אני מפחדת לקבל עוד תינוק עם השותף החדש שלי

תוכן:

תמיד רציתי משפחה גדולה. זה נובע כשהייתי צעיר יותר, כי תמיד רציתי לאחאים יותר. לא תמיד אהבתי שיש לי אח גדול, אבל באמת אהבתי שיש לי מישהו לשחק איתו ולבלות איתו. היתה לי גם אחות קטנה שהייתה צעירה ממני ב -20 חודשים, עם כל מה שעשיתי. חלקנו חדר, חברים, ואפילו עשינו את אותן פעילויות אחרי שעות הלימודים. זה היה כמו להיות חבר מובנה. אף על פי שהיה לי אח מבוגר, תמיד רציתי תמיד שהורי יאמצו ילדים נוספים שיתאימו למקום כלשהו בין אחי לביני. אבל להורי לא היה עוד תינוק או לאמץ, ועכשיו, כהורה עצמי, אני לגמרי מבין למה הם לא. לאחר יותר מילד אחד הוא מאתגר מספיק. כשבעלי לשעבר ואני נפגשנו לראשונה, היינו מדמיינים את עתידנו יחד. תכננו לגור בבית גדול באורגון, רצוי בארץ, ולגדל יחד חמישה ילדים. ושנה לאחר הפגישה הייתי בהריון עם הבת שלנו. ואז 14 חודשים אחרי שנולדה, הייתי בהריון עם הבן שלנו. החלטנו ששניים טובים מספיק, ובמשך כמה שנים אפילו הצטערתי על כך שהצינורות שלי קשרו אחרי הניתוח הקיסרי שלי.

קדימה מהר שבע שנים מאוחר יותר ואני אמא ל 6 ו 7 בן. בימים אלה, הילדים שלי הם בעיקר עצמאיים. אני אומר בעיקר, כי כל פעם כמה זמן הבן שלי עדיין צריך עזרה לנגב, ולפעמים זה יותר טוב בשבילי להכין להם אוכל מאשר זה שאני לרדת למטה למטבח מכוסה דגני בוקר, כי לא ממש להכניס אותו לתוך הקערה . בעלי לשעבר ואני מתגרשים, ושנינו שותפים עם אנשים אחרים. בשלב מוקדם של ההפרדה שלנו, אני לשעבר ואני דיברנו על איך אנחנו לא רוצים להביא ילדים עם אף אחד אחר. הוא נשבע לקבל כריתת קיבה והבטתי שבסופו של דבר אקשור את הצינורות שלי. ויתרתי על החלום שיש לי משפחה גדולה, לפחות משפחה גרעינית גדולה. לשעבר שלי ואני תמיד תכננו באימוץ. אני אומץ, כמו גם שני האחים שלי, וגם אחותה הצעירה של לשעבר שלי אומצה גם כן, אז זה היה משהו חשוב לנו באמת. אבל אחרי שהתגרשנו, התפטרתי מעצמי לחשוב שאם אצליח אי פעם שתהיה לי משפחה גדולה, זה לא יקרה בקרוב. ואני גם חשבתי שאני אלך לבד.

אבל עם הזמן, כשהתאהבתי, הבנתי שאולי אולי יהיו לי יותר ילדים. אולי אפילו רציתי יותר ילדים.

אחרי הגירושים שלי אף פעם לא ממש חשבתי הרבה על העובדה שיום אחד אולי אמצא אדם שהייתי רוצה לבנות איתו חיים. הייתי יותר ממוקד להבין איך לא להיות נשוי, ומה זה אומר לי להיות אדם אחד. עשיתי זאת, כמובן, לפגוש מישהו באופן בלתי צפוי, וכעבור שנתיים, החליטו להתחתן עם האדם הזה. אחת השיחות הראשונות שלנו כשהיינו מתייצבים, כשהאמנו שלעולם לא נהיה רציניים, היא איך אני לא רוצה עוד ילדים, אבל הוא רצה לפחות ילד אחד. בזמנו חשבתי שזו דרך מושלמת למנוע מאיתנו ליפול לתוך מערכת יחסים ארוכת טווח: הוא רצה ילדים, ואני לא.

אבל עם הזמן, כשהתאהבתי, הבנתי שאולי אולי יהיו לי יותר ילדים. אולי אפילו רציתי יותר ילדים. כאשר היחסים שלנו השתנו והגענו יותר ויותר חמור, הבנתי שכן, אני רוצה לעשות יותר ילדים, ואני רוצה לקבל את הילדים האלה עם השותף שלי. אהבתי לראות אותו מקיים אינטראקציה עם הילדים שלי, ויכולתי לראות את עצמי ילד נוסף איתו. אז בשנה האחרונה עכשיו, אני מקווה כי אני סוף סוף להגשים את החלום שלי על משפחה גדולה יותר - איתו.

ברגע שהבנתי שילדים הם משהו שאני רוצה, עשיתי את המתמטיקה על כמה ילדים רציתי במשך שלוש שנים. תכננתי איך תהיה לנו מיטה משפחתית, כי זה מה שני הילדים שלי גדלו עם ומפני שזה חשוב לי. תיכננתי איך אעבוד סביב שני תינוקות בבית, בעוד שני ילדים היו בבית הספר, והבנתי שאני יכול להתמודד עם זה לגמרי. הייתי נרגש מאוד ולא רציתי לחכות עוד שנה לפני שהתחלנו לנסות ללדת תינוק ... עד שאני נתקל בבלוג שלי הישן ערכים באינטרנט.

אני רוצה כל כך לגדל איתו ילד, אבל אני פוחדת ממה שאפנה אם נוסיף עוד תינוק לערבב.

כתבתי את הדברים האלה בזמן שגידלתי את בתי הבכורה וכשהייתי בהיריון עם בני. אחרי שילדתי ​​אותו, הבלוג כיסה את החיים עם שני ילדים, ואני נזכרתי על אילוצי הזמן שהוא שם על חיי. נזכרתי במה היו הזמנים. חשבתי על ההפלה שהיתה לי בין לידות שני התינוקות שלי. נזכרתי כי אני ממש חי את הבגדים באותו יום, מכוסה חלב ואוכל תינוקות. כל כך הרבה דברים חזרו, כמו איך לא הבנתי את הסיבה שאני לא אוהב את הבן שלי בהתחלה בגלל דיכאון לאחר לידה. לא הבנתי בדיוק עד כמה האכלות לילה מעייפות יהיו, בייחוד כשקיבוץ היה מעורב. ונזכרתי איך הפסקתי לקיים יחסי מין עם בעלי לשעבר לגמרי.

אני יכול לסמוך על יד אחת כמה פעמים עשיתי יחסי מין עם בעלי אחרי הבן שלי, ואני חושש את אותו גורל עם השותף החדש שלי.

אז עכשיו, כשאני מדבר על ילדים עם השותף שלי, אני מהסס יותר. אני רוצה כל כך לגדל איתו ילד, אבל אני פוחדת ממה שאפנה אם נוסיף עוד תינוק לערבב. אני פוחדת להיכנס לדיכאון שהוא מפחיד יותר מאלה שסבלתי אחרי לידות שני הילדים האחרים שלי. ביליתי חודשים לאחר הלידה שלהם קהה לחלוטין מנותק. אהבתי את הילדים שלי, אבל שנאתי להיות בבית כל היום איתם. שנאתי כמה הכול ארצי. איך הרגשתי כאילו אנחנו חיים באותו יום שוב ושוב, בימים שני עד שישי. סופי השבוע היו כה מיוחדים, כי פירוש הדבר שבעלי היה סוף סוף בבית, והימים היו פחות ארציים.

אני יכול לסמוך על יד אחת כמה פעמים עשיתי יחסי מין עם בעלי אחרי הבן שלי, ואני חושש את אותו גורל עם השותף החדש שלי. בני היה בן ארבע כשהאקס שלי ואני נפרדנו, ובמשך זמן רב הפסקתי להרגיש רצוי אחרי שילדתי ​​את שני ילדי. לפעמים אני תוהה אם זה היה בגלל שהיו לי את הילדים שלי כל כך קרוב גיל או כי הייתי צעיר ולא מבין. כך או כך, אני דואגת ליפול שוב לתוך זה.

עבדתי קשה כדי להיות האדם שאני היום, לא רק לעצמי, אלא לילדים שלי, לאפס שלי, ולשותף הנוכחי שלי. מה אם תינוק אחר ישנה את כל זה?

לפני כמה ימים נכנסתי לספרייה בזמן שהשותף שלי עבד ואני אמרתי, "מה אם, פשוט אין לנו ילדים ואנחנו פשוט ממשיכים לעשות מה שאנחנו עושים, זה מושלם, למה לסלע את הסירה?" והוא היה המום, כי רק שבועות ספורים קודם לכן ביללתי - מיילל ממש - על איך שלכולם יש תינוק חוץ ממני, וששנה הבאה היתה רחוקה מלהמתין לפני שתנסה. הוא שאל אותי למה פתאום חל שינוי, ואמרתי לו "אני רוצה להחזיק אותנו, אני לא בטוח שאני מסוג האנשים שיכולים להיות הורה חדש, וגם שותף טוב". הודיתי שאני לא אוהבת את מי שהפכתי לבעלי לשעבר. איבדתי את עצמי, וזה דבר מטורף לחשוב עליו, כי אפילו לא ידעתי מי אני באותו זמן. אני מפחדת לאבד את מי שאני לתינוק אחר. עבדתי קשה כדי להיות האדם שאני היום, לא רק לעצמי, אלא לילדים שלי, לאפס שלי, ולשותף הנוכחי שלי. מה אם תינוק אחר ישנה את כל זה?

אבל אולי זה יהיה ההבדל הפעם. אני כבר יודעת מי אני, על מה שאני רוצה, על מה שאני צריכה. אבל זה לא עושה את העתיד של גידול ילדים עם אדם חדש פחות מפחיד. ואני לא בטוחה שזה יקרה.