אני לבש ליפסטיק כל יום כדי טיפה לפני גיל הגן & הנה איך זה הלך

תוכן:

אני צריך להתחיל באומרו שאני לא צחצוח. בטח, אני לצבוע את השיער שלי צבעים מטורפים ולשים על סומק אייליינר כשאני יוצא הערב, אבל אני לא מקבל "בובה" אם אין לי סיבה - וזה אומר שאני לא ללבוש שפתון על בסיס יומי, או. מאז אני עובד מהבית עם הבת שלי בת שנתיים נגרר, אני נדיר יש סיבה לפנים מלאים של איפור. רוב הימים הפנים שלי אף פעם לא רואה קוסמטיקה, השיער שלי אף פעם לא רואה חום או מוצר או אפילו מברשת, הירכיים שלי אף פעם לא רואה חגורה מובנית, ואת השדיים שלי לא רואה חזייה. אז שפתון? ללא שם: כן, אני אף פעם לא ללבוש את זה בזמן טיפה הבת שלי ב מעון.

לפחות עלי לומר שלא . כי בשבוע שעבר, כשהתמודדתי עם הניסוי הזה - כשאתגרתי ללבוש גוונים הנעים בין ורוד הבוהן לאלוהי שאדום - קמתי לאתגר, עד כדי אימה, או על התענוג, של בעלי. (אני עדיין לא בטוח איזה).

אני צריך לציין: אני לא שונא שפתון, אני פשוט שונא את זה עלי. זה גורם לי להתבלט בתוך קהל, זה מושך תשומת לב נוספת החיוך שלי - משהו אני מודעת עצמית - וזה מפחיד, פשוט ופשוט. בנוסף, אני אף פעם לא יכול לבחור גוון אשר flatters התכונות שלי, אז אני תמיד חושב שאני נראה כאילו אני מנסה קשה ... או כמו שאני 12.

הניסוי

שלב ראשון: קום מוקדם מספיק כדי להחיל איפור (אשר בבית זה אומר 5 אוף). או לקום באותו זמן כמו פעוט שלי ולעשות צעד שני ושלוש לא פחות מ 19 שניות.

שלב שני: ללבוש בגדים (בגדים אמיתיים ), להבריש את השיער ולחטט בכל ז 'קט ו ארנק בבעלותי כדי למצוא כמה שפתיים של שפתון או ברק.

שלב שלישי: החל את הגוון ואת הראש בחוץ נראה כמו איזה קריקטורה מוזרה ומקווה לעזאזל אף אחד לא שם לב. (כי שוב, אני חומה, הניסוי הזה לא יאפשר לי להישאר קיר.)

אז למה לקחת על זה ניסוי? למה אני כל כך פגיע? ובכן, רציתי לראות מה יקרה - מה יקרה - אם אדחוף את עצמי מחוץ לאזור הנוחות שלי. רציתי לראות אם קצת איפור יגרום לי להרגיש טוב יותר עם עצמי. רציתי לראות אם אני יכול "לזייף את זה עד שאני עושה את זה", כלומר אם אני יכול לעשות מביך להפוך אמון באמצעות נחישות רצון מוחלט. ורציתי לראות אם קצת שפתון יאפשר לי לראות את האשה שבעלי רואה: את האישה היפה, הסקסי שהוא מספר לי, אבל לעתים קרובות מושכת בכתפי ומתעלמת.

יום 1: בקושי שם

מאחר שזו הפעם הראשונה שאני מתאפרת למעונות הבת של הבת שלי כנראה, החלטתי לקחת את זה בקלות וללכת עם גוון הבהוב האהוב עלי, ורוד חיוור. (תראו שמפניה מסמיקה ... עם קצת ברק ובוהק.) זו היתה בחירה בטוחה, לא פולשנית וחסרת אירועים, ולכן אף אחד לא שם לב. (או אם כן, הם לא אמרו כלום). בעלי לא שם לב. בתי לא שמה לב. לעזאזל, הקש על ספל הקפה שלי לא שם לב. אבל אני עשיתי. שמתי לב לדבקות על שפתי ולריח המוזר שהשתרר באפי.

אני יודע מה אתה חושב: למה לבחור משהו שאף אחד לא יראה? למה לטרוח ללבוש שפתון אם אף אחד לא שם לב לזה? פחדתי ... ולא רציתי לשים לב, לפחות לא עדיין. אז במקום לקפוץ בקצה העמוק של הפתגם, תקעתי את הבוהן הגדולה שלי במים. (חוץ מזה, הייתי צריך להתחיל איפשהו).

האם הרגשתי אחרת? לא לא ממש. הרגשתי צביטה של ​​סקסיות (מין), אבל אני לא בטוחה אם זה קשור לשפתון או לעובדה שביליתי יותר מחמש דקות על עצמי באותו בוקר. עשיתי דברים כמו לשטוף את הפנים שלי, לבחור בגדים, וליהנות כמה לגימות קפה - דברים שאני אף פעם לא עושה אבל הרגשתי טוב, מה שגרם לי להרגיש כמו יותר מאשר אמא אלא אדם. בסך הכל, ביום הראשון היה מין חזה, אבל למה ציפיתי: בחרתי בקושי בצל, והסתכלתי שם בקושי.

יום 2: עכשיו זה מה שאני קורא איפור

בדרך כלל קוראים לזה "תאווה" או "לבה", הצל המסוים הזה הוא האהוב עלי, זה גורם לי להיראות רומנטית ורבת עוצמה, בטוחה, חושנית, מפתה, סקסית , אבל אלה לא תכונות שאני רוצה להתהדר סביב מורים של הבת, או לפני שהשמש זורחת, כי "סקסית" מרגישה כל כך "חדר שינה", כל כך אישי, כל כך פרטי, סקסית מרגישה כל כך שעת קוקטייל או אחרי חשכה, ובעוד אני רוצה שבעלי יחשוב שאני סקסי, זה לא היתה התמונה שרציתי להעביר להורים אחרים ... אבל העבודה היא עבודה, וכך עשיתי את זה.

(זה צריך להגיד שפתון אדום לא חייב להיות סקסי, אבל זה הקשר הנפוץ ביותר שלי עם צבע.)

שלא כמו ביום הראשון, בעלי הבחין בצל הזה. כשהלכתי למטבח, קיבלתי "וואו! "ובעוד שזה הרגיש טוב, גם זה היה מאוד לא נוח (זה גרם לי לתהות אם הוא חושב שהשפתון יפה או אני.) האם אני צריך לקחת את המחמאה, אבל לא יכולתי, אבל במקום זה הנחתי לדחף יותר את החרדה.

וגם בתי שמה לב: "אמא? השפתיים שלך? השפתיים שלך, הן אדומות? "

"זה שפתון, מותק. אתה אוהב את זה? את חושבת שזה יפה? "היא ענתה: "לא. אני לא חושב כך. "

טוב אז.

אני בטוח שכל מי שעברתי על פני חמשת הבלוקים אני הולך מהבית שלי לבית הספר שלה הבחין בכך גם כן. אבל במקום להרגיש בטוח, כמו שאני עושה כשאני לובשת שפתון לבר או לערב עם בעלי, הרגשתי בהכרה עצמית. הרגשתי כאילו כולם - כל הורה, כל מורה, כל נהג על הכביש - מביט בי ואומר "קדוש ש * t; מי לעזאזל היא חושבת שהיא? "למה? כי הייתי לבוש בגוון כה בהיר - גוון כה נועז - לא יכולתי להתחבא. הייתי לבוש בגוון שאומר שאני לא רוצה להתחבא, ובעוד אני מאמין שכל הנשים יכולות להיות סקסיות (אמא יכולה להיות סקסית), אני פשוט לא רואה את עצמי ככזאת. הרגשתי כמו זיוף, ומרמה. הנחתי שהם חושבים שאני שחצן ויהיר. הנחתי שהילדים מסתכלים עלי וחושבים שהיא נראית כמו רונלד-פריקין-מקדונלד . אבל אלוהים יודע אם הם היו; מה שאני כן יודע הוא שאני משליך את הפחדים שלי ואת חוסר הביטחון שלי על אנשים אחרים - וגם לתוך המוח שלהם.

אז ביום שני? ללא שם: כן, זה היה חזה מדי.

יום 3: פשרה נוחה

למרבה המזל, הבת שלי רק הולך מעונות יום שלושה ימים בשבוע - ולא חמישה - ובעוד אני יכול לבעוט את עצמי על ההערה הזאת לבוא ביום שני בבוקר (כשהיא צועקת על סופיה וטיפס על כל הספה שלי), מעולם לא הייתי אסיר תודה יותר עבור את לוח הזמנים שלה לשלושה ימים ממה שהייתי השבוע.

ביום זה בחרתי אדום ורוד מאופק יותר. מאחר שבעלי יצא לעבודה בשעות הבוקר המוקדמות, הוא לא ראה אותה, והבת שלי לא אמרה דבר, אבל הצל הקודם היה כה עז עד שלא הופתעתי. מה שהפתיע אותי היה עד כמה אהבתי את הצבע הזה ואת היום הזה. הוא התאים לשערי, לטון העור שלי ולאישיותי. הרגשתי נוח בעור. הרגשתי כאילו אני נראית כמו עצמי, רק קצת מכוערת. הרגשתי כאילו אני דואג לעצמי, ו - בסך הכל - פשוט הרגשתי כמוני; זה הרגיש צודק. (אם כי, אמנם, את hoodie כתום היה בחירה גרועה, מה אני יכול לומר: היה לי קר, ובמהירות).

אני חושב שאהבתי את עצמי קצת יותר כי היה לי אכפת קצת יותר. לא ראיתי את בעלי, את בתי או את כל הזרים ברחוב; במקום זאת, הייתי מראה לי. אפילו בהילוך, עשיתי את עצמי בראש סדר העדיפויות, וכתוצאה מכך שמרתי על הכתפיים שלי קצת יותר זקופות והחזקתי קצת את הראש. וכשראיתי זרים ברחוב, חייכתי והנהנתי במקום להתכווץ ולהתרחק.

תמונה 5 - יום 4: בהיר /

אני לא משוחק שפתון סגול מאז שהייתי בת 13. תיקון: לא לבשתי את השפתון הסגול, אבל מכיוון שהייתי מוכן לנסות כל דבר בשם הניסוי הזה, פניתי לוולגרין כדי לאסוף שני גוונים חדשים. הלכתי עם שני גוונים פראיים: סגולים וכתומים. הייתי בטוח שאני אשנא את שניהם, ובעוד התפוז הוא כישלון מוחלט, סגול היה הצלחה מוחלטת. אהבתי את הגוון הזה!

אני לא יכול להגיד לך למה הצבע הזה עבד - אולי העיניים הירוקות שלי, העור החיוור והשיער הוורוד רק עזר להפוך אותו לשילוב המושלם - אבל זה גרם לי להרגיש בטוח ואפילו קצת סקסי. ובעוד אני רק הלכתי למגרש המשחקים ביום מסוים זה (וגם מגרש משחקים ריק בזה) יש לי שחוקה זה כמה פעמים מאז, ובכל פעם את המראה הכללי שלי כבר מחמאות על ידי השותף שלי וגם זרים. (ולא כמו "יום אדום", האמנתי שהמחמאות אמיתיות, האמנתי לאחרים כי האמנתי בעצמי).

יום 5: כתום-צ'ה שמח

ללא שם: אה ... לא. לא. לא תודה. הלוואי שהיה לי משהו תובנה להגיד כאן, אבל אני לא.) צבע זה היה כישלון. זה גרם לי להיראות חולה, ואני חשתי אי-נוחות, מודעת לעצמי, וניגבתי כמה שיותר ממנו עד שיכולתי לצאת מהדלת.

מה שלמדתי

אמנם אני לא חושב שפתון שינה את החיים שלי או שאני יהיה ללבוש איפור כל בוקר, אני חושב שאני יכול לקחת כמה דקות נוספות לשים על כמה מסקרה או קונסילר או אפילו רק זוג ג 'ינס רזה. בגלל ההוצאות על הזמן גרם לי להרגיש טוב יותר. לקטוף בגדים בחגורה או להבריש את שערי גורם לי להרגיש טוב יותר. אני מרגישה חשובה וראויה; אני מרגיש כאילו אני משנה, ובעוד הנקודה היא לא מה שאני עושה לעצמי (כלומר שפתון לעומת לא שפתון), זה אני בוחר לעשות משהו לעצמי - כי אני מבלה את עצמי על עצמי.

ויותר מאשר להיות על שפתון, זה מה הניסוי הזה הביא בי: זה שימש תזכורת לדאוג לעצמי. זה הפך לזרז - הזרז - הייתי צריכה להרגיש טוב עם עצמי, להרגיש כמו יותר מאמא, חוץ מאישה, וזה עזר לי לפרוץ מהקליפה שלי. (אני עדיין חומה, אבל זה עזר לי לצעוד צעד קדימה, זה גרם לי להרגיש בסדר עם להיראות.)

אז היום אני אבריש את שערי ואשים עגילים. אני אוכלת ארוחת בוקר ממשית ואולי אני מטפלת בעצמי בקפה קר. אבל אל תדאגי: אני אף פעם לא אעמיד את "להחזיר לי אדום" עוד לפני השקיעה.