לא הייתי מסוגל להחזיק את התינוק שלי אחרי שהוא נולד, וזה מה שהרגשתי

תוכן:

כל אישה הרה חולמת על איך זה יהיה כמו ללדת, אבל אף אחד לא תוהה איך זה יהיה כאשר אתה לא מסוגל להחזיק את התינוק לאחר הלידה. אף אחד לא מתכנן את זה. מרגע שראיתי את הסונוגרמה הראשונה של הילד שלנו, ביליתי שעות אינספור תוהה איך התינוק שלי באמת ייראה. תהיתי אם הבן שלי יקבל את האף של בעלי או את העיניים שלי; איבדתי את השינה לחשוב אם יש לו שיער חום או בלונדינית. אף על פי שלא הייתי שונה מרוב הנשים באופן שחלמתי על ילדתי ​​העתידי, היה דבר אחד שהשאיר אותי מרגישה כמו זרה: ההיריון שלי היה בסיכון גבוה.

ידעתי שתנאי הבריאות הקיימים שלי יהיו גורם במהלך ההיריון שלי, אבל מעולם לא ציפיתי שתכנית הלידה שלי תהיה מושפעת. ידעתי שתהיה לי חתך מתוזמן כי הפרעת רקמת החיבור שלי גרמה ללידה בנרתיק מסוכן מדי. למרות שלא יכולתי באמת "להשתתף" בהיבט החתך, עדיין רציתי להרגיש כאילו יש לי רמה מסוימת של שליטה במצב. תהליך הלידה נראה כמו זכות קדושה שכזאת, ורציתי את הרגע של אמא-ארץ-אלים-לוחם. לאחר מעידה על וידאו על c- קטעים טבעיים, הייתי נחושה לגרום לזה לקרות. חתך טבעי הוא דרך לשלב חלק מהיבטים הפיזיים של הלידה הנרתיקית - כגון מגע מיידי בין עור לעור, הידוק חוט מושהה, ומאפשר לאמא לראות את התינוק נלקח החוצה - ואני הולך כדי לקבל אחד. סירבתי להיכנע לתחושת הכאוס הגוברת.

בין אם זה הרגיז את הצוות הרפואי שלי ובין אם לאו, לעולם לא אדע, אבל היתה לי תוכנית לידה מסוימת. רציתי להוריד את הווילון ברגע שהבן שלי יימסר, החבל ייכבש כדי להתעכב, ורציתי שיניח אותו מיד על החזה שלי לפני שיכבסו אותו. רציתי לקבל את כל הדברים האלה, כי עדיין הייתי נחוש בדעתי לומר משהו, והנה הגעתו של בני תהיה קרובה ללידה הנרתיקית שרציתי. קראתי שקשה מאוד ליצור מגע בין עור לעור בזמן שהילד עדיין ניחוחך על עורם, אז כמובן שגם אני ביקשתי זאת. אבל כל התכנון הקפדני שלי יצא במהירות מהחלון.

ידעתי שמשהו לא בסדר עוד לפני שהגענו לבית החולים. עצרנו ואני חליתי לתוך שיח. ללא שם: ifelt כמו דברים כבויים. לא הייתי על תרופה נגד בחילה, מאחר שהייפרמיזה גראבדאריום שלי (מחלת בוקר קשה) שככה סוף סוף במהלך החודש השביעי. אז למה פתאום אני שוב חולה? מיד עם מילוי הניירת האינסופית, ביקשתי משהו להרגיע את הבטן, כי לא רציתי שזה יפריע לתוכנית הלידה שלי. כמה אחיות אמרו לי שזה רק "עצבים".

הדבר הבא לטעות היה כאשר אחות נשפה את הוורידים בזרוע אחת ואת שתי הידיים. אני לא בטוח כמה דם איבדתי, אבל זה היה מספיק בשבילי כדי כמעט להתעלף לו לשים מגבת על הרצפה כדי לדפוק את זה. זה גם לקח להם שלושה מנסה להכניס את בלוק השדרה שלי פנימה. בזמן שהייתי על שולחן הניתוחים והקהות התחילו להיכנס לתוקף, הייתי להרוס.

האם אי פעם זרק למעלה בזמן אופקי, קשור למטה, קהה כך שאתה לא יכול להרגיש כראוי את שרירי הבטן להקיא? זה לא כיף. פחדתי שאני עומד לחנוק, והאחות שהבטיחה לי שהיא תהיה שם כדי לתפוס כל קיא לא היתה בחדר. וכך הייתי לבדי, הראש פונה הצדה, מקיא, בוכה ורועד ללא שליטה. אז נודע לי על ידי האחות הראשית שזה לא יהיה בטוח להביא את הבן שלי קרוב אלי ברגע שהוא נולד.

לבי נשבר בצורה עמוקה ועמוקה ביותר. בכיתי עד שהרגשתי ריק כמו שהרחם שלי עומד להיות. באמצעות כל הבדיקות הבריאותיות - ציסטה ברחם, דימום, צלעות נקעיות וירכיים - השתמשתי בלידה של הבן שלי כמטרה לצפות לה. עכשיו זה נלקח ממני ואני לא יכולתי לעשות שום דבר בקשר לזה. הבנתי שהקיא שלי, לחץ דם נמוך ונטייה להתקפים, פירושו שזה לא יהיה בטוח, אבל זה כאב. זה לא עזר שהאחות שפרצה את החדשות התנהגה כאילו היא רק מספרת לי את מזג האוויר. בעלי היה לצדי, ותערובת חוסר האונים והאמפתיה בעיניו היתה מרירה. הוא היה מסוגל לקום ולראות את הבן שלנו נולד. הוא היה רשאי להיות הראשון להחזיק אותו. הוא החזיק את ידו הזעירה וליטף את לחיו הרכה. קנאה וטינה עלו בי.

כשותף שלי עזב עם הבן שלי כדי להיות מטופל על ידי אחיות, יש לי לצפות בשעון בזמן שחיכיתי להיות תפר ועבר להחלמה. אחרי מה שנראה כמו נצח, הם סוף סוף נתנו לי תרופות נגד בחילות מאז אני עדיין לא יכולתי להפסיק להקיא. הניחוש הטוב ביותר שלהם בחילה הבלתי-פוסקת שלי היתה שהמצב הגיאוגרפי הקיים שלי כבר החמיר רק בגלל עמוד השדרה. הם חשבו שהיתה לי תגובה גרועה. אבל לא היה אכפת לי מכל זה, ובמיוחד לא היה לי אכפת לשמוע את ההסברים שלהם. אני רק רציתי את הבן שלי.

מאז היו לי בעיות בריאות רבות, הרופאים רצו לפקח עליי קצת לפני שהם הביאו את הבן שלי פנימה הבנתי שחשוב לבדוק סימנים של דימום או טיפות בלחץ הדם שלי, אבל בכנות, לא היה אכפת לי כל זה. הייתי עדיין לא זר לבעיות בריאות. חייתי איתם כל חיי ולמדתי איך להתמודד. באותו רגע כל מה שהיה לי אכפת היה להגיע לראות את הבן שלי. ברגע שהבנתי לבסוף את המישהו מן הצוות הרפואי, דרשתי בנימוס אך בתוקף שייתנו לי להחזיק את בני. האשה עזבה בשמחה ללכת לשלוח אותו.

כששכבתי על המיטה, תהיתי, בדיוק כמו שהייתי בהיריון, איך ייראו פניו. ואז נדהמתי פתאום בפחד לא רציונלי, אך ממשי מאוד, שבני לא ירצה ולא יוכל להתחבר איתי. לא החזקתי אותו אחרי לידתו. עוד לא הכרתי אותו. האם יזהה אותי? האם הוא ידע מי אני? היד השנייה על השעון נראתה מחרישת אוזניים כשהמתנתי בדאגה שיגיע. הרגשתי מרומה כי מבחינה טכנית הוא כבר הגיע. העולם קיבל אותו בברכה בזמן שחיכיתי כמו קבוצה מקווה להגיע אל מאחורי הקלעים.

כמה רגעים לאחר מכן, חיי השתנו ללא הרף לנצח: החזקתי את התינוק שלי.

לא אכפת לי איך זה נשמע קלישאה, אבל משהו מדהים באמת קורה כאשר אתה סוף סוף להגיע להחזיק את הילד שלך. אחות העבירה אותו פנימה ובעלי החזיק את ידי כשהניחה את בני על חזי. ניסיתי כמיטב יכולתי לשלוט על הטלטול שנגרם על ידי התגובה שלי על הבלוק השדרה והרדמה והכניס כל גרם של אנרגיה לתוך כוונות את זעקות הגוף שלי. שום דבר לא היה חשוב באותו הרגע. שום דבר חוץ ממנו.

הכאב, הבחילה, המרירות, הכול נשטף - אם כי באופן זמני - כשהרגשתי את פניו החמים נלחצים אל עורי. כמו קסם, האינסטינקטים הביולוגיים שלו נכנסו פנימה, והוא התחיל לסקור את עצמו אל השד שלי. זעקותיו הזעירות, שנדלקו בגניחות של מאמץ, היכו את לבי בעודו מתרפק בי בשביעות רצון. ובפעם הראשונה באותו יום הבנתי בכי של אושר, כי הפחד שלי היה מוטעה: הבן שלי ידע בדיוק מי אני, ואפילו טוב יותר, הוא זקוק לי.