אני רוצה טאק הבטן & אני לא רואה שום בעיה עם זה

תוכן:

יש בערך שני דברים שמכניסים לי את היום כל יום: קפה (duh), ואת ההבנה כי בזמן שאני לא מושלמת, אני עדיין שיפור. יש הרבה על החיים שלי, כי השתנה מאז היו לי ילדים. על בסיס יומי אני מרגישה כאילו אני נכשלת בהרבה דרכים רבות. אני קצר מדי, אני שותה יותר מדי קפה, אוכל יותר מדי מהצלחות של הילדים שלי, אני אפילו לא אוכלת את עצמי, אני מוציאה יותר מדי כסף על הבגדים שלהם כשאני גרה בבגדי עבודה, והרשימה נמשך ונמשך. לאחרונה אני מתקשה לטפל בעצמי פיזית כי אני נאבקת עם הרגשות שלי כלפי הגוף שלאחר הלידה שלי. נאבקתי לשמור על משקל בריא אחרי שיש לי ארבעה ילדים בשש שנים, ולאחרונה אני שוקל לקבל בטן.

אני אוהב להתעמל וגיליתי תשוקה / חצי התמכרות במשקל הרמת ואני לאט ללמוד להעריך את הגוף שלי על היותי חזק ולא רזה, אבל אני עדיין נאבק עם העובדה הבטן שלי נראה בהריון רבים, חודשים רבים לאחר המשלוח האחרון שלי. אז עשיתי עסקה עם עצמי: אם אני לא יכול לקבל את הבטן שלי למקום שבו אני מרגישה בטוחה ומאושרת, באמצעות תרגיל ושינויים באורח החיים או חשיבה של קבלה, אני אקבל בטן בטן.

אני כבר מאובחנים עם דיסטיסטי recti (שרירי הבטן שלי מופרדים במהלך ההריון) ובעוד זה בהחלט חלק מהבעיה, אני גם מתחיל לתהות אם אני פשוט נועדו אף פעם לא קיבה "מושלמת". מצד אחד, זה 100 אחוז לחלוטין לחלוטין. אז מה אם אין לי שרירי הבטן? אז מה אם הבטן שלי נופלת על הג'ינס שלי כשאני מתיישבת? אז מה, אז מה, אז מה? אבל אני עובדת קשה על הגוף שלי, וללכת חודש אחרי חודש ללא כל שינוי זה לא רק מתסכל - זה לגמרי disheartening. אני יודע שהחיים נמשכים, ואני יודעת שאין שום דבר שאיני יכולה להשיג משום שהבטן שלי דומה לשולחן וינטאג ', אלא אם כן היא יכולה להפוך למודל של ויקטוריה סיקרט, אשר TBH, מעולם לא היתה ברשימת החיים שלי בכל מקרה. אני עדיין לא יכול להכחיש איך אני מרגישה.

השתדלתי מאוד ליישב את המאבקים שלי עם המשקל שלי עם הרצון שלי להבין בעצמי (ובנותי), שהערך שלי אינו במשקל שלי, ושאני יותר משאיפתי פשוט להרגיש טוב העור משויך מסומן. אז אני, לאט אבל בטוח, לשנות את אורח החיים שלי. ביום זה בדיוק לפני שנה, התחלתי להתאמן בצורה חדשה לגמרי בשבילי, בזכות ג'יליאן מייקלס ב- YouTube. קטעי וידאו חינם שלה היו ההקדמה הראשונה שלי את הרעיון של משקל אימון לנשים, וכל מה שנדרש היה וידאו אחד בשבילי להיות מכור לצמיתות.

אני מרגיש כאילו אני כבר במסע מאז, לומד איך לאתגר את עצמי עם משקולות, reararning מה זה אומר להיות בריא, והתמקדות להיות חזק כדי להרגיש כמו גרסה חדשה ומשופרת של עצמי. כי אני אנושי, אני מתייאש באמת, ממש בקלות. אני נוטה להתמקד בעובדה שאף על פי שאני מראה התקדמות בתחומים רבים אחרים, כמו להתחזק עד היום - משהו שאני ממש יכול לראות כשאני מוסיפה משקולות כבדים יותר לבר סקוואט - או אפילו לפעמים כשאני הולכת ליד המראה ואני מתפלא על ידי "הפופ" החדש על התחת שלי, אני לא מראה התקדמות בתחום אחד אני רוצה: הבטן שלי.

אני לא יכולה להתלבש, ללכת לביתי שלי, או לקיים יחסי מין עם בעלי בלי להתעסק כל הזמן על דשי העור על הבטן.

למרות שהייתי מסוגל לרוץ 10 קילומטרים או לגרד יותר ממשקל גופי או פשוט מעריך כי אני מסוגל לזוז, חופש לא כולם נהנים, הבטן שלי לא ממש השתנה כל כך הרבה מאז היום אני ילדה את הילד הרביעי שלי. אני עדיין נראית בחודש השישי להריונה. אז עשיתי עסקה עם עצמי: אם אני עדיין לא 100 אחוז נוח בגוף שלי אחרי שאני השקעתי 100 אחוז מאמץ ואחרי החלטנו שאנחנו עושים ילדים, אני הולך לקבל בטן טאק.

חשבתי הרבה על ההחלטה שלי, ואני הייתי המבקר הכי גרוע שלי. מכל מה שאומרים לנו ולימדנו להאמין, מקבל בטן בטן נשמע אנוכי להפליא, אבל באותו זמן, אני גם נאבק דרך כמה בעיות אמיתיות עם הגוף שלי. לא לכל אחד יש polyhydramnios (הבטן נמתח עד פרופורציות אפי), ואני כבר התמודד עם המצב במהלך שתי ההריונות האחרונות שלי. גם אם לא הייתי, כל אישה חווה הריון אחרת וכל אישה יש את הזכות להחליט איך היא לנווט את החוויה שלאחר לידה.

היא עשתה כל מה שביקשתי ודרשתי ממנו - הכל חוץ מזה.

אני לא חושב שקפל בטן יהיה אנוכי אם זה ישפר את המצב הנפשי שלי ואת האושר שלי. אם אושר שלי צריך להסתמך על המראה הפיזי שלי הוא עוד יכול של תולעים, אבל העובדה היא שאני בנקודה שבה זה משפיע על חיי היומיום. אני לא יכולה להתלבש, ללכת לביתי שלי, או לקיים יחסי מין עם בעלי בלי להתעסק כל הזמן על דשי העור על הבטן. זיהיתי את השינויים הפיזיולוגיים הנורמליים ביותר שקרו לגופי מעבר לתחום השליטה שלי. אני בירבתי ארבעה ילדים. יצרתי חיים - ארבע פעמים. הבטן שלי נמתחה עד כדי כך שאני כבר לא יכול לתקן את זה לבד, אז אני לא חושב שאני נרגש עבור מחפש לגייס את העזרה של אנשי מקצוע רפואיים.

אני מבין את הסיכונים הכרוכים בכך, ומעבר לכך, אני מבין את הסבירות מאוד שאנשים יסתכלו על הבחירה שלי כאחת מתוך הבל. הפחד הכי גדול שלי הוא שהילדים שלי יגדלו בלי אמא פשוט משום שרציתי להיראות כבר לא בהריון. אבל בעוד abdominoplasty הוא ניתוח רציני מאוד זה ידוע שלאחר סיבוכים, יש סיכון נמוך של גוסס ממש לאחר הניתוח.

הבעיה שלי היא לא לשנוא את הגוף שלי או להעניש אותו על כך שלא להסתכל בדרך מסוימת. אני גאה מאוד עד כמה הגעתי ומה הגוף שלי מסוגל. בעיני, הגוף שלי עשה את הצורה הטהורה ביותר של קסם. זה עלה לאתגר של זמן הלידה, זמן וזמן (שוב). הוא נשא אותי במעבר ביום החתונה שלי. הוא החזיק תינוקות ופעוטות וילדים. זה עושה ריקודים מטופשים כדי להדוף התקף זעם. זה נשא שני ילדים בו זמנית. זה שינה חיתולים באמצע הלילה. הוא נלחם במחלה אחרי מחלה כדי לשמור על בריאותי עבור ילדי. היא עשתה כל מה שביקשתי ודרשתי ממנו - הכל חוץ מזה.

אני לא מנסה להפוך את הגוף שלי למשהו שהוא לא או לכפות על עצמי לדבוק בדימוי של שלמות שהחברה הטילה עלי. אני מסתכל על ההחלטה שלי להמשיך בטן בטן כסימן של העצמה שלי. אני עושה מה שאני רוצה, כי זה משהו שמרגיש טוב ואמיתי ואותנטי. זה לקח לי שנים להגיע למקום בחיי שבו אני יכול להכיר את הרצון שלי להיראות פיזית טוב יותר ויודע היטב כי שורש הרצון לעשות זאת גדל לגמרי בתוכי. אני לא מנסה להרשים את השותף שלי. אני לא מנסה להקניט את הבנות שלי באיזה אידיאל דמיוני של מה שמייצג גוף רצוי. אני רק רוצה לשמח אותי . ולמען האמת, אני לא רואה שום בעיה עם זה.