עייף, עצבני, סביר להניח שהוא נרדם בכיתה, וזה היה הופך את כל השגרה שלנו במהופך. יותר מכל דבר אחר, אם כי, היה העובדה כי כל nighter כאשר אתה בן נוער פשוט לא בריא, נפשית או פיזית. אז אני פשוט לא יורד מיד.

האם עבודה הורות מתיר עבורנו?

זה בסדר במשך יום או אפילו כמה ימים, אבל בסך הכל, הורות מתירנית, מניסיוני, היא מסלול מהיר לכולם לאבד את הגולות שלהם. זה התחיל בסדר, ואפילו הרגשתי קצת כיף לראות את המבט המופתע והנרגש על פני הילדים שלי, אבל כשהמשכתי לעבור את החופש הרגעי מהחוקים הכל נעשה כאוטי ומדכא - לא רק בשבילי, בשביל כל המעורבים .

בקצה שלי לא אהבתי להרגיש כמו סחיטה, וככה הרגשתי שהילדים שלי רואים אותי. רציתי להיראות ולהרגיש כמו דמות של סמכות, מגן, ההורה! הרגשתי עצלנית ולמעשה מודאג כל הזמן אני צריך לבזבז את הנזק הפגוע בשבוע של הורות מתירני עשה - כל בעיות התנהגותיות והרגלים רעים כי היו במהירות להרכיב ולצבור כוח.

בנוסף, מתן אפשרות לילדים שלי לעשות מה שהם רוצים עם מעט או ללא כל תוצאה מטושטשת היחסים הורה וילד ו לשים לנו יותר שווה אחד עם השני. הילדים שלי התחילו להרגיש כאילו יש להם אישור מרומז לעשות כל מה שאני יכול לעשות. תפסתי את הבת שלי על המחשב שלי ללא רשות באחד הערבים. אפילו בוקר אחד נאלצתי להרגיע התקף זעם, כשלא הייתי מניחה לבתי להתאפר, בדיוק כמוני. והבן שלי התחיל לבדוק גבולות עם סרטים ומוסיקה. בליל הסרטים השבועי שלנו, כל סרט שהוא הציע שאנחנו צופים בו היה מדורג, משהו שידע שהוא לא אופציה בשבילו.

שמתי לב כי היחסים שלי עם הילדים שלי אפילו התחיל לשנות קצת, אם כי. הם עדיין מצאו אותי מהנה, אוהבת ומעודדת, אבל לדברי ד"ר לורה מרקהאם, ילדים, בעיקר ילדים צעירים מאוד, רוצים שמישהו ידריך אותם על ידי קבלת החלטות ורגשות. כבר ביום השני, סטלה היתה מתחילה להתעצבן ואפילו לבכות בכחול בזמן שהיא עושה משהו שבדרך כלל היא מחשיבה כייף ודורשת ממנה ללכת לישון או שהיא זקוקה ללהקה. אף על פי שנתתי לה את כל תשומת הלב שהיא ביקשה כחברה למשחק, היא הציגה תרחישים שבהם הייתי נאלץ לחזור לתפקיד הסמכותי, המגן, בדרך להשכיב אותה במיטה או לטפל בפציעתה. " לא יכולתי שלא לחשוב שהיא בוכה מתוך תסכול. אני די רציתי לסיים את המחויבות המלאה שלי להורות מתירנית השנייה הבנתי סטלה היה קשה.

לכל אחד מהם, ואולי אלה שבוחרים בשיטה זו של הורות יש יותר מזל עם התוצאות וחוויות חיוביות יותר יוצא מזה. כשהתחלתי את הניסוי, ניסיתי לחשוב כי אני רק נותן לילדים שלי הרשאה להיות ילדים! אבל לא הבנתי שהילדים שלי לא מוכנים לוויסות עצמי, כי הם בסך הכל ילדים . ומעבר לכך, יש להם יכולת קבלת החלטות של ילד. וחוץ מזה, לפעמים הם סתם אשמה קטנה. והבנתי שאני פשוט לא נותן לילדים שלי את הכוח לעשות ולפעול עם זאת לעזאזל הם רוצים עם תוצאות מצומצמות כאלה. כמי שתמיד היה ספקני לגבי הורות מתירנית, אני יכול להגיד עכשיו שנתתי לו זריקה, וזה נעשה ברור לגמרי שכולנו עושים טוב יותר עם הגבולות.